195) 那些我很冒险的梦

前几天因为苹果出新款我瞅了两眼，我的手机电池心生嫉妒开始罢工，一晚上的工夫不声不响用尽了30%的电量自动关机，连闹钟的功能都拒绝扮演。

于是睡到自然醒的我，一睁眼，哎，9点了。

遗憾，还是可以赶得及上班时间的。

连带着在地铁上的时间我都非常惋惜，哎以前自然醒都要快12点了，什么时候失去了一觉睡到大天光的能力呢？

也是前几天，去探望好友刚出生没几天的胖儿纸。

我们到的时候，小娃睡得正酣。睡梦中不知梦见了什么，突然挥舞起小拳头，蹬着脚，努力扭着脖子，好像要蹦出小小的婴儿床去。

月嫂说：“这孩子估计很早就会翻身了。”

我说：“你这儿子感觉力气够大的啊哈哈！”

朋友说：“有没有被激发出母性？”

我想了好一阵，一直想到快睡觉了，才回复说，“想听睡前故事。十万个为什么，带绘本的那种。”

没被激发出母性，倒是被激发出孩童性了。我也想挥拳蹬脚的被哄着。

最近我做梦常梦见武侠片。梦里刀光剑影，江湖高远，陈女侠翩翩落地，一晃神脚下一滑，摔回到现实世界来。

女侠还是女侠，只不过不是仗剑走天涯的女侠，是一睁眼就打怪升级忙得没功夫好好吃饭的女侠。

大概是最近的失去感很强烈。

失去了一些睡懒觉的能力，失去了一些孩童心，失去了一些诉说的欲望。

最后一点对我来说尤为致命，我好像更愿意讲述那些客观的事情，而不是讲述那些虚无缥缈的感觉，因为——说穿了的价值观不就是那点东西嘛。

好像失去了些我性格里很浪漫的部分。

我认真反省了下这个变化的原因，大概是“自我认知”的时间太少，而“通过他人认知”的时间太长。

起因是在朋友圈看到我最近常打交道的一位律师朋友。说来律所的工作真是不容易，她常常晚上12点还在确认各方意见，张罗第二天的会议，甚至为没有大半夜的秒回邮件而表达歉意。

非常偶然的，我看见她朋友圈发了一条，大意是“要把占星的爱好重拾起来”，我非常惊讶地留言：“原来你还有这神奇技能！”

（以及原来你这么高强度的工作之余还能神奇的保有爱好！）

惊讶太过强烈使得我开始想，我看待她的眼光是否太局限了。幸而，她没有因为我的局限而局限。

那么，我看待自己的眼光是否太局限了？

在同时和很多人打交道的场景里，我们很容易被“通过他人认知”看到的我自己所局限。

比如最近的我就常被看作是“冷静的，可靠的，理性的”，于是过长的沉浸在这种“身份扮演”中，使得我也更高比例的成为了一个冷峻的人。

从而失去了一些浪漫的特质。

最好笑是有一天加班回来偶然遇见久不联系的老朋友，她很惊讶地说：“你竟然去了创业公司，你这种宠物体质的人，不是都应该靠别人哄着的吗？”

我想了想，“没有人要养我这个宠物呀，只好自己爬起来赚钱养家了。”

“哈哈哈哈哈这么惨的吗！”

你会在什么样的时间，被别人看作是什么样的人，被自己看作是什么样的人，其实是很有趣的。

反过来思考，最一开始，我觉得我失去了一些浪漫的体质。

其实，也可以理解为，我得到了一些更实用的体质。

可是比起为得到而欢欣，我更多的为失去而感到怅惘了。

我经常讲我的人生是体验派的，但我也越来越经常地体会到，人生短短数十载，你能体验的事情是非常有限的。

因为人心的流动，我只能选择去体验当下对我来说最想体验的事。而这往往意味着，我选择且能得到的是A，但我放弃且失去的是BCDEFG.......

那些我很冒险的梦，一定是遗憾的，一定是怅惘的，一定是多于我能够实现的现实的。

如何去找到这其中的平衡，或许又会成为我人生中新的常态吧。