我想要成为中心，哪里都是。

伴随着观众尖叫，所有的焦点聚集在空无一人的舞台上，凭空出现的两个人，熟悉的前奏，让空气慢慢升温，用他们精湛的舞技和让人印象深刻的歌声，最后炸响了整个全场。他们是那么的与众不同，好像每一段音乐都能够完美的带动我全身不安定的细胞，乐童音乐家仿佛拥有净化的力量。

因为他们，我也开始幻想自己的帅气登场：漆黑的舞台，只剩下一台聚光灯，灯光从天而降，我坐在高凳上，自己编的曲，弹着木吉他，唱自己写的歌，台下的听众安静听着我一首又一首，所有人都看着我，虽然紧张但更多的是满足。

我有一个兄弟，他跟谁都能够玩得很好，因为他的亲和力十足，幽默风趣，感觉拥有许多我没有的品质，每一次的聚会也都是他为中心，我也只是默默的在旁边小声附和，我真的不懂怎么才能够和别人开心的交流，有说不完的话题，我害怕冷场。说实话，我真的好羡慕他，能够拥有这么多朋友，生日的时候有人送他礼物，而我没有，知道的时候内心总是会失望，然后振作，然后又失望。

我不一样，如果突然要让我和一个不认识的人交流，我会手足无措，我不知道到底该说些什么，没办法像我朋友那样随意的聊天，我总是要绞尽心思去想一些有趣的话题，强行的去逗对方笑，然后发现没什么用的时候，内心就产生了一点懒惰，想着：“以后可能也不会有交集，懒得说那么多了，还是保持沉默吧。”我感觉也是这种思想不断的阻挠我，了解别人的机会也慢慢流失，最可怕的是我还认为没关系。

很多的朋友都说我是话题毒药，他们总是很难接下我说的每一句话，我好像能够把每个新鲜热辣的话题聊死，所以我慢慢的养成了自说自话的习惯，开始不太和别人交流，最近他们说我没以前那么多话说了，安静的听他们说说笑笑，时不时也笑一下，好像就是因为这样吧。

有时，我害怕，和我爱的人似熟非熟；我害怕，他们对我没有我对他们那么重要；我害怕，我生日只是一排礼仪性的祝福，之后就没有之后；我害怕，我伤心的时候他们不知道；我害怕，他们就算知道我的伤心也一笑而过。所以，我会选择主动去抓住他们的手，主动去讨好他们，即使我对他们来说也没那么重要，我会失望，但我更害怕失去。

但是，没有人会只因为你的慷慨，就会把焦点放在你的身上。不是你帮别人的忙越多，别人就会理所当然的关心你，无法强迫。但是我就是害怕被忽略，所以就算是徒劳无功也可以。我想成为他们的中心，微信上能够跟他们有聊不完的话题，能够拥有一堆主动找我聊天的朋友，能够在我生日的时候悄悄的给我惊喜，而不是发红包，可能这样有点自私了吧。

你们是否也有曾经这样想过呢？

文案：kean

音乐：乐童音乐家-Give Love

座右铭：世界越漆黑，我越发光发亮。

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