1、老婆：“老公，我接好水了，你快去洗吧...

1、老婆：“老公，我接好水了，你快去洗吧！”老公：“等会，等我玩完这局。”老婆：“不嘛，一会水不热了，乖宝贝听话！”老公极不情愿地退出游戏，然后洗碗去了。
2、老婆:人家xx订婚，光聘金就100万。你的聘金硬是比人家少了两个零。还如数归还你了····到现在，我家还一直倒贴。老公:“我才委屈呢，便宜哪有好货?老婆:你····
3、老婆出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“想你了，给我发张近照。”老婆问我是穿着照，还是脱了照。我大喜，说“脱了照！”然后，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片。
4、老婆从瑜伽垫上站起来，擦着汗说：老九，自从我在家练瑜伽，再不买包了。我说：是呀，你把买包的钱，都买瑜伽装备了，只瑜伽垫你就买了7个，你想熬着吃吗？
5、老婆可以自己开车上路以后，接我和女儿回家，我坐在副驾驶，女儿坐后面。 路上，我对女儿说:妈妈车技成熟，可以开车接你了，快鼓励鼓励妈妈！ 女儿望着车外:妈妈你真厉害！开得比那辆自行车还快....
6、老婆去考驾照，科一没说的，一次过。考科二时因为太紧张，油门当刹车了。去补考时我跟她说别紧张，放松，就跟去玩一样的，然后还没回家就怪我多嘴，问她怎么回事。她说，就是你让我放松放松的像去玩的，所以就上错位置了，坐副驾上刚把安全带戴好，才发现没有方向盘，再想换位置超时了！
7、老婆是外地的，刚结婚那会儿，听不懂我这边的方言，平时交流只用普通话。有一次，我用一句骂人的方言逗她玩，她问我啥意思，我搂着她说:“夸你漂亮呢。后来，我和她去逛街。路.上看到两大妈在吵架，我那句骂人的方言在她们口中出现了十几二十次。老婆愣了一会儿，忽然一把掐着我脖子说:你确定她俩在互夸对方漂亮吗?
8、老婆收了很多快递。我气愤道：你怎么给自己买那么多东西，真是太自私了。老婆：我吃肉你也能喝汤。我：怎么，有给我买的吗？老婆：没有！这些纸箱你拿去卖钱！我。。。
9、老婆有个闺蜜和我是同行，刚工作不久要向我请教，于是老婆把我拉进群里。我讲解了一会儿后，她闺蜜说：“谢谢，加个微信吧，以后有不懂的再向你请教。”我刚想说“好的”，发现我被踢了。
10、老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学!”我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”老婆大怒：“你老实交待，啥时候去那种地方了？”
11、老师：小明，暑假作文写得如何了？小明：我写了一篇，名为《故乡的土》。给我家里人读完，把我大骂一顿。老师：为什么？小明：唉，其实我也没写啥，就说了一下，春节回到故乡那边，发现那边穿得也土，吃得也土，玩得更土，一点时尚元素都没有！
12、老师：一句话把自己形容成小动物。小红：妈妈说我的性格像小猫一样温顺。老师：很好。小静：妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。老师：不错。小明：爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。老师。。。
13、老王昨晚在街头偶遇了一位手相大师，并给了二十块钱委托大师为他看手相。审视半天后，大师说：“兄弟，我看你人不错，不想跟你说些虚的。如果你再掏二十块钱，我仔细跟你说。”老王就拿出了二十，大师说：“兄弟，我要是没看错，你缺维生素B”
14、老爷子和老奶奶相互争论。老爷子认为喝白开水长寿，老奶奶坚持饮茶长寿。老爷子笑称根据数字上的减法说：“白开水的‘白’字，是‘百’字少一笔，那不是可活到99岁吗？”老奶奶不服道：“我采用加法，‘茶’字是廿加八十八，不是可活到108岁吗？”
15、两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说:“大爷，你的车没了。”大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦的说:“那个字念車(ju)。”年轻人愣了一下，继续说到:“大爷你的自行車(ju)没了…”
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