出轨只有0次和无数次？如何打破这个魔咒？
如果我们偶然听到一桩关于“出轨”的闲话，一般来说逻辑上的结论相当简单：出轨的那一方对婚姻不忠诚。
大多数人都会倾向于批判出轨者，因为从道德层面来讲，这是有违世俗所认可的规则的，人们常常对此深恶痛绝。
但是从动力学的角度来说，出轨这件事的实质远远比表面看上去的更加复杂。不是简单的某一方的过错，因此爱人出轨是否要选择原谅，这也绝不是简单的是与否的问题。我们需要清楚地知道我们的目标是什么，才能知道下一步如何行动。
是要挽回这段婚姻、修复关系，让婚姻关系的质量更上一个层次？还是对对方毫无留恋，坚决切断这段联系？又或者，即使结束这段关系，也希望从中吸取教训，获得下一段更高质量的关系？
如果想从这次婚姻危机中获得成长，那么我们势必要重新看待出轨这件事，更好地处理危机并从中学习。
一.
出轨是夫妻的共同密谋
在心理学家奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克共同所著的《热锅上的家庭》一书中，有这样一个理念：家庭问题的出现，绝不仅仅是某个人单方面的问题，家庭的每一个成员都有各自的责任。
家庭中通常有一个成员会被当作替罪羊来承担起家庭问题的责任，很多时候，这个替罪羊是孩子，但是也有的情况是夫妻中的一方会去做这个替罪羊的角色。
如何理解呢？
当家庭系统内部出现一些问题，而这些问题往往是家庭成员之间多年的相互作用、行为模式所造就的，比如夫妻关系紧张。
但这个核心问题通常被隐藏起来，取而代之的是表面上看见的某个孩子的叛逆、厌学、暴力、抑郁等问题。
孩子的问题在表面上显现出来，就可以保护核心的问题不必被触及，因为那个核心问题往往更难以面对。
那么出轨这件事，其实也是如此，它的背后是岌岌可危的婚姻关系。
纳皮尔教授的观点是：出轨是夫妻俩创造出来用以避免面对婚姻问题的策略。这是夫妻极力想突破婚姻僵局所采用的致命手段。
亲密关系的发展从彼此的相互吸引开始，在最初的阶段（这个时期通常不超过两年），由于多巴胺和荷尔蒙的作用，夫妻彼此觉得对方就是自己理想的完美爱人，很好地补偿了各自童年缺失的渴望。
但是一旦这个阶段过去，夫妻双方各自从原生家庭带来的一些行为模式、童年未被满足的需求就会显现出来，有的开始产生矛盾和冲突，有的则慢慢将婚姻冷却。
而对于那些慢慢冷却的婚姻关系来说，由于系统寻求生命力的本能，就会制造一些危机重新让婚姻关系活起来。
电视剧《少年派》中裴音和丈夫的婚姻，我们就明显能感觉到一种死气沉沉的氛围，其丈夫去寻求外遇，也是对抗这种死气沉沉的一种行为。
出轨是一种婚姻关系求生的信号，但是很可惜由于这种求生行为的极度危险，现实中很少有夫妻在经历一方出轨事件后，还能修复关系并且将关系提升一个质量。
二.
简单的“原谅”
能解决问题吗？
有些人在伴侣出轨后，快刀斩乱麻，立即结束婚姻；也有人选择大度地“原谅”。
但是原谅这个行为真的值得推敲，这样简单地去“原谅”真的能解决本质问题吗？
有人说，出轨只有0次和无数次；有人控诉，我一而再再二三地选择原谅，可以对方却变本加厉，一次又一次地出轨，对不起我。
这其中，我们忽略的是一个系统平衡的问题，伴侣一方出轨，对这个系统、对另一方造成伤害，这些是需要去平衡的。
如果另一方只是说我原谅你了，相当于站到了道德的制高点，两者的关系不再对等。而且被出轨者所受的伤害也没有得到平衡，那么两者的关系势必无法良性发展下去，这就是为什么有人一而再再而三出轨的原因。
很多时候，因为一方出轨被另一方发现，被出轨那一方往往会选择无意识地情感勒索的方式。
比如，你做了这样的事，你就该听我的安排；你对不起我，我所有的要求你都应该满足。这种情感勒索对关系的破坏力也是很强大的。
还有一种情况，被出轨者原谅对方之后，什么都不做，让对方心里充满愧疚感，日夜受此折磨。无论哪种情况，都证明了简单大度的原谅，其实并无法解决真正的问题。
三.
共同面对问题、
承担责任、寻求成长
当发生出轨事件后，比较有建设性的方式，是夫妻坦诚相待，共同去面对问题。
但是这个过程也是极具危险性的，因为有出轨这个重磅事件在那里，夫妻间的沟通会倾向于无法理性，也许一句话、一个行为就会触发“出轨”这个雷，炸得双方两败俱伤。
所以，寻求专业人士的帮助是一个明智的做法。
婚姻治疗在国外是比较普及的事，很多去寻求帮助的夫妻能做出戏剧性的改变，让自己的婚姻关系从出轨的阴霾中走出，去到一个更高质量的平台上。
但是国内由于文化背景、心理治疗行业发展不够成熟等原因，极少有夫妻会去寻求专业帮助。
但是无论如何，想要婚姻有更加建设意义的走向，就必须共同去面对问题，承担起各自的责任。
这些问题，一方面是婚姻产生的问题，另外一方面，根据众多的个案经验来看，夫妻双方各自原生家庭的问题也是很普遍的。
首先，夫妻双方需要去觉察自身的行为模式，有哪些来自原生家庭的影响，是否把对父母的一些期待、感受投射在了伴侣身上；
接着，夫妻双方在沟通的时候，注意多谈自己的感受，而不要去指责对方，因为指责并不能对解决问题有任何帮助；
最后，在双方坦诚地沟通后，承担起各自身上的责任，提出未来共同生活的一些约定，各自的界限，以及双方能做哪些努力；
我们人的一生最重要的三种关系分别是与父母的关系、与孩子的关系以及与伴侣的关系。
我们注意到，父母和孩子我们都是无法选择的，因为那是血缘决定的。唯有伴侣关系是可以选的，这也是为什么离婚率逐渐增高的原因。
但是有时候，我们需要思考，在这段关系中产生的问题如果没有得到解决，换一个伴侣就可以了吗？
事实上，一段关系中产生的痛苦可以通过离婚结束，但是真正的痛苦却并没有结束。这是我们探讨爱人出轨要不要原谅的另一个意义所在：真正地面对、成长，才不会一次次地重蹈覆辙。