亲密关系里，学会这三句话，让你掌握主动权
在亲密关系里，会说话的女人可以让亲密关系变得更亲密。怎么说呢？关键是要跟爱人说好三句话——温柔而坚持地说“不”，语言公式：“我不 + 原因”，或者是“我不 + 原因 + 要不然”；直接而坦然地说“要”，语言公式：“我想要 + 你真好”；准确而有艺术地说“痛”，语言公式：“我的感受 + 我需要你”。
二十岁出头的年轻女孩和三四十岁的熟女，在亲密关系中最大的区别是什么呢？作为一名解决过上万情感案例的心理咨询师和情感主播，我认为，最大的区别在于需求的表达方式。
年轻女孩总喜欢玩“猜”的游戏，自己的心思就是不明说，让对方各种猜，因为她们认为，你爱我就应该懂我，就算我不说，你也应该知道我的想法，这才是真的爱我。
而熟女们想要什么或者不想要什么，都会直接而明确地表达自己的想法和意见，在经营亲密关系的时候，也懂得如何让对方跟着自己的节奏走，随时掌握主动权。
在亲密关系中能否掌握主动权，在很大程度上决定着一段感情的成败与走向。如何掌握主动权？简单说就是，温柔的坚持和高情商的表达。
记得有一次林志玲在宣传电影《赤壁》时，记者刁钻地问她与梁朝伟的身高差问题。林志玲机智答道：“也许你们认为身高是个问题，但是在我心目中，男人的气度远胜于高度。”一句话既破解了记者的刁难，又为自己赢得了声誉，同时还维护了梁朝伟的形象。这样的女人谁不爱呢？
话说得漂亮的女人，会给人如沐春风的感觉。在亲密关系里，会说话的女人更是可以让亲密关系变得更亲密。
怎么说呢？关键是要跟爱人说好三句话——温柔而坚持地说“不”，直接而坦然地说“要”，准确而有艺术地说“痛”。
1、对爱人说“不”，要温柔而坚持
我曾看过这样一个故事：一对老夫妻一直相敬如宾，两人都喜欢吃鱼。每次吃鱼的时候，丈夫都会把鱼肚子肉夹给妻子，而自己吃鱼头。妻子理所当然地以为丈夫就是喜欢吃鱼头，所以每次吃鱼都主动把鱼头留给丈夫。直到丈夫临终之际，他对妻子说：“谢谢你，每次都把鱼头留给我吃，但我一直没告诉你，其实我最不爱吃的就是鱼头。”这时候妻子才恍然大悟，眼泪汪汪地看着丈夫说：“其实我最爱吃的是鱼头。”
这个故事除了感动，还有遗憾和心酸。这是何必呢？本应该是最亲密的两个人，却连向对方坦然说“不”都做不到，两个人都用虚假和不真实的自我去迎合对方，试问，这样的关系怎么可能亲密得起来？
杨澜曾经说过：女人要明白，懂得拒绝别人，其实也是一种能力。在亲密关系里，我们必须知道自己应该在什么时候优雅地说“不”，因为没有人会因为你无条件的顺从和迁就而多爱你一点。为了讨好别人而一味地妥协，一味地失去自己的原则和个性的你，你觉得对方会更爱你一点吗？
不会说“不”，你们的关系只会更疏远。
很多人不敢说“不”，宁可违心地去做一些自己并不想去做的事情，因为担心对方会不高兴、会失望，在他们的认知里，“没有让对方满意”就代表自己不够好，就等于“是我的错”。
但事实并不是这样！被拒绝并不代表自己不好，也不一定就会影响关系，相反，适当地麻烦别人反而是在拉近彼此的距离。
真正成熟的人，不会活在别人的评价里，一个劲儿地去迁就、迎合他人，而是懂得为自己的生活负责、为自己负责，对自己不愿意、不接受的事，可以温柔而坚定地说“不”。
当爱人提出的要求你不想接受时，如果直接说：“我不想，我就是不愿意！”会让对方觉得你不够善解人意，那应该怎样温柔地坚持自己的“不”呢？
第一步，明确拒绝。不要引人遐想，或者让对方觉得你在试探。
第二步，提供B计划。让对方觉得你虽然拒绝了他，但是依然花费心思去制订了其他计划安排。
具体怎么说呢？大家记住下面这个语言公式：我不 + 原因。
直接说“不”，并且对“不”做出合理的解释，请注意，必须是合理的解释，这样才表示你经过了深思熟虑，并且有依有据，对方就算被拒绝也可以欣然接受。
比如，丈夫想带你去爬山，可你不喜欢爬山，你可以这样说：“亲爱的，我不想去爬山，因为我的膝盖以前受过伤，我担心爬山会再次伤到。”
学会这个基础版公式之后，你还可以进行升级：我不 + 原因 + 要不然。
“亲爱的，我不想去爬山，因为我的膝盖以前受过伤，我担心爬山会旧伤复发。要不然，我们周末去游泳好不好？或者你也可以约你哥们儿去爬山，你们也有好久没聚了。”
2、对爱人说“要”，应直接而坦然
在中国式亲密关系里，情侣之间大多羞于说“我要”两个字，也不怎么懂得如何向爱人提要求。于是，大家都习惯性地压抑自己的需求，将内心的真实感受隐藏起来。
比如，那些独立能干的姑娘约会的时候总喜欢抢着买单，看到别的姑娘手捧鲜花一脸幸福，即使内心里羡慕得不行，也从来不好意思开口要礼物。
不会提要求也不敢说“我想要”的姑娘，在交往中会显得过分“懂事”，在性关系中也会害羞不主动，这就会让你们的关系处于矜持和不自在中，这也太索然无味了点。
