找不到真爱，没必要结婚
作者：胡杨映月
在这个世界上，没有人规定了人的一生应该怎么活，也没有人画出了统一的一个人生生活轨迹的抛物线。所以对于我们每一个人来说，大可以不必按照所谓的循规蹈矩的潜意识形态来活着——到了一定的年龄要结婚，到了一定的年龄要生孩子……为什么不能活成我们自己想要的样子呢？这个世界谁规定了到了一定的年龄就要结婚了，谁又规定了结了婚之后必须要有孩子呢？
婚姻，本就应该是爱情的产物。因为我们喜欢上一个人，因为我们享受跟这个人待在一起的那种感觉和感受，所以我们才想把自己的一生跟这个自己所爱的人绑在一起，在一起过日子，享受一辈子这样的感觉。同时，因为喜欢这个人，因为爱这个人，所以也想把最好的自己奉献给这个人，让这个人因为跟自己在一起而过得幸福，活得快乐。并且两个人把彼此心中的愉悦和幸福感融合在一起，形成今后的日子，形成两个人今生共同的余生——两个人因为彼此喜欢而待在一起，两个人因为彼此爱恋而想照顾对方一辈子，两个人一起共同迎击生活中的风风雨雨，携手并进，在前进的路上，成为彼此手中的那把遮风挡雨的伞。
我们为什么会心甘情愿希望为另一个跟我们没有丝毫血缘关系的人做这一切呢？无非就是一个爱字使然！
所以，婚姻的初心本就是爱情，也本就应该是因为爱情而结合在一起的两个人的一种情感取舍！然而，当婚姻不是因为爱情的时候，我们拿什么来告慰我们自己的灵魂？我们还有什么理由去跟一个自己不爱的人共同迎击生活的风风雨雨？我们又拿什么理由来说服自己来跟这个人生活在一起？
如果婚姻不是为因为爱情，那么我们要这份所谓的婚姻干什么呢？难道只是为了解决我们已经成熟的生理问题吗？如果真的是这样，我们不结婚也可以解决这个问题——只要两个人两情相悦，至少相处不厌，那么就有了解决这个问题的基础和可能性。两个人待在一起，高兴就长期保持这样的情侣状态。不高兴，一拍两散，互不相欠，干净利索，也不背负什么良心债和责任、义务之类的扯不清的东西，何乐而不为呢？
如果婚姻不是为因为爱情——我们正是因为喜欢那个人，爱那个人，所以才想享受跟那个人待在一起的享受。然而当我们的婚姻不是因为爱情，我们婚姻还是因为这种感觉吗？如果不是因为这种喜欢而想待在一起的感觉，这种婚姻是什么？无异于两性之间的纯粹的生理需求，又或者是在赤裸裸的“耍流氓”！
如果婚姻不是为因为爱情，我们又何必急匆匆地跑到别人的生活里去充当一个生育工具呢？我们一个人吃饭，一个人睡觉，一个人看电影，一个人玩游戏，难道不香吗？我们又何必把自己搞得遍体鳞伤——跟一个不爱的人走到一起，不知道为了什么，还要共同生儿育女。接下来的一大摊子的事情：共同侍奉已经年迈苍苍的老人，共同抚养儿女长大，共同面临房贷、车贷的生活问题……难道我们结了一个没有爱情的婚姻，就是为了获得这些责任和义务吗？
一句侍奉老人，说说简单，做起来没有那么容易。人一旦上了年纪，体弱多病是很正常的现象。一年到头。三番五次有病住院，更是寻常事。花钱多少，姑且不说，我们的时间精力，真的是耗不起——如果婚姻不是因为爱情，我们为什么，又何必非要把自己的青春和金钱奉献给医院呢？又何必非要把自己搞得焦头烂额呢？
当然还有老人行动不便的时候，大小便失禁的时候，吃饭不方便的时候，记忆力衰退的时候等等等等一系列的问题。难道我们没有爱情的婚姻，仅仅是为了得到这些吗？
一句养育儿女更是沉重无比，岂是一句简单的话就可以让儿女一下子长大？从儿女哇哇坠地的那一刻起，作为父母的我们操碎了心——半夜里孩子发烧，我们要披星戴月，急三火四睁开惺忪的眼睛，风驰电掣般赶到医院。并且，接下来我们还要不眠不休守着孩子，直到孩子的病好了为止。这个守候等待的过程，做父母的操碎了心。日复一日，年复一年，我们的白发就是这样炼成的，孩子就是这样在我们的白发丛中成长起来的。
一个孩子的长大过程和艰难岁月，恐怕不仅仅是生病的经历就可以。孩子上下学的接送问题，孩子的入学选学校问题，孩子不能输在起跑线上的问题，孩子的安全等等等等一系列问题，都是我们做父母的要操心和消耗精力的——难道我们没有爱情的婚姻仅仅是为了这些经历吗？
对于爱情而言，对于婚姻而言，如果找不到真爱，真的没必要结婚！我们结婚的目的是为什么？我们为什么要结婚？我们不就是想跟自己所爱的人待在一起享受这种被爱的感觉吗？因为是跟自己所爱的人待在一起，所以无声的日子也就有了温度和声音——爱的呢喃和温馨的温暖。这才是婚姻的模样，这才是我们为什么要结婚的原因所在。
然而，如果我们的婚姻里没有爱情，与一个自己不喜欢的人待在一起——可能最初还有因为异性之间的神秘感和肉体之间的欢愉而感到新鲜和刺激，但随着时间的消磨和岁月时光的拉长，这点可怜的异性神秘感和肉体刺激结束之后，留给我们的可能就是无穷无尽的寂寞和孤独。没有爱的婚姻——把一个人的孤独变成了两个人的寂寞，我们把一个人的寂寞变成了一家人的冷漠……找不到真爱，没必要结婚！因为婚姻的样子，本来就是爱情的璀璨笑脸。