心理学:婚姻的最好模式就是门当户对,很俗但是很真

每个人对婚姻的态度都是不同的,随便找个人凑合过日子的,找个女人帮自己生孩子的,找个过夜不收钱的。
这些所谓的“婚姻”就不在讨论范围了,这里和大家讨论的,是高质量的婚姻。
在电视剧和小说中,我们经常会看到两个地位悬殊的男女,经历一番苦恋终成眷属,童话中也有灰姑娘和王子成为一对。
然而,戏剧终究是戏剧,戏剧演到两人牵手接吻戛然而止,却没有跟你演绎婚后他们是怎么过日子的。
门不当,户不对的两个人结婚,真的能够幸福吗?
结婚的时候,要不要看家境?
要不要讲究门当户对?
蔡康永之前在一个节目中说过:
“我印象中的门当户对包括了自身教育阶级、文化背景等。
家境不同,社交圈不同,婚后彼此交换的话题会越来越少,最后导致夫妻越走越远。”
看家境,看的不是财富,而是因为家境不同而造成的其他的影响,包括从小受到的教育、接触到的人和事物、经历过的事情等,这些很大程度上会决定一个人的眼界和三观。
而这些,才是我们真正在乎的东西。
丑话如果不说在前头,就会有丑事等在后头。
门当户对”无一不是以负面的形象出现,被追求爱情的人们口诛笔伐。
如今,时过境迁,不少人又重提门当户对。
有人说“门不当,户不对,纠纷多。”
事实也正是如此。
两个出身不同的人,可以在一起吗?
当然,需要考虑。
很多人说,爱情不论出身,有爱比什么都重要。
但什么是爱?
爱是两人生活中的点滴细节。
不考虑柴米油盐的花前月下,当然很美好,但是真正的生活,远比刚恋爱的人想象的要复杂。
我们这里所说的门当户对,不是单指两人家庭背景差不多,还包括思想精神、学识学历、三观,以及经济能力和心理、事业发展等各方面都要相当。
在《稀缺》一书指出,人穷不光是指没钱,同时,还缺乏知识、技能、人脉、专注力等。
穷的本质,其实就是对资源一直处于匮乏心态,当人一直处于缺乏心态时,只会让自己关注自己短期的利益,缺乏对长远利益的关注。
当人处于焦虑时,就会处于应急的反应状态。
容易陷入无法理性思考,无法理性思考,就无法为未来做出更好的打算。
过于理想化的爱情在现实世界中则缺少依托成长的土壤。
只有先好好活下去才有资格谈未来。
说起门当户对,这里不得不提到三观。
决定一个人生存和发展的,并不是什么“三观”,而是“思想境界”。境界其实就是讲,你如何立于这个世界,你如何与它相处,自在世界和你是什么关系 ?
你如何对待身边的人事物,不仅仅是在社会中学习到的,更多的是源于家庭的教育。
三观相合的门当户对带来的好处就是,两个家庭的话语权能相等,两个人的理念和生活方式也会相近。
这样婚后才不会出现“你买个包包我觉得是浪费”、“我玩下游戏你说不务正业”、“生孩子顺产还是剖腹产”诸如这样一系列的问题,这样的婚姻相处起来才能舒坦。
拥有不同观念的夫妻,如果真的结合了,恋爱中那些新鲜感就会渐渐演变成矛盾和症结。
夫妻最终的落脚点还是包容和统一,如果拥有不同的原则和生活习惯,就会演变成争吵。自古人们就讲求门当户对,强强联合。
虽然现在门当户对被自由恋爱的年轻人嗤之以鼻。
但是,不同家庭背景,不同文化程度,不同兴趣爱好,不同价值取向的男女,在一起后,经常被现实啪啪打脸。
因为价值取向的不同,让他们在很多问题上完全无法达成共识,甚至理解不了,为什么对方会那样想。
“是我的优秀错了?还是他的自卑错了?
我跟他谈恋爱不是为了接受他的冷暴力,也不是为了他的自卑而去迁就他!”
别把自己的自卑当借口,没有人会因为比你优秀就一定要迁就你的自卑。
爱情里不一定需要门当户对,当恋爱双方至少需要势均力敌。
有情饮水饱,可惜只饱一顿。
男人没结婚,是潇洒的,一结婚,负担就来了。
两个人的结合所带的压力肯定是巨大的,必须要考虑双方的承受能力,自己没有能力负担,就不要害人害己了。
难道因为你穷,所以整个世界都要跟你一起穿地摊货,喝白米粥吗?
难道因为你穷,所以所有比你有钱的人都应该主动帮助你,理解你吗?
仗着自己是弱势的一方,就哭喊自己的弱势,哭诉别人的强势。
而且当弱势群体有机会大声宣扬自己的弱势时,其实他就不再是弱势群体了,不是吗?
婚姻不是长期扶贫,更不是搭上另一个人的后半生。
不门当户对的夫妻尤其在金钱的问题上相持不下,一方想要及时享乐,赚钱提高生活质量,而另一方则觉得要存钱为以后做储备,那么这种情况就尴尬了。
进化心理学研究表明,女人更需要为自己和孩子寻求一个保障,所以偏好于追求有社会地位、财富等优势的年长于自己的男人。
根据这种观点,女人更在乎未来伴侣的身份而不是外貌,她们必须考虑伴侣的陪伴及其对家庭的付出和帮助方面的能力,因为在她们怀孕和哺乳时期更需要伴侣的支持和付出。
因此不少女性的婚恋观都把金钱放在第一位,首先考虑男方能否提供金钱、物质的保障,更看重对方的经济条件。
每个人都在守卫自己所在的阶层:
谁也不想找条件不如自己、相对低层次的家庭,因为他们惧怕下滑,惧怕好不容易积累的财富被人占用。
有些人认为,只要两个孩子相爱,家庭背景都不是问题。
殊不知,如果两个人成长的环境悬殊太大,势必造成思想境界的迥异,为以后处理家庭事务埋下祸根。所以,“门当户对”有其合理性。
因为家庭的生活方式和文化是在一个家族一代代沿袭或演化下来的,即便周围的环境有变化也是不会轻易改变。
这样的结果是,不同生活方式的碰撞,因为双方都不愿意迁就而陷入僵局。
讲究门当户对有错吗?
门当户对的婚姻观念在一般情况下来说,道理上确实符合社会所处的现实环境,
有人说:女人这一生中都有两次改变命运的机会,一次是出生,一次是结婚。
既然出生无法决定,所以能抓住的就是婚姻了。
对于那些出身平凡,又很有野心的姑娘来说,婚姻是最后改变命运的机会。
原以为男怕入错行,女怕嫁错郎。
可发现男性朋友也想通过婚姻改变命运。
身边叨叨着“想要被富婆包养”的越来越多。
当两人的世界差别太大,看到的风景大不同,无法找到内心的共鸣,那就渐行渐远,只能分开。
姑娘,那个能为你上九天揽月,下五洋捉鳖的人也许从来只有你的父亲了……
我写这些,并不是为了摧毁你的信心,只是希望你能认清现实,及时止损。
经济条件和家庭背景的门当户对;
思想和精神的门当户对;三观的门当户对等等。
婚姻的最好模式就是门当户对,很俗但是很真。
内心贫瘠的人,是那些总对他人怀有着极大敌意,永远喜欢站在道德制高点上批判别人的看客。
作者简介:小贤老师
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