当然，我并不是提倡女性过于物质，独立不依赖别人本就是优点。
可是，如果你真的想与对方建立亲密且长久的关系，就要适当给对方为你付出的机会。过于懂事的傻姑娘让男人省心了，但也容易把男人惯成了懒男人或者是坏男人，或许对方本不是这样，但因为你长期大包大揽，无所不能、无坚不摧，还从来不提要求，对方就会觉得你样样都行，不需要他做什么，你自己就可以照顾自己，所以你不需要被在意、被珍惜。
其实，这也是不够自信的表现。对方怎么对你，都是你造成的！
我曾看过这样一段对话：
“你觉得我怎样？”
“很好，很懂事，是个好女人。”
“那她呢？”
“她只是个小女人，所以需要我的照顾。”
会哭的孩子有糖吃，懂事的姑娘没人疼。
在亲密关系里，每个人都需要对方，更渴望被对方需要。更何况，姑娘，“我想要”这种话没什么不好意思讲的，因为爱你的人是不怕你提要求的。所以，大胆向你的爱人说“我想要”吧。
想要改变现状还来得及。怎么做呢？
第一步，正视自己的需求，不要觉得不好意思。
你是个正常人，有正常的物欲、食欲、性欲；有正常的心理需求，需要被体贴、被赞美、被肯定、被照顾、被理解，需要被满满的安全感包围着。你要看到并且接受这些，不要去压制，否则你连自己想要什么都不知道，更别说用语言表达出来了。所以，也别再抱怨伴侣不心疼、不体谅你了，可能你对自己都没那么上心。
第二步，直接并坦然地说出自己想要什么，想让对方为你做什么。
在《大话西游》里，周星驰有句经典的台词：“你想要什么你就说嘛，你不说我怎么知道你想要呢？”别让对方去猜，他们不是你肚子里的蛔虫。直接而坦然地对爱人说“要”，偶尔撒撒娇、求抱抱，爱你的人对此会求之不得，这才是亲密关系最好的黏合剂。
那么“要”的话怎么说呢？用“我想要 + 你真好”语言公式。
先明确告诉对方你的需要，不要模棱两可，不要拖泥带水，随后立刻表达感激和赞美，你获得了你想要的，对方也会因为被你需要而感到满足。
比如，你想要一束花，那么就直接告诉你的爱人：“亲爱的，那束花好美啊，你给我买一束好不好，每天一起床就能看到你送给我的花，这一整天的心情肯定都美妙无比。”等他满足了你的需求，马上称赞他：“哇，谢谢我最亲爱的老公，老公你最好了！”今后他将更有动力满足你的需要。
只有让另一半感受到你是他独一无二、无法割舍的爱人，他的心才会永远坚定地留在你身边。
3、对爱人说“痛”，得准确而有艺术
在《男人来自火星，女人来自金星》这本书里，作者约翰·格雷将男人比作洞穴生物，他们受了伤宁愿自己躲进洞里舔舐伤口，也不愿意被同伴看到、不愿意被抚慰。对男人而言，表达“痛”是一件非常难以启齿的事，向亲人和爱人流露脆弱似乎显得自己不像男人，他们自己也无法接受。
那么，女性是否就善于表达“痛”呢？并不！
这样的对话场景生活中应该很常见：丈夫忙于应酬经常回家很晚，妻子不断抱怨说：“你又回来这么晚，你眼里还有这个家吗？你心里还有我和孩子吗？你把这个家当成什么了？我这根本就是丧偶式育儿！下次再喝醉回来这么晚，你干脆别回来了！”男人听到你这样说，不心生烦躁才怪。
其实，妻子真正想表达的是自己的脆弱和痛，却让对方感觉到自己受到了攻击。每一次攻击却又都是爱的呼吁。
亲密关系的表达需要技术，更需要艺术。向爱人表达“痛”的时候，一定不要把自己的“痛”变成攻击，否则会触发对方的心理防御机制，在心里对你竖起一道屏障，甚至还会反过来攻击你、责怪你，这样一来，你的“痛”就更没人理解了，本意是想要被爱，结果却适得其反！
正确的做法是：“我的感受 + 我需要你”。
首先把焦点集中在自己的“痛”上，说出“我”的感受是什么，比如孤独、焦虑、担心、沮丧、我觉得没人爱、我想哭……
然后再说：“我需要你多陪陪我”“我需要你抱我一会儿”“我需要你跟我说句鼓励的话”“我需要你能理解我的感受”……
面对因应酬而晚归的丈夫，如果妻子这样说：“老公，你又回来这么晚，又是一身酒气，喝酒最是伤身体，我真的很担心你的健康，而且你经常不在家，我感觉非常孤独，尤其是孩子最近学习也不太好，感觉很累，我特别希望以后你能早点回家陪陪我和孩子，你一向比我睿智，要是你能在家多多指导孩子，他肯定进步很快。”
温柔而脆弱地承认自己真的需要对方，这样做的效果是不是要比攻击的表达效果好很多？
张德芬说女人最厉害的“武器”有二：温柔的坚持和脆弱的要求。我很认同，温柔地坚持自己的原则和立场，优雅说“不”。
与此同时，正视自己的需求，承认并接纳自己是需要被爱的，坦然说“要”，脆弱说“痛”，我想，这是掌握亲密关系主动权的表达艺术。
你是不是经常被语言困扰？
有太多想说却难以说出口的话？
怎么拒绝人、怎么安慰人、怎么鼓励人？
怎么谈恋爱、怎么提加薪、怎么交朋友？
沟通中充满了各种障碍，
开口没自信、说法没分量、声音没气质。