81年的张歆艺,是另一个82年的金智英吗?

作者:伊姐,叶子姚
来源:伊姐看电影(ID:eemovie)
编辑:慈怀读书会(ID:cihuai_dushuhui)

每个女人,都要明白自己是珍贵的存在。

——兹心

最近看一档比较小众的综艺,《出逃两日又如何》,张歆艺袁弘夫妻俩,在节目里谈到婚后生活。
张歆艺直言,婚姻和家庭是真的可以改变一个人的,特别是当妈以后。
结婚前,她觉得自己没有根,婚后也没有什么归属感。
直到孩子出生后,才有了所谓的归属感,觉得“我们是一家人”。
但张歆艺说,为这样的幸福,她付出的代价太大。
当妈以前,她是留着长发,手拿烟的文艺女青年;当妈以后,她的生活每天被琐碎占据。
满脑子都是怎么安排这一天——
爸妈几点去看病,快递是发上海还是北京,孩子今天怎么着,孩子吃什么,晚上我要不要陪他洗澡,几点钟出去健身,晚饭前能不能赶回来......
这些生活琐碎,成为滚动着的日常。
她的生活被改变了,而丈夫袁弘的生活没有。
当忙碌的她有一天一扭头发现袁弘在听交响乐,还能做自己喜欢的事,就好羡慕。

她对袁弘说:“我很羡慕你,你更像是一个在生活的人,而我已经没那么多热情去追寻诗和远方。”

