一个心理咨询师的成长札记（3）：终其一生，都在寻找的安全感
【01疗愈，是获得心灵开放的基础】
在学心理的时候，我大部分时间能顺利的理解相关理论，但唯独涉及"俄狄浦斯情节"这部分理解起来很有困难。
俄狄浦斯冲突说的是孩子对异性父母的占有心，和对同性父母的排斥心。也许我的成长环境比较畸形，所以，无论我怎么觉察，都觉察不到我对我爸有什么觊觎之心，对我妈有什么弑母情节。
对父亲的感受，始终是个迷。我也很少去深究这个话题，也许在我的潜意识中，自动化的隔离掉了关于父亲这部分的期待。最明显的例子是即使我很长时间不跟我爸见面和联系，我也不会想起他，更不要提想念他。
前几天我回家吃饭，正好赶上过五一，我爸又去超市买便宜货的时候，买了一些龙虾和花蛤回家做。吃饭时，他沿用一贯的风格，大力标榜自己如何精明，怎样精心挑选了每一只花蛤，确保它们都是活的。在自我标榜的时候，他说：我还是不能死，我要是死了得每个月损失好几千块钱（退休金），这样也会影响生活质量的。我妈在一旁马上附和道：那当然，你可不能死，你死了不但每个月没有退休金，而且家里的活也没人干了。采购和搞卫生，这两大项可是很累人的，这么大的房子，要是让我一天擦一次地，我可觉得腿疼。
我爸呵呵一笑。继续说：你也不能死。你要是死了，33（指的是我）肯定就不来了。一边说，他还一边做出嫌弃的表情，模仿我嫌弃他的样子。
我妈哈哈大笑说：你把银行卡全都交给33她就来了。想了一下，她又推翻自己：那也不行，你把卡全交出去，33更不来了，哈哈。
我在一旁听着他俩一唱一和，不置可否。
现在，在我人到中年，父母也接近人生暮年的时候，似乎是我们家的家庭氛围最和谐的时候。我平时自己居住，周末时过来，虽然他们已年近七十，但仍老骥伏枥，我在这里除了吃喝睡玩，什么都不用干。
其实严格的说，这种状态并不是现在才有的，而是已经延续了十几年，从我结婚后就是如此。以至于很多人都无法想象我曾经和我爸势如水火的场景，在我的朋友们眼里，我的家庭氛围非常和谐，父母对我也很宠爱，在他们眼里，我爸是个和蔼的老头儿，而我妈更是让人羡慕的理想妈妈。
从某种程度上说，他们看到的也没错。我自己也确实在这十几年中被疗愈和滋养。如果说在我童年和少年时期，没有得到父母恰当的爱，甚至还有伤害，那么在我成年之后这十几年，家庭的确是给了我很多滋养。
有伤，也有爱。这才是事实的全部。
在学习心理的过程中，我洞见到的其中一个真相就是：我之所以学的快，学得好，很大程度上是因为在我来学习之前，就已经获得了来自家庭的情感支持和相当程度的疗愈——人的心理，只有在疗愈和完整的状态下，才能具有开放性，吸收和接纳更多的新认知。而在受伤状态下，人的心理是防御和蜷缩状态，很难打开自己。洞悉这个真相，也让我的自恋被打开了很多。我意识到原来不是我多聪明、有悟性，而是因为我已经获得了疗愈，才有这样的结果。从这个角度说，一个人只有真正看清了真相，才能打破自恋，这时候，内心的谦卑才会真正的长出来。否则用"超我"要求自己要保持谦虚，那不过是一种虚伪的假象。
不过，虽然这种状态已经延续了很久，但我还是能感觉出来，在最近几年似乎更加渐入佳境，除了不再爆发战争之外，我和父母之间还多了几分亲密。甚至在很多时候，都让我有恍若隔世之感，仿佛时光倒流，我重新回到一个小女孩的状态，而父母也是当年那个年轻的父母。
写到这，我想起心理学的一个流派"格式塔"，格式塔把重点放在我们生命中的那些"未完成事件"上，也许在我的潜意识深处，渴望时光倒流，重新被父母养育的未完成事件一直还有残存，也许正因为如此，"自我负责"这四个字其实很难做到。我敢说，99.9%的人，都做不到。
所以，仍然需要经常提醒自己。这很重要。
【02 人只有一种关系，就是ta在早年与父母之间的关系，剩下所有的关系，都是这种关系的翻版 】
