30岁没结婚，你会考虑将就吗？

有感悟的原因是跟最近发生的一件事特别相似，先来看看这个故事：

有一天，苏格拉底叫柏拉图到麦田走一次，要不回头地走，在途中要摘一株最大最好的麦穗，但只可以摘一次。

柏拉图觉得很容易，充满信心地出去，谁知过了半天他仍没有回去。

最后，他垂头丧气地出现在老师跟前诉说空手而回的原因：

“很难得看见一株不错的，却不知道是不是最好的，因为只可以摘一株，只好放弃，再往前走看看有没有更好的。到发现已经走到尽头时，才发觉手上一株麦穗也没有。”

为什么会让我特别有感触呢，这要从我身边一位想要脱单的朋友的经历说起：

我有个朋友，自身条件真不错，性格也百搭，还是硕士毕业，国企上班。

然后她一直让身边人给她介绍对象，大家都知道，她想脱单，她想谈恋爱，最好能结婚。按道理，她这个条件脱单应该不是一件难事。

但是现实情况是怎么样的呢？

A给她介绍了一个互联网的程序员，她就说，这个程序员不错，聪明，就业发展也有前途。

但是唯独不好的是，工作太忙了，没时间谈恋爱，以后结婚了说不定没时间照顾家里人。

B给她介绍了一个同样是国企的员工 ，她就说，挺好的，大家有共同话题，性格也挺温和的，会来事。

但是呢，学历太低了，才本科，我可是硕士，我担心以后沟通不来，思维有差异。

C给她介绍了自己做项目的小老板，她就说，各方面都不错，很有才华，能力也够。

但是呢，可惜啊，就是个子矮了点。怕影响以后小朋友的身高。

你发现了吗？

或许她并没有准备好要去发展一段长期亲密关系。表面上看，这是不满意介绍对象的条件，但是细心一点你会发现，她的不满意，是没有标准的。

比如说有的人标准是身高，那么只要是178以下的男生都不考虑。

但你会发现，我这位朋友并不一样。她总能挑出对方不足的缺点，并因此而拒绝和对方尝试下去。

你要是问她到底想要什么类型的人，她会说想找个合适的，有感觉的。可这个标准，太模糊了。

其实我特别能够理解这种想要一步到位的心理，特别是渴望结婚的人，这种心理会更强烈。

想着是奔结婚去的，不能含糊，因此在接触的过程中，对方所有浮现出来的问题，都会被无限放大。

看到加班，就担心照顾不了家庭；看到学历，就担心沟通不了；看到身高，就担心影响后代。

心里总想着找个王子，然而现实中遇到的都是青蛙。自己也无法接受，等待【青蛙变王子】的风险，就是想一步到位，直接找到王子。

抛开能遇到王子的概率不说，即使能遇到，基本也是在年轻时就被锁定了。

那种独身多年的王子，要么是有点隐藏缺陷的王子，要么是目的不单纯的王子。

其实我更加推崇的是，找到一个相对靠谱的青蛙，然后在日常相处中，让彼此都成为更好的王子和公主。

我并不认为这是一种将就，我理解的将就是在涉及到底线问题时，妥协了。比如对方结过婚，对方有个孩子之类。

这种问题不会发生改变，无论以后怎么样，对方结过婚，有孩子的事实都不会改变。如果自己接受不了，依然妥协的话，这就是将就。

但你要说因为对方加班太辛苦，以后照顾不好自己，又或者是赚钱太少，以后满足不了自己的生活。这谈不上将就，这顶多就是不想在这个人身上冒风险。

因为加班的人，不会加一辈子的班，赚钱太少的人，也不会一辈子都赚钱太少。

我有一位读者在这方面就做得特别好。

她跟她老公是通过爸妈介绍认识的，可以理解为就是相亲。

刚认识的阶段，她就来找我咨询了，原因是发现这个男生和她的沟通模式似乎不太匹配。

比如遇到矛盾时，她想第一时间沟通清楚，不让问题隔夜，而那个男生总是习惯回避问题，选择过段时间再去沟通，她比较接受不了这样，不知道以后会不会有问题。

当时我就对她说：“如果你的确受不了的话，可以选择放弃他。当然也有另外一个选择，就是尝试和他去磨合看看，说不定会有新的进展。即使最后不成功，你也大概学会了跟这类风格的人相处的能力了。”

最终她选择了后者，并且在后续的相处中，结合咨询，慢慢能理解这个男生为什么会这样面对问题。并且也重新沟通出了一种两个人都能够接受的双赢方式。

等于说，他们从一对没有任何解决矛盾能力的情侣，发展成了一对拥有了解决关系中矛盾的能力的情侣了。

这就是我想说的，与其千挑万选找到一个最完美的对象，不如在自己的可选范围内，选一个最好的，然后跟对方一起成长成彼此完美的对象。

《爱的艺术》一书中，有一个我非常喜欢的观点：在爱情中最关键的问题不是找到一个对的人，而是要去培养爱的能力。

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