那些她也曾想过扔掉的生活的支离破碎,现实中发现,原来根本扔不掉。
张歆艺说,孩子三岁以前的陪伴很重要,这是她的选择。在母亲这个角色中,她注定付出更多。

她一再肯定袁弘在婚姻和孩子的成长里,是一个好丈夫,一个好爸爸。

但是,他比自己要潇洒得多。

作为父亲的男人,他能继续自己的爱好,维系原本的生活;作为母亲的女人,却被生活狠狠改造。

哪怕两个人看同一片风景,袁弘说,看着急流就想下去漂流,看着远山,很想爬到山顶。
张歆艺说,我就不这么觉得,我觉得很危险。成为妈妈后,我胆小了很多。
网友说,张歆艺在节目里的表达太真诚和真实了,这就是女性在婚姻里的改变,妥协,代价。
你以为我要像那些营销女性悲惨的公号一样,因为二姐的一番感慨,批评袁弘付出不够?
大错特错,我首先要肯定的是:袁弘是当下社会环境下,极其珍贵的丈夫和父亲。
袁弘参与带娃,做家务,尊重女性,关心对方的感受。
《做家务的男人》里,袁弘早上六点起床给张歆艺做早餐,妻子吃饭的时候,他负责抱娃喂娃。
日常会给张歆艺按摩。
张歆艺不爱动的时候,他去做家务。
张歆艺说自己没有工作的时候,他说“你在喂奶,你在进行一项伟大的事业”。
他对于中国家庭最头疼的问题婆媳矛盾,有自己明确的立场。
婆婆说孩子还是需要妈妈多带,不建议早点出去工作。
袁弘完全站在张歆艺角度支持她,说出了那句名言:“身边只有老公出去工作、妻子在家带娃的,最后下场就是离婚。”
他不是典型的直男,会制造一点浪漫,比如,给张歆艺找到奥黛丽·赫本的签名,准备生日派对。
《妻子的浪漫旅行》里,一边带娃睡,一边告诉张歆艺,这是产后第一次这样出门旅行,多结实一些新朋友。
带娃的日子,他每天记录下孩子日常吃喝拉撒,加起来上万个字。
给张歆艺买健身器材,督促健身,微博转发妻子腹肌照,直接夸“我媳妇儿厉不厉害?!”
当全世界把好丈夫好爸爸称呼发给袁弘,他会说:“这是因为我的另一半足够好。”
包括在这档综艺,当张歆艺谈自己在婚姻里想要保持的自我,他还会反思“可能因为每天生活在一起,看她那个样子,就忽略了她文艺青年的另一面。”
记得之前有一期《仅三天可见》,姜思达对袁弘的评价是“大地色系”的一个男人,形容他是会让别人舒服、照顾人情绪的那种人。
也许很多人要问,为何即便如此,张歆艺还会陷入为人妻母与保持自我之间维系平衡的某种失落?
我觉得微博对这件事的评论,其实可以看到一些答案。节目组是有总结一个话题#新手妈妈如何平衡#,但是,评论区一致的口吻是——
两个人好幸福啊,张歆艺找对人了!羡慕这一对!
没有人真的思考张歆艺的困惑,或者说,这个困惑,在社会平均表现层面,太微不足道了。
大家的心理潜意识是,哪个妈妈不都是这样?而你遇到男人理解你对你好,就该知足了。
只有在男性实质伤害女性的前提下,大家才会真的愤怒,为女性感到付出不值得,去痛斥谴责,去哀痛诉说。
就像电影《82年的金智英》。
同样拥有爱她的模范老公,看起来不错的完美生活。可金智英却“病”了。
没有工作、事业,带娃被当作“休息”,喝杯咖啡还要被说“妈虫”......
整个韩国社会男性直接抵制女性这样的表达,在看金智英书的女明星微博下谩骂攻击,对电影打最低分——因为这种矫情的电影,把女性都带坏了。
可是她真的矫情吗?别说金智英,昨晚上热搜的奚梦瑶,是因为嫁入豪门且性格活泼,但依然自曝患上产后抑郁症:“衣服都穿不下了,感觉腿不是自己的…”
何猷君说她甚至敏感到跟保姆争夺孩子的注意力,在家以泪洗面。
袁咏仪说过产后抑郁影响了夫妻感情,霍思燕也承认自己有一段巨大的波动期。
她们的共同点是:物质已经极大丰富,先生都是传统意义非常好的人,但她们依然饱受生产后变化困扰。
她们不是矫情,只是有勇气坦诚面对自己。
(金智英的先生客观说也是很好的先生,站在她的立场,会帮助做家务,在母亲一再质疑金智英的时候,会站出来反驳。)
金智英的焦虑,是整个社会潜在的对女性的评价体系,对女性的基本要求。某个意义,它甚至已经脱离了“对方该怎么做才能帮到你”的范畴。
婚后面对生育问题,金智英曾对丈夫说“我现在很可能会因为生了孩子而失去青春、健康、工作、社会人脉,还有人生规划、未来梦想等种种,所以才会一直只看见自己失去的东西。但是你呢?你会失去什么?”
这不是他先生可以回答的问题,这几乎是命运和社会一起给女性提出的问题,它真的太难了。
是这种坚不可摧的社会性别定位,使得女性感到无力无助,虽然也感到幸福,但是,永远都“被囚禁在什么地方”。
为什么女性想保留自我很难
首先这是由天然生理的母性决定的
获得一个孩子,女性需要十月怀胎承担很多辛苦,男性只用付出一次正常的性生活,从这一刻开始的生理设计,就是失衡的。
看过一个研究,女性从怀孕开始,整个大脑的荷尔蒙和激素都在发生改变,促使她对孩子产生极大的依赖和爱意,确保孩子活下来,完成“繁衍”这个生物本能命题。
但更重要
真的还是社会评价体系完全不同
不仅是中国,除了短暂的母系社会之外,古今中外,男权社会里,女性从来都是“捆绑”在家务和育儿领域里,这不仅是生物分工,更是社会分工。
比如,在就业法里,产假属于女性的特例,怀孕不能辞退员工这样的条款,其实反过来说明了,被辞退的可能有多么高。很多公司不愿意要女性员工,因为她们有生育期哺乳期,整个社会都在变相增加女性再就业的成本。
“董明珠被女网红恶搞丑凶寡”“27岁章泽天有章子怡庆生,500亿身家人生赢家”看看这些社会标题,它无时无刻不在诉说着一点——
整个社会认知,从没真正意义上,嘉奖过靠事业赢取自我的独立女性,如果你没有同时保证了“家庭幸福”的前提下。
这两点的叠加
会使得女性自己承受巨大的卑微感,愧疚感

张歆艺是二婚嫁给了袁弘,她内心还是有很多自卑的,即便在这次的综艺节目里,她也说——“当初袁弘主动求婚,自己无法相信,这人是不是喜欢赌博?”

包括这次谈心,当袁弘问我可以再做点什么,她的回答是:我希望你更快乐,如果我们要毁灭一个,希望不是你。

在这个层面,真的需要女性自己逾越,因为你给自己预先设定好了天花板;别人就失去了权力,给你天空。
孙俪这方面做得不错,邓超曾经需要因为她接戏,在家带9个月孩子,而孙俪是没有愧疚感的。
就像拿到视后又重新北上来过的胡杏儿也说得很坦荡:“婚也结了,娃也生了,可以出来搞搞事业了。”
最近大热的韩剧《产后调理院》,有一个情节我印象很深刻,站在妈妈群金字塔顶端的“完美人妻”,实际上却是为逃避孩子,躲进快递车后备箱哭泣的妈妈。
因为当妈以后,她总是习惯说“没关系”:自己不能按时吃饭,她说没关系;自己的约会和丈夫工作“撞车”了,她说没关系,放弃自己的安排。
时间长了,妻子在婚姻中的“自我”就被隐形了;慢慢地,它被忘记了;最后,它腐烂,变成了妻子内心无法愈合的伤。
我也给不出任何解法,我说过了,这是社会和命运共同给女性出的,太难的题。哪里有什么完美的正确答案呢?
只是希望每个妈妈都记住:你自己,也是珍贵的存在。
记住,你已经做得很好了。
*作者:伊姐,叶子姚,伊姐看电影(eemovie)畅销书作者,从事明星专访十余年。分享光影中关于亲子、婚姻和爱的感悟。走心原创,暖心陪伴。
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