原生家庭对一个孩子的影响是深刻而深远的。所以，客观上说，人只有一种关系，就是ta在早年与父母之间的关系，剩下所有的关系，都是这种关系的翻版。
虽然我觉察不到我对我爸的爱，觉察不到我对他有"渴望被父亲认同"的未完成事件。但是，从我与别人的关系中，却可以折射出我与父亲的关系的影响。
比如，我喜欢的异性类型。很明显是和我爸完全相反的类型。我爸焦虑、急躁、仔细谨慎，而我会被宽厚、温和、不具攻击性的人所吸引。而我十分讨厌大男子主义者，虽然本我爸身上并没有大男子主义的倾向，但在"控制欲"这方面，他和大男子主义者有异曲同工之妙。所以，基于对控制的敏感，让我能迅速判断出人群中的直男癌。
再比如，对于权威的逆反，按照分析，应该也来自于我对我爸的投射——父亲，是权威形象的根源。
再比如，我的性格里，有颇具"男子气概"的部分。比如独立、胆大、理性、爽朗等，这些性格特质让我在女性中颇受欢迎，娇滴滴的校花们会靠在我的肩膀上说："你如果是男的我就嫁给你"。这些偏中性色彩的性格，大概也来自于我对我爸的不认同。我爸有很多地方表现出的是非典型的男性特征，比如特别仔细、爱干净、吝啬、情绪化等。在我内心深处，我不认可他的这些非典型的性别特征，以至于自己滋生出来与之相反的特质，来填补内心中对"理想父亲"形象的期待。
同样是性格。我的性格中还有与"男子气质"完全相反的一面，也就是感性、细腻、女性化的一面。虽然每个人的性格都是复杂的，但我性格中的两极分化更剧烈和明显一些。这一点，和"父女关系不好"也有直接的关系。
女性化的一面，多表现在独处和亲密关系中。男性化的一面，则更多的表现在社会关系中。相比男性化的一面，女性化的人格面具也许更接近潜意识。
这里面的逻辑大概是这样的：因为没有得到来自父亲系统的有效的心理支撑，所以滋生了独立坚强的一面。同样，因为缺失，会让我在亲密关系中严重退行，冥冥之中寻找缺失的父爱。
最典型的例子，是我曾经让老公给我买过一个婴儿的奶瓶喝水。虽然没用几天（因为口太小，喝着费劲），但这种心态很明显是一种退行。因为缺失，所以终生都在寻找。
所以，从某种程度上说，心智成熟的晚，可能是因为在潜意识里拒绝成长。不想成为一个成人，更不想负成人的责任。
我认为，父女关系对女儿的影响，在亲密关系中体现的最为典型。
可以说，我在父亲面前多疏离，多不亲密，在爱人面前就有多纠缠。我观察到一个现象：我对除我自己以及亲密关系的人以外的人，均毫无兴趣。
当然现在我们都知道，这是一种典型的"共生"关系。没有独立人格的我，依附于亲密关系中的另一半，我的眼里只有他——其实更为准确的说，应该是我的眼里只有我自己，因为"他"是"我"的一部分，是"我"的投射，并被"我"赋予了理想父母的期待。
所以，这并不是真正深入的关系，而是深深的自恋。因为在自恋中，关注的重点是自己，眼里根本看不见别人，所以，势必会对另一方造成剥削。
关于亲密关心，可能真的要多说两句。人一生其实有两次被动成长的机会，一次来自于父母的养育，另一次来自于成年后的亲密关系。好的亲密关系（好的爱人）能够很深的滋养有心灵创伤的一方，所以，从这个角度说，称爱人为"再生父母"也不为过。
只不过，我们中的大多数，都带着各自的伤痕。我们都渴望在对方身上获得滋养，但却常常忽视对方和我们一样，也伤痕累累。所以最终很可能会两败俱伤。
所以，从这个角度说，能在亲密关系里获得疗愈的人，是非常幸运的。而我们的成长，除了运气，最终还是要回到自我的"主动成长"之上。
"关系"大于一切。
接着说回我自己。坦白的说，我很容易被一类男人喜欢，。因为我身上有一些显而易见的吸引人的特质，不过这部分如果继续写下去，恐怕会引发不适，因为有自吹自擂之嫌。毕竟自夸总是一件别扭的事情。
