杨佳璐 | 青春秘旅
如今，要我回想两个月前的事，已经不容易了，不过一想起那个吹着风、轻松的夜晚，就感到心中生出许多美好，十八岁会产生许多情感，这片悸动的土壤上，免不了发酵出情愫。
青春，多秋的梅雨季。
我常幻想一场雨，从春到冬，从不停下，于我而言美好的时候，于天地万物而言的青春，天上落雨，地上免不了沾染惺忪的悲伤。
而七月不常落雨。
最后一场考试结束的时候，晚上九点，我兴奋地拉上行李，奔向浪漫无垠的黑夜。日子尚且如此不堪，暂时放下隐痛，和朋友们畅谈，一个小小的行李箱，载着很多种心情，七日前，当这个想法第一次从脑中蹦出，就使我兴奋难眠。那时想，只剩几十个小时就可以实现了，多好啊。十八岁的冲动，当真敌得过一切？凌晨三点，和朋友们手中的话筒依旧精神，毫无困意。去往火车站的时候，一个盹也舍不得打，怕浪费了这几十个小时美梦般的期待。我是守旧的、拘谨的人，但我的心却丝毫受不了古板，青春那单薄而芬芳的氧气，一刻也不得缺，我为它踏上旅途，也为它做过许多无解的事。
凌晨三点过半，火车站灯火通明，街道上恍然如白日，这张仅此一张的凌晨火车票，为年少的故事增加了传奇色彩，过了安检，与送我的朋友道个别，就算正式开始了旅途。
一切如梦，踏着薄凉的车站地板，穿过一层层夹道，站上站台，近了，近了。忽而觉得身子虚空，在夜里，真像做了个梦似的，那重复了无数遍的脑海里的臆想，竟很快要和现实重复。“林下漏月光，疏疏如残雪”。虽则不在林下，仍未少秫秫寒意，柏油路上遍洒月光，趟了水一样湿冷。它独有的一份气质，在坚实、零星的脚步声里放大，不怪得我分不清真假，在这样不真实的夜晚，和平日所见的嘈杂人间，似乎也有了分别，仿佛我在另一刻，一个静谧的异国。
车厢内，空气疲惫，人们或坐或躺，过道里伸出五彩斑斓的袜子，原本就狭窄的过道，这时通过一个人都变得困难，我艰难地寻找着我的座位，终于快临近的时候，目光向下一扫，一位中年大叔躺的四仰八叉，睡得正香。空气里又闷又热，除了鼾声，安静地让人无奈。他们多是农民工，闭着眼，不顾形象地小憩，黝黑疲惫的脸上道道皱纹，妇女们带有关中大风吹刮的深重的红血丝，怀里的孩子也已轻微着上了这特别的红色印记，生活的苦难使他们连睡着，也生不出丝毫的恬然之态。我看着他们，心里每每不是滋味，就像看到黄土地上最苦难的孩子。我的父辈，乃至更上的祖宗，都在自然的鞭笞下，长着劳苦的筋骨，一代又一代地活着。
座位下有个小角落，我尝试着将行李塞进去的时候，与地板接触发出的“滋滋”的摩擦声，吵醒了周围的人。他们睁开眼，审视着我这个手忙脚乱的“外来人员”，我为惊扰了这一切感到抱歉，匆匆安置好行李，向两节车厢的连接处走去。
待在车厢的连接处，风时不时刮过来，将我吹得很清醒。大家都睡着的时候，我可寻得我自己的小天地，享受着绝对自由的想象。可以从明天穿什么，一直想到宇宙大爆炸，让自己的脑袋得以充分享受。我常庆幸世间有那么多事可以想，大脑有那么多发散空间，这是不论人遭遇什么窘境，都可暂得幸福的一个小窝，因为它绝对隐密，没有限制，只为你一个人存在，就像幸福的小背囊，人人都手握一个。
车厢颤抖着，窗外一片漆黑，有人起身上厕所时，把吸烟区的痰盂不小心打翻。烟头和烟灰撒落一地，隔壁吸烟的大叔和我痴痴地望着这一幕，烟灰被车底的风卷起，在洗手台下舞蹈了好一会，融进水里。烟头在晃动的缝隙处无处容身，一个个掉下去，碧绿色痰盂里的一缸如此容易的消失了，黑夜里，一切都那么沉默。
手表走过凌晨六点，天亮起来。
车停在西安站，下车的人很多，我终于拥有了一个可以暂得休息的小角落，透亮的阳光从车窗缝隙处射下来。我靠在温暖的窗边，享受着难得的安静的幸福。一恍惚，眼皮掉下来，耳机里循环着王菲的《乘客》，便瞬间进入梦里。
