《我和你》今今乐道
核心书摘：
关系人类生存的重要基础，马克思有句名言：“人是一切社会关系的总和。”
从哲学的角度来说，人类要想在这个世界上生存下去，必然要同两方面产生关系：一方面是人与大自然的交互，另一方面是人与人之间的交互，这两方面的关系缺一不可。
作者以人类最基本的关系——婚姻关系为我们解释为什么关系对人类如此重要。
从理性的角度来看，婚姻关系并不是上天赐予的，而是人为设置的，它的本质就是一种人与人之间的合作和交换。可以说，婚姻关系对于维护人类生存的良性发展，起到了重要的推动作用。对于国家管理者来说，婚姻关系让社会变得更加稳定。相对来说，孤家寡人作恶的成本很低，容易做出一些不利于安定的事情，而有了配偶和子女，就有了牵绊，人做事的时候就多了一些顾虑，也更容易守本分。
进一步说，社会群体的生存成本开始减少，社会总效益自然就开始增加。对于管理者和个人来说，都是好事，于是大家一拍即合，婚姻关系就成了各种人际关系的核心，也是人类在社会上生存发展的基石。
婚姻产生了更多的群体，而如何让各个群体产生交互作用，作者从抱持、依恋、激情体验、坦诚相见、理想化和认同感、共同性与共鸣、嵌入和照料等8个层面做了详细分析。
关于作者：
朱瑟琳·乔塞尔森，美国知名心理治疗师，菲尔丁研究生院心理学教授。
学什么：
1、我们为什么需要人际关系
2、不同维度的关系会给我们带来哪些影响
日常生活中，我们可能都看到过这样的场景：一对陷入困境的夫妻发生了争吵，丈夫说：“都是你的错！”妻子说：“都是你的错！”
其实，很少有人会认识到，这既不是丈夫的错，也不是妻子的错，而是他们之间的关系出了错。这对夫妻要改变的不是彼此，而是夫妻之间的关系。只不过，这可不是一件容易的事情。因为，要从情绪、感受、习惯中剥离出这个被称为“关系”的东西，是非常艰难的，这需要我们战胜自己的本能反应，让事情呈现出它本来的面目。所以，大家对于人际关系，历来充满了误会，以为一谈到“关系”就是权谋腹黑、阴谋诡计。
事实上，“关系”是个中性词，有人的地方自然就有关系，而现实世界也是由各类复杂的关系所组成。因此，每个人都活在关系之中，人类也可以称为“关系的产物”。
关系如此重要，读懂人际关系的规则，在关系中提升自己的生命质量就变得非常重要，今天要和大家共读的《我和你：人际关系的解析》这本书，就是一本帮助我们理解关系、升级关系的好书。这本书在大量心理学研究的基础上，对人际关系的理论进行了系统的阐述，并且把不同维度的人际关系对人的影响也做了详细分析。
国际精神医学大师欧文·亚隆曾盛赞这本书“见解深刻，表述清晰，文字优美，是近年来人际关系领域不可多得的佳作”。
这本书的作者朱瑟琳·乔塞尔森博士是美国知名心理治疗师、菲尔丁研究生院心理学教授。朱瑟琳博士是欧文·亚隆的得意弟子，在团体治疗等研究领域，有着独到的见解。除了今天我们解读的这本书，她还著有《皮格马利翁效应》《发现她自己：女性认同发展之路》等学术专著。
一、我们为什么需要人际关系
1、关系是人类生存的重要基础
马克思有句名言：“人是一切社会关系的总和。”
从哲学的角度来说，人类要想在这个世界上生存下去，必然要同两方面产生关系：一方面是人与大自然的交互，另一方面是人与人之间的交互，这两方面的关系缺一不可。
今天，我们重点说的是人与人之间的关系，而人际关系中最核心的当属婚姻关系。接下来，我们就以婚姻关系为例，来说明关系为什么是人类生存的重要基础。
通常来说，大家往往会把婚姻讲得非常神圣，谈恋爱时的山盟海誓兑现成了婚姻的义务和责任，这似乎让人性瞬间就升华起来。其实，从理性的角度来看，婚姻关系并不是上天赐予的，而是人为设置的，它的本质就是一种人与人之间的合作和交换。可以说，婚姻关系对于维护人类生存的良性发展，起到了重要的推动作用。
对于国家管理者来说，婚姻关系让社会变得更加稳定。相对来说，孤家寡人作恶的成本很低，容易做出一些不利于安定的事情，而有了配偶和子女，就有了牵绊，人做事的时候就多了一些顾虑，也更容易守本分。
对于个人来说，婚姻关系降低了个体的生存成本。比如说夏天的时候，原来开空调得一个人付电费，现在两个人用一台空调，不仅双方都受益，还能均摊电费，长期以往就有助于减少开支，其他的生存成本也是如此。
