婆婆总是跟我吵架，我老公反而护着她，这种愚孝的凤凰男不要也罢

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

01

戴尔·卡耐基在《写给女人一生幸福的忠告》一书中说：“有些老人只是渴望得到晚辈的爱，却什么努力都不做，晚辈没能按她其他的方式关爱她，她就认为晚辈忘恩负义，故意忽视自己，于是就自作聪明，采用装病之类的方式逼迫晚辈尽孝，却不知，想得到爱需要付出，而不是乞求或苛求。”

他讲的一位纽约老太太就属于这种情况，因为得不到晚辈的关爱而不停地抱怨，说一直被她善待的侄女不懂报恩，而事实却是：她的侄女最初有善待她，后来之所以对她敬而远之，不敢去探望她了，是因为每次去探望她，她都会不停地说别人的闲话，没完没了地埋怨和叹息。之后侄女去探望她的次数少了，她就开始装病。

这种情况，要么是因为双方属于沟通，要么是因为有过沟通，但老人根本听不进去，理所当然认为自己没有错，认为自己理应得到善待，不需要再为晚辈付出。如此一来，问题往往就会陷入胶着的状态中，尤其是这种问题出现在婆媳关系中的时候，更难办。

有的子女尚且因为父母蛮不讲理，沟通不顺畅而心生怨言，更不要说儿媳这个跟婆婆相对陌生的人了，婆婆如果一直蛮不讲理，儿媳好言相劝也不管用，不仅婆媳关系容易破裂，还有可能导致儿子儿媳的夫妻关系破裂。

02

朋友小婉和她前夫阿海离婚，就是因为婆婆从中作梗。她的婆婆，跟前文中卡耐基说的那位老太太类似，但比那位老太太的情况更复杂，因为其中还掺杂着“婆婆跟儿媳争风吃醋”的情况。

婆婆跟儿媳争风吃醋的情况，往往存在这样一种变化：婚姻开始之前，男人跟母亲的关系不错，跟女友的关系也不错；但是结婚以后，当男人把重心放在自己的小家当中时，婆婆就开始有意见了，觉得是儿媳抢走了自己的儿子，从而就开始对儿媳有意见。

有的男人能轻松化解这种问题，不会任由婆婆一直找儿媳的麻烦。有的男人会左右为难，不知道该偏向哪一方；还有的男人盲目护母，只要婆婆争风吃醋，就会找妻子的麻烦，相较于前面两种男人来说，这种男人的婚姻最容易被毁掉。

阿海属于那种盲目护母的男人，小婉称之为“凤凰男的愚孝”，不懂理智看待问题，不懂从根本上去解决问题：“如果他不愚孝，如果他不盲目，肯定不会否认婆婆装病，肯定不会任由婆婆跟我吵架还盲目护母，肯定可以跟我一起合计怎样对婆婆尽孝，一切都可以轻松解决。”

如她所说，本来不是什么大问题，她婆婆只是想让儿子多关心她，装病也是出于这个目的，并且想让儿媳跟儿子一起关心她。只要他们按照小婉的方式揭穿婆婆装病的伎俩，直面婆婆的真实目的，一切都可以迎刃而解。

只可惜，阿海非但没有小婉那么高的觉悟，小婉提醒他了，他依然不醒悟，只要婆婆一有意见，他就会乖乖听命，甚至让他教训小婉，他也照做不误，这对于小婉来说，当然无法忍受，当然会把他们母子俩定义为“不该爱的人”。

她认为婆婆和阿海不该爱，爱他们是徒劳，还不如爱自己，于是就秉承“渡人不如渡己”的原则，狠下心做出了离婚的决定。

婆婆觉得她走了最好，这样就可以独享儿子的关爱了；阿海认为她不该因为婆婆的问题轻易离婚，觉得她不懂事，也觉得离婚最好，省得一直闹得鸡犬不宁。可结果却是：等到阿海再婚以后，一切问题重新上演，再次失去婚姻以后，他才认清问题到底出在哪里，可此时的他，再想结婚就没那么顺利了。

03

从小婉对待婚姻问题的态度来看，她已经算是足够有耐心了，已经算是足够包容了，怪只怪遇人不淑，婆婆不领情也就罢了，阿海也不领情，不懂配合她从根本上解决问题，实在太不应该。

爱一个人爱到仁至义尽还得不到回报，就只能将对方定义为“不该爱的人”，继续爱下去只会浪费生命，倒不如把爱收回，既然渡人不如渡己，那就放弃爱情或婚姻好好爱自己。

放弃这样的感情时，最好狠心一点，一来是为了让自己走得干脆，不拖泥带水；二来是为了在对方说自己不懂事的时候，不浪费时间与他较劲，这样才能清爽的地离开。

对于女人来说，想从根本上避免这种问题，最直接的办法就是：别去爱不该爱的人。至于怎样及时判断出一个人该不该爱，其实很简单，只需要两种方法就可以判断出来。

第一种方法是用婚姻问题去考验，比如小婉婚姻中的那种问题，你可以提前去试探，如果男人的态度是阿海的那种态度，你无法忍受，就说明不该爱。

第二种方法是先明确自己的好恶，尤其是明确自己最反感最讨厌的事情是什么，以此去考验对方，如果他连你最讨厌的事情都不懂在意，不体谅你的感受，同样不该爱。