不是所有的痛苦，都要托付给时间

一念花开，一念花落。

这山长水长的人事，终究是要自己走下去。

人在旅途，要不断的自我救赎。

不是你倦了，就会有温暖的巢穴；

不是你渴了，就会有潺潺的山泉；

不是你冷了，就会有红泥小火炉。

每个人的内心，

都有几处不为人知的暗伤，

等待时光去将之复原。

——白落梅《因为懂得，所以慈悲》

有摘抄的习惯，摘抄的句子都是触动我生命的别人的精华。每次读到这段，都觉得那样有理。直到某一天，我遇到一个爱哭鬼，她让我看到受伤后的痊愈，除了托付给时间，还可以是两个人的事情。正因为恢复得好，每一段伤痕都可以拿来当笑话讲。

我这个朋友呀，该如何形容她的有趣呢?举这样一个例子吧，前几日我们约着吃烤串，带着明显的泪痕她来了，刚坐下，她就对我说她哭了一下午。

我问为啥呀？

她说答辩不顺利，被答辩委员为难了。

刚想着如何安慰她，她就说没事，“我已经哭了一下午了，好了很多。”一下被她逗笑了。

我和她明显不一样，她是简单流露型，我是自我压抑款。个性使然，遇到的人也不一样，自然形成异样的处理的机制。

同样爱哭，我就不能轻易的在爱的人面前落泪，因为总觉得没有资格。她可能就不一样，毕竟，她总是被深爱的那个。

我说“就没见你掩饰过什么，哭鼻子这事还可以全世界宣扬呀”。

“对啊，人家难过嘛。”嘟着嘴，用着撒娇的语调。我抬起手，做出一个要动手的姿势。“来呀来呀”她一副欠揍的样子，一边给我扔过来考好的肉。

对，没错，就是扔，像扔一块被她嫌弃的垃圾。然后，她饶有兴致地给我数，今年都为了些什么哭过。有科目二没有考过，在路边伤心的哭；去了一个陌生的地方，觉得自己没朋友也哭......明明是一个很伤感的话题，听得我快笑死过去。有趣地是她还递给我她哭的凭照，手机里一个好看的小姑凉，或在街边，或趴在被窝里哭得那样伤心，嘤嘤地发出听不真切的声响。

那个举着手机，默默陪着她身边的人，也不必多安慰，待到日后再来看，当初天崩地裂的痛苦，现在变成了云淡风轻的笑话。她该是真的找到疼惜她的人了。

在乎你的人，哪怕事业再忙，总会为你留一份专属的耐心，更不会怪罪你偶尔的无理取闹。

而我，之所以不敢任性，未必只是少了一个资格证，更多的还是内心缺了安全感，而不敢表现真实的自己，唯恐别人拒之千里。

不知道为什么，端坐在电脑前，正儿八经地倒写不出什么了。拿着手机斜躺着，灵感才能顺势而为。可能脑子的文字也靠重力，像瓶子里的水斜放着才能悠悠流淌。最好把我关进小黑屋，只留一小屏幕光，我才能更专注地将脑子里的东西变成方块字，这两日在群里总看到这样一句话：“用输出倒逼输入”，大意也就是鼓励我们表达，用表达来加深对读书的理解。

最近的我并没有读什么书，可是也尽量保持书写的习惯。有一些转瞬即逝的灵感，其实很值得深入思考，从前的我总是懒得深究，不论遇到什么都一副随它去的坦荡。其实，这个态度根本称不上潇洒，是很不负责的逃避。懒得思考和深究，一副听天由命的样子，这般“随遇而安”的样子让人变得被动。毕竟接受结果，比起创造点什么容易。

最近才开始找工作，已经比别人晚了好久。毕业论文弄得我焦头烂额，写完赶紧跑出去散散心，飞出去几千里，却带回来更沉重的心绪。假装无事人的样子，继续回到原先的生活轨道。也看不出什么异样，可只有我自己知道，我的心开始消融，不是雪山寒冰被温暖唤醒，而是沉没，想全部沉入海底。以为从囚牢里解放出来该是如负释重，哪里想过会遭受拒绝收留的永久放逐。早知道如此，还不如多年也不问结果，悬着被人浪费，腻在丰满的幻想里，才不想清醒地守着一片荒芜。

毕业的事情繁杂又琐碎，就业也没有着落，几乎没有时间去处理情绪问题，硬着头皮去迎接各种挑战。终于在某一天，觉得身体不适，花了两周时间在医院。却怎么也寻不出一个原因，这和我大学毕业的情况如出一辙。现在想来，这些寻不出由来的病症，大概便是自我压抑的内在矛盾对身心的自我攻击。

我没能力调试因被逼着放弃的心情，干脆就执着于感受身体的不适，这种痛时真实的，可以诉说的。自然，越敏感于感受，感受便反馈得更逼真。至于到了医院，自然寻不到原因。

伤害终得有一个去向，不是刺向别人，就是攻击自己。看了那个朋友的处理方式，在结合自己的经验，大概懂了自己偶尔也会被自己套路。