八点半，离到站不足一个小时，我望向窗外，惨白生锈的路牌令人心里隐隐发慌。那昨夜还如黑莓蛋糕一样可爱水润的柏油路，此时就如烤干了的死去的树皮，令人恐惧而生厌。七月，我知道我大部分时间要免不了去做它的祭品，被活生生地灼烤，但我还虔诚地对它抱有一丝不切实际的希望，我希望能落雨。
真真切切的到了，已经走在咸阳的地盘上。下了站，乘车不过五分钟，学校就近在眼前。
与他见面是在第二天的下午。在教学楼的电梯口，他的学习显得匆忙，天气热，额上渗了汗。我将一杯奶茶递过去，他似乎还惊讶于我为何出现在这里，我有一丝得意，这正是我的目的。有一天，我发觉自己实在很想念一个人，我要来看他，我就来了，可我做的是我自己的事情，与他无关，不告诉他我来了而使他有小小的惊讶，只是我的一点兴趣，如果说这也使他感到开心的话，我就会更开心。
说起来，在此之前我们有一年多没见面了。第一眼，电梯口的他变得有些恍惚，与此前的记忆不能完全重合，走近他的时候，心跳开始加快，我告诉自己要快速适应他的改变，不要显出一副狼狈的紧张之态。但好像适得其反了。幸运的是，我感受到他的紧张也正以不可遏制之势在我们周围的空气中散发，紧张的气流包裹着我们，我们之间隔着四米之外的距离，可似乎再多走近一厘米，就会使我失去正常的呼吸节奏，这一切我从未料到，我把自己想得如想象一样理智了。
如果情愫要追根溯源，应该没有答案。两年前的今天，我们不过是走在路上点头一笑的擦肩之友，一个学校里再普通不过的芸芸众生，从哪一刻开始，我把他同脑海里熙熙攘攘的人群分割开了呢？我也不知道。可以确定的是，他在我看来越来越独特了，我还可以分得清楚这感觉不在于他的改变，不在于外界对我的导向，只在于纯粹的内心感受。它那么真实而热烈，使我不能忽略，已经变成了生活的一部分甚至很大一部分，当脑海里不断有一个声音告诉我，要去尝试的时候，我只能义无反顾。
尝试过，必然产生一个结果，对方要么拒绝，要么接受，可我对极容易发生的后者缺少承受力。当夜静下来，我开始想象另外一种结果，于是我知道：我的恋爱，也许只能在心里存在。不要刨根究底的求一个结果，不要化无尽的美好臆想为悲惨的现实，我想躲避一些还没发生的可能，有一种过激的自我防护，心里开始矛盾，可我终究没控制住这冲动的一程，所以我搅黄了，在我说出去的那一刻，就一定搅黄了整个事情。
在操场一起散步的时候，那场景像极了高中。那时，我们不过是没有过多瓜葛的班级同学，我却在一个苦闷的傍晚看见在操场边值日的他，就像个老朋友一样说:"有没有时间，完了以后去操场转转"。他居然也真的去了，我们就在黑夜的跑道上一圈一圈的聊着，直到晚自习的铃声已经响起。至今已经记不起说了些什么，只觉得跟他说话真的很舒服，好像可以从晨起说到日暮，也丝毫不觉得困倦。在那些日子里，我们免不了有交流，但很有限，各自交流之后，又各干各事，不同的是，我这里会留有一些回味，他那里大概并不会在意。
告别咸阳的前一天晚上，我去了咸阳湖，上次与朋友一起来的时候，心情欠佳饶了兴致。但我很爱这片湖，第一次去就喜欢，即使坐在旁边不去触摸，都能感受到它胸腔里饱满的温暖。它静谧，只喜欢聆听，好像我不说，它都对我想了什么如指掌，我不必隐瞒什么，湖上来来往往都是人，只觉得与它产生了真实的对话，我凝望着它，认真地交待我的处境，它忽地卷起很细的漂亮的浪花来与我共鸣，我很感动，几滴眼泪溶在它的身体里，我们是好友了。
第二天走时，太阳很大，身边走过的同学大喊:"热死人了热死人了"。一切像天气一样，烦躁得很轻巧，一句随口的抱怨就可以轻易解脱。我抬头，他正走在前面，拉着我蓝色的小行李箱，和朋友一起送我。
咸阳最终没有下雨，一切如旧，臆想终归也是臆想，不可实现。那些不成熟的想法如雨后栀子，在青春的路口静立，朦胧而清幽，青涩而纯朴，是人生中美好的奇遇。
作者简介
个人简介：
杨佳璐，十八岁，热爱生活，以文字聊以自娱。
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