撒谎了吗？说说心理咨询室里的“真话”和“假话” | 心灵捕手 29
作者：高豪情
国家二级心理咨询师
从业10年，年接待来访者5000+
怀众心理
哦？咨询就是通过沟通来解决问题吗？
那万一他不说实话呢，万一他避重就轻呢？万一他撒谎呢，那可怎么办？
那咨询岂不是白费了？
大家好，我是怀众心理咨询中心的情子老师，在接待来访者的过程中，常常会有一些家长来访者提出上述疑问。
他们担心自己的孩子不说实话而导致咨询效果不好，浪费钱，浪费时间，也担心老师难以判断自己的孩子是否说了实话。
有的家长希望老师能把了解到的所有情况跟家长交换意见，从而判断孩子是否撒谎。
一个孩子说假话意味着什么？在咨询室里他会说实话吗？
在现实生活中，我们有很多社会角色。
在工作中，我们可能长时间需要成为一个彬彬有礼的绅士或lady，在生活中，需要对家人呈现关爱和负责任的部分。一个人去旅游可以懒懒散散，没有时间观念，无所谓......
不管是哪一个，这都是真实的我们。
我们需要根据当下的环境，去展示更多这个角色的优势，去获得更多回报。
但是什么时候我们可以把这些角色的所有面向，甚至是所有负面呈现出来。我想在现实生活中很难，也不允许。
这也就是为什么很多人喜欢咨询，喜欢跟咨询师的关系，因为这种关系简单、真实。
如果你足够信任你的咨询师，那么随着你们关系越来越深入，你会坦诚或暴露的部分就越多。这也是咨询产生效果的有利因子。
老师们足够让人信任，那么也就不太会存在上述父母提出的疑问，孩子不说实话怎么办。
甚至有些父母会感到失望，自己对孩子多年的付出，却换不回孩子的袒露心扉，孩子愿意向素未谋面的咨询师呈现真实的自己，这让父母很受挫。
在咨询中也常常出现这样的情况，父母得知孩子曾经遭遇的重大创伤，竟是从咨询师口中得知，他们不知道在过去，孩子经历了多么重大的心理煎熬，却以为孩子一直很好，只是“突然”变成了这样。
所以在咨询中的最开始，老师们都会花一些时间跟来访者建立可信任的咨访关系，这个部分非常重要。也是一个好的开始。
“撒谎”不是孩子才有的行为，很多成年人也会撒谎。
在一个特定的场合，我们会选择说一些对自己有利的话，哪怕是撒谎。这是我们的防御机制，每个人都会有，父母承认了自己的这个部分，也会更能理解孩子。
前些天，我带孩子参加了一个亲人聚餐，用餐时间大概持续了三个小时。期间我对孩子的表现并不满意，并且觉得因为他们太过顽皮给我造成了很多困扰。
第二天我决定我要跟我的孩子（5岁，男孩）谈谈，我当时跟他分享了很多感受，比如我对他什么行为很不满，哪个地方我觉得做的不好，给我造成了什么麻烦，并且我的心理感受如何等等。
那一刻我真的全然沉浸在我的世界里，可能站在孩子的视角上他并不舒服。但我当时并没有关注到。我看着他欲言又止的样子，我就问他，你对妈妈说的这些是不是有什么想说的。
他说：妈妈我心里想着一句话，但是我不告诉你，虽然我不告诉你，但是我可以在心里偷偷的想。
嗯，当时我觉得了一下自己和他的感受，他的思维和逻辑很清晰，我想他肯定想让我知道。我当时就跟他说，没事，那你可以表达一下，如果你说的话我不爱听，我尽量不生气。
他说：好的，你不生气哦，我心里在想妈妈你就是一个大傻子。
哈哈，听到这的时候我真的忍不住笑了出来。这不就是我自己吗。
当我不认同的人在面前说很多话的时候，可能我表面没有什么表情，但是心里可能已经不知道骂了他多少遍。
所以我能理解孩子心里当时的感受，他可能不是真的想骂我，只是觉得：妈妈我觉得你说的不对，妈妈我不认同你，妈妈你好烦，妈妈你别再说了，妈妈我不想听......
当我们能持反对意见，并且被释放出来的时候，这件事本身就不存在什么问题了。
如果我跟你关系足够好，当你说了我不爱听的话，我直接说：“哇，你别说了，好烦，我觉得你说的不对，我哪哪哪你没看见”时，我们的关系一定很好，而且更能解决问题。
相反，如果我心里不认同，却还是要迎合你，并且憋了一肚子气无处可使，这才会存在更大的问题。
所以如果你担心自己的孩子不断撒谎的时候，可能他曾经无数次跟你说实话却得到了一系列他不想承受的感觉，可能是被打、被骂、被否定、被忽视甚至是被PUA等等。
就像孩子爸爸跟我说，对待孩子不能双标，你不能自己一套标准，给他一套标准：我让你吃是为你好，不让你吃也是为你好，这会让你读书是为你好，等会不让你读书也是为你好，你是在为他好，还是在满足自己的需求。
这些所谓的为他好，会让他慢慢开始不敢表达自己，甚至为了迎合你开始撒谎。
心理咨询作用的对象是来咨询的来访者。
愿意来咨询的人，都有动力想要帮助自己。
毕竟如果咨询让你感受到无用或痛苦，你很难有动力持续进行。
所有有时候对于能来咨询的来访者来说，是否说实话反而又不那么重要了。
因为即使他不说实话，那个他想要呈现的自己也是真实的他。那个爱撒谎，或者把撒谎作为防御机制的他也是真实的他。
这就像是他的面具，虽然戴着面具，你能说戴着面具的他就是假的吗。我们更需要看到为什么他要戴着面具，这个面具能给他带来什么保护，他什么时候有勇气脱下面具，脱下面具的真实的他是怎么样的......
所以无论来访者说了什么，咨询师都能全然关注那个他此刻想要呈现的最真实的自己。
当他慢慢地接受了自己的一点一滴，他开始有了真实存在的感觉，那一刻他才能慢慢体会到平安，而这样的平安，让他回到现实生活中，变得更稳定，更踏实，更当下。他可能才会慢慢褪去自己伪装的面具。