进一步说，社会群体的生存成本开始减少，社会总效益自然就开始增加。对于管理者和个人来说，都是好事，于是大家一拍即合，婚姻关系就成了各种人际关系的核心，也是人类在社会上生存发展的基石。
2、关系是克服身心距离的最佳方式
从心理学的角度来说，关系是可以帮助我们跨越身心分离的最佳方式。
婴儿出生之前，依靠脐带和母体保持联系，吸收养料、维持生命。而在出生时，婴儿与母体连在一起的脐带被剪掉，婴儿就成了一个孤零零的个体，被扔进了一种分离的状态。
当婴儿离开母体的那一刻，就再也无法和另一个人在身体的物理空间上紧紧联系在一起。同时，物理空间上的分离也带来了心理空间的分离，这世上没有谁能像我们一样准确感受或者思考我们的感受。
所以，关系就成了能够克服我们身心距离的唯一方式。也就是说，我们试图用语言来向他人描述自己的内心感受，或者通过其他方式来表达分享自己的生活状态，或者更直接一点，在身体上与他人尽可能靠近。当我们做这些事情的时候，就是人与人之间的关系在相互作用，就是通过各种关系来克服身体与心灵上的孤独感和距离感。
事实上，人与人之间的关系一旦被剥夺，就会给人带来极大伤害。
1954年，加拿大麦克吉尔大学的心理学家贝克斯顿曾做过这样一个实验：
贝克斯顿让参与实验的被试者躺在一个类似胶囊公寓的隔离室，而且还要戴上遮光眼罩，以及纸板做的套袖和厚重的棉手套，以此来限制他们与外界接触。
不仅如此，实验人员还给被试者戴上隔音耳机，又在隔离室里制造噪音来屏蔽外界的声音。
实验开始后，仅仅过了几个小时，很多被试者就难以忍受了，能坚持完成实验的被试者，有50%的人出现了幻觉，而且他们的思维和记忆能力，也都受到影响，有人甚至连简单的任务也完成不了。
这就是著名的“感觉剥夺实验”，从这个实验我们可以知道，长时间的感觉剥夺会造成人体身心机能的障碍。
所以，人类的身心健康是建立在与他人广泛交互的基础上的，良好和谐的人际关系不仅可以帮助我们克服身心的孤独感和距离感，还能够让我们获得更多的信息和外部刺激，成为人类生存的重要保障。
二、不同维度的关系会给我们带来哪些影响
接下来，我们来看看本书的第二个重点内容：人际关系可以划分为几个维度？不同维度的关系又会给我们带来哪些影响？
在书中，作者把不同维度的关系分为8个层次，也就是抱持、依恋、激情体验、坦诚相见、理想化和认同感、共同性与共鸣、嵌入和照料。
限于篇幅原因，我们只选几个重点的来说说。
1、抱持
抱持从字面意义上来说，就是抱着、抱住。
从心理学的角度来看，作为人际关系的第一体验，抱持来自于他人，是一种被动状态，代表了信任和安全，它为人类提供了希望、关心和意义。
在各种人际关系中，抱持可以说是最基础的，从我们出生的那一刻起，我们就需要被抱持，这种对身体接触的安全需求，就成了人类最初的记忆。
适当的抱持可以让我们不至于坠落，而过度的抱持则会让我们感到窒息，因此过分的抱持会演变为可怕的控制。当一个人把所有注意力都集中在对方身上时，这种过度的抱持行为就是一种控制，是一种变相的情感绑架，会让被控制的人感到身心疲惫，所以，在对他人的抱持中，无论是血缘关系还是非血缘关系，都得有一个度，要有一定的界限感。
如果想摆脱这种过分抱持的行为，又该怎么做呢？
首先，态度要坚决，但方式要温和。
比如，妈妈说：“儿子，把早饭吃完了再上班。”你可以这样回答：“妈，我们公司管早餐，我去单位吃。”这样的回答，比“我就不吃”要好很多。
其次，要学会定期安抚。
不要轻易去伤害过度抱持你的人，因为他们的行为大多是出于爱，只不过表达的方式有些过火。
就以母子关系为例，如果你因为妈妈的控制而大放厥词，结果母子关系破裂，有些母亲会做出极端的事情，她会去告你，还可能上一些媒体去控诉你，这会严重影响你的人际关系。
所以，你要学会定期安抚，或者说去“贿赂”妈妈，你可以定期给妈妈买一些小礼物，或者逢年过节给妈妈发红包，这样可以增加妈妈的安全感，让妈妈觉得你是强大的，你强大了，妈妈也就没有必要控制你。
总之，即使是血亲之间也要做到“亲密有间”，要给彼此留下一些独立的空间，否则这种抱持就变成了一种伤害。
2、依恋
相比于抱持的被动性，依恋则属于一种主动的行为。所谓的依恋，通常被定义为婴儿和他的照顾者之间的一种特殊的情感关系。
