不要再打着为我好的旗号强迫我了,情绪勒索有多可怕

和我一起把生活过成想要的样子

走心的干货,开始于这里

“爸妈这辈子的希望都在你身上了…”
“妈妈是为你好,你怎么就不听呢?我难道还会害你吗?”
……
“你还年轻,就要多做一些杂事,多历练历练自己!”
“哎呀,我今天要接孩子,小刘你帮我完善一下这个工作吧!”
……
“你不给我看手机通讯录,是不是做了什么对不起我的事情?!”
“你下班都不陪我,是不是不爱我!”
……
听到这样的话,你是不是觉得心中十分烦闷,却又难以找不到合适的理由反驳对方?
似乎生活中,总有人用这样的语气,打着“为你好”的旗号,来要求我们做一些有违自己意愿的事。这就是典型的“情绪勒索”现象。

01

 什么是情绪勒索 

苏珊·福沃德博士在《情绪勒索》一书中提到,情绪勒索是指以爱之名,通过要求、威胁、施压、打击、沉默等手段,在亲子、情侣、职场关系中争夺控制权,让对方就范。
乍一看会感觉,这么过分的事情,应该并不常见。但是其实,我们或多或少,都有过情绪勒索的经历。
有个朋友跟我吐槽自己的老妈,现在暑假在家,老妈总是支使自己干这干那,就是不能坐在那里看电脑。
结果有一天,老妈说很想让她陪着一起去买菜,她当天有点累,就说:今天好累,明天再去吧。
然后当天回来就跟我说,“我刚刚在路上遇到你王阿姨,她跟她女儿一起去菜市场买菜,她女儿好孝顺,然后很殷勤问妈妈累不累,热不热,看得我好羡慕。
朋友有些生气,这在含沙射影的告诉我什么啊。就说,我又不是不陪你去,明天才有空。她老妈说:“没有啊,我只是跟你说王阿姨的女儿很孝顺而已。”
这样的事情让人觉得很憋屈,却又难以反驳。作为情绪勒索的对象,我们一旦发火或者是拒绝,就很容易被扣上“不懂事”、“我这是为了你好你还不领情”的帽子。
我们就像是戴上了一个紧箍咒一样,即便听着这些话语和唠叨头皮一紧,却出于人际关系、利益牵扯的考虑,咬咬牙撑过去甚至数委曲求全。
长此以往,出于对自己行为的接受和解释,很多被勒索者会默认为自己的妥协是对亲近的人的在乎,把这样的的憋气顺从是“应该的”、“分内的事”。
被勒索者以为,自己的“退一步”能换来“海阔天空”和稳定的亲密关系,实际上他们最终得到的往往是更多的压榨和伤害。
甚至,最后慢慢形成讨好型人格,即使是成年,即使是对自己利益有伤害的事情,也难以开口拒绝别人,只能咬牙坚持换来一方表面上的和气。

02

 情绪勒索的表现形式 

在一段关系中,当对方对你进行了第一次情感勒索成功以后,就像掌握了你的软肋,每次都心安理得地对你实行情绪勒索。
因此,我们要能识别情绪勒索者的套路,在第一次遇到这样情况的时候,就果断拒绝,避免再次受到这样的困扰。
情绪勒索者一般会选择性地忽略对方的感受,一味地只为了自己的需求,为了让你能满足他的要求,他们常会采取三种方式。
 1. 贬低你的能力和自我价值感
“我以为凭你的能力,能做好这件事情的…”
如果你不按照他的方式做,是你的错,是因为你的个性有缺陷、没有判断力、不明事理.....而由此使被勒索者陷入自我怀疑。
2. 引发你的罪恶感,以为自己有事情没有做好
“我是为了大家好,你这样的话真的很自私。”
“妈妈这么相信你,这次考试考的这么差,你太让我失望了。”
他们可能会抱怨,或者说一些模棱两可的话让你产生罪恶感,把错逐渐揽到自己身上而由此答应他们的请求。这种方法往往影响着责任感强却没有清晰的情绪界限的人。
3. 剥夺你的安全感
“你要是不加班,我只能开除你了。”
“你这都不愿意为我做,是不是不爱我了?”
他们会以与被勒索者的关系、工作、钱财、成就、名誉等等为筹码,使因为担心失去重视的东西而害怕的情绪。低自尊和易患得患失的人尤其容易通过这种方法“乖乖就范”
不难看出,这些帽子每个扣在我们头上都还是巨大的伤害,你害怕冲突会毁掉你们的关系,但是自己的屡次牺牲,却让自己更加迷茫。

03

 三个方法摆脱情绪勒索 

有没有什么方法能破解情绪勒索呢?除了刚才提到的第一次就拒绝,我们还可以配合采用其他的方法。
1. 停一下,认清目的
情绪勒索者在对我们提出要求时,都会加入情感成份作为幌子。人在面对情感时,容易感性,头脑一热就掉入别人事先设置好的圈套。
当你意识到自己有情绪、被情绪勒索时,不要急于在这时候做任何决定,不要太快回复或反应,可以说,“好的,让我想一想”。
如果可以的话,试着离开发生情绪的现场,让自己停一下,冷静下来,认真看看发生了什么事,别让理智被情绪拐走。
2. 观察自己,评估情绪
停下来之后,仔细观察自己,看看自己的感受究竟如何,评估一下这件事情到底是为什么。
问一问自己:我是不是觉得有恐惧感或者罪恶感?是不是别人把负面情绪甩在了你的身上?
如果是,不妨再想想如果答应,最终结果会是什么。别人是会受益还是会损失?自己是会受益还是会损失?这样的行动会给自己带来痛苦吗?
如果对于自己只有痛苦和损失,那么就要找理由拒绝,把自己的快乐建立在别人的痛苦上,我凭什么答应?
3. 制定策略,巧妙回应
通常我们不敢拒绝情绪勒索者的重要原因就是,怕拒绝之后,对方会生气,怕对方说你的坏话,让身边的人对你有误会。
换一种角度来说,别人这么对待我们,难道我们就没有小脾气吗?问一问自己:我总是担心别人会生气,但是,我自己不会生气吗?我这样生气还去做事,划算吗?
拒绝别人,其实并不意味着亏欠别人。在任何关系中都没有你“应该”,或者是“必须”要做的事情,我们不必因为拒绝产生罪恶感。
当然,我们可以有自己应对情绪勒索的策略,在自己情绪平静下来的时候,找到合适的拒绝的理由。
比如工作中常见的情感勒索,其实都是想让你帮她做某件事。
这时候,可以顺着她的话往下说,表示理解她提出的要求,然后说出你的难处,比如手里有急活,现在忙不过来,委婉拒绝。
也可以幽默一些,用开玩笑的方式巧妙拒绝。
别人有需求没有错,我们有需求也同样没有错,自己不愿意或者是不该做的事情,不必因为别人对你的情感绑架而答应。
要学会去表达自己的需求和界限,而不是成为一个老好人。
己所不欲,勿施于人。如果你也有这方面的困惑,可以在对话框回复“情绪勒索”,就能看到《情绪勒索》这本书了,希望你能通过阅读和改变,找回自己。

文|灵姗 图|插画精选

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