依恋也属于人类天生的需求行为，这就像人类对食色的需求一样，是根植于人类的生物性之中的。
依恋行为不局限在婴幼儿身上，可以说，依恋行为贯穿于我们整个一生当中，在成年期和老年期，我们仍然想要通过依恋来获得舒适感，希望从他人那里得到更多的情感关注。
合理的依恋，可以成为人与人之间情感连接的纽带，也可以为亲密关系加分。但是，一旦依恋走向极端，就会变成一种令人害怕的“黏附”，也可以称之为“执迷”。深陷执迷的人，通常都是心智不够成熟的“巨婴”，他们总是喜欢强调“爱”这个词，看上去就像是“为爱而生”的人。
假如你不幸和一个执迷的人卷入了一场亲密关系，你很快就会发现自己变得非常累，因为这些爱情至上的执迷者，严重缺乏安全感，他们会把分离当成一种危险信号，他们沉溺于感情的事情不能自拔，你得天天陪着他们演戏，你说能不累吗？
执迷的人需要你无时无刻都围着他们转，可活在现实世界的人，总得拿出精力和时间来应对纷繁复杂的人际关系，还得工作、学习、不断成长。但是这些事情，在执迷者眼中都是些俗事。
不过，面对执迷者或者说不成熟的伴侣，我们也并非没有办法，要想提升或者改善执迷者的独立性，你需要做到这几点：
首先是要学会合理赞美。
执迷者很多时候就像个孩子，这个时候就可以用赞美来推动他们成长。而赞美的关键不是虚情假意的吹捧和天马行空的哄骗，而是要具体化，也就是要赞美执迷者的某个行为。
其次，要学会适当拒绝执迷者。
执迷者通常独立性很差，喜欢事事都依赖别人去做。如果想改善这个问题，你就要学会合理拒绝他们。
但是这种拒绝是不能硬来的，否则执迷者又会变得特别焦虑不安。在拒绝时，你可以先给执迷者打个预防针，打完预防针，接着再给执迷者一个救生衣，然后，再临门一脚，让执迷者开始行动，这样做之后，通过慢慢的驯化，就可以让执迷者们开始学会独立面对生活，逐渐变得成熟起来。
3、认同感
所谓认同感，说的就是我们要想更好地生活在世界上，需要从他人那里感受到我们对他人的意义。人类需要认同，需要从情感的角度与他人达成共鸣和辉映，这也是个体对群体的一种归属。
然而在日常生活中，很多人为了获得群体的认同感，不惜以暴露自己的弱点为代价，事实上，自我暴露并非不可以，但是要选择对象。
在恋人或者闺蜜、好哥们儿之间，你可以有较高程度的自我暴露，因为这些人和你的关系是对等的，有时候对方也会进行同等级的自我暴露。
但是，对于职场上的同事，就需要你有所保留了。也就是说，在职场上，当你需要自我暴露而获得认同感时，就得把握住一些基本原则：
第一个原则就是，话别说满。
第二个原则是，说一些无关紧要的事情。
第三个原则是，学会从不熟悉的人那里获得认同感。
总之，有时候我们为了获得他人的认同感，需要用言语来撬动情感，需要适当暴露出自己的弱点和隐私，但是我们不能为了暴露而暴露，面对某些场合和对象，就需要我们把握一些尺度，以免认同感没有得到，反倒让自己显得愚蠢。
4、照料
所谓照料，就是爱和关心的结合体，是为他人提供或者接受他人的服务。在心理上，照料和接受照料的行为，都等同于对生命中要支持的人或事物的宣言。
付出照料的一方，在这个过程中获得一种成就感；而接受照料的一方，也可以在这种温和的行为中，感受到关爱和重视。也就是说，适度的照料会让施与者和接受者共同受益。
然而照料又是一种难以把握的人际关系行为，过分的照料会蜕变为一种令人难以承受的压力。
结语
以上就是《我和你：人际关系的解析》这本书的主要内容。
在这本书中，我们了解了人际关系的理论，知道了人际关系是人类生存的基础，人际关系还可以帮助我们克服身体和心理上的距离感，只要人们生活在这个世界上，就是生活在关系当中。
同时，我们也跟随作者朱瑟琳博士，学习了不同维度的关系对我们会产生怎样的影响。事实上，无论是何种维度的关系，都没有绝对的好与坏，也就是说，任何关系都是双向的。
我们要想在人与人的交往中如鱼得水，想要在不同关系的交互中获得进步和成长，最重要的是把握适度的原则。
也就是说，要在尊重自己感受和情绪的基础上，把对他人的理解融入到双方交往的体验中，这样才能真正产生不断推动我们前进的心理联结，才能让我们看到人际关系美好和谐的一面。
【编辑：王岳】