我分析过，之所以会有这种现象，大概是因为我身上具有一些复杂的特性（正如我前面所说的矛盾综合体），它们恰好符合了雄性动物底层的逻辑本能：狩猎天性。男人多是单线程生物，他们会被复杂多变的人物形象所吸引，继而产生想挖掘眼前这个"宝藏girl"的欲望。
我的亲密关系基本上都延续同一个模式：最开始对方很喜欢我，喜欢到痴迷的程度，随着关系的深入，他们开始感觉到和我在一起相处的痛苦，但是又常常因为太喜欢而舍不得分开，进入爱恨交织的阶段，到最后，忍无可忍，离我远去。
所以，在我的婚恋关系里，我常常扮演一个悲剧的角色：最开始被捧在手心的是我，但最后被对方抛弃的，也是我。
我想如果我不能看清这里面的逻辑，就会永远延续同样的命运。不管换多少个人，内在的命运，都不曾改变。
【03 构建"真爱"的关系 】
爱是疗愈一切的方法。但问题是，爱是什么？
我曾经是一个很缺爱的人，所以我不断的索取爱。在这个过程中，我无意识变得非常"狡猾"——这个是一个负面评判，但是我想表达的意思是祛除负面评判之后的意思。这种狡猾，可能是一种因为渴望得到爱，而自动滋生出来的天赋。
记得有一个学心理的同学跟我有过这样的反馈。大概意思就是说我虽然看上去无比率真坦荡，但其实却很"狡猾"，比如我想要什么，从来不会主动说，但是我会用很隐晦的方式让别人明白，并乖乖送到我的手里。然后我还一脸无辜的传达一个信号：不是我要的，是你非要给我的。故而，我根本不用为别人的付出感恩。
可以说，这位同学相当目光如炬。当然，她的观察也必然带着她的主观性。但是她给出的视角，却并非无迹可寻。
我最开始对她的反馈很气愤，觉得她是无中生有。后来我仔细觉察，发现自己好像的确如此。我想，这也是一个人在"索爱"的过程中获得的一种本能。因为不确定能得到爱，所以选择不开口，但是又想得到爱，所以会萌生出很多"本事"，吸引别人乖乖送上。同时，两不相欠其实也是一种自我保护的本能，因为不想负责。
随着成长的深入，我逐渐看清一个真相：爱是在一个人的心灵被疗愈之后才能滋生出来的产物。很多爱是自我投射，在自我奉献中找到价值感，也有很多爱，是以爱为名进行的操控，满足的是自己安全感的需要。它们都不是真正的爱。
以上关于爱的解释，不仅限于亲密关系，在亲子关系中，道理也是一样的。
真正的爱，是"利他"——这同时也是"爱"与"喜欢"的区别。所谓利他，就是你能真正做到尊重ta的节奏，按照ta的规律赋予爱——从这个角度说，那些亲子关系不好的父母，往往是因为他们给出的不是"真爱"，而是满足自己某种缺失的、自以为的爱。因为如果是真爱，就必然带有利他性。
这句话也可以简单的解释为，所谓真爱，就是如其所是。
听上去很简单，但做到很难。
我们所说的所有与"真爱"有关的一切，比如尊重、接纳、共情、理解，都与之相关。
我曾经用无数的方法，比如暗戳戳的展现自己的优势（聪明，机灵，撒娇卖萌与理性才华并存）、扮演"倔强又引人同情的人设"博取对方人性中的怜悯等等，来吸引对方，在这个过程中，我很难分清自己是出于爱还是依赖，是出于爱还是操控，就这样在自我折磨与折磨对方中，延续着关系。
比如我会不断的告诉对方：除了你，我对别人都很理智。其实当我说这句话的时候，同样使用了"操控"的手段，我的潜台词是：我如此依赖你，信任你，所以，你要为我负责，你要按照我要的方式，证明对我的爱。甚至，你应该感觉到"荣幸"，因为你是如此的与众不同。
看来，虽然我没学过pua，但却无师自通的掌握了其中的逻辑。
我想，我所做的一切，都只是在证明一件事：我是可爱的、我是值得被爱的、我是应该被爱的。用无意识的试探，来刺探自己的安全感。
不过这种方式肯定会失败。因为它不是真爱。那些被操控和蒙蔽的"傻子"也终于会在某一天清醒过来，绝尘而去。
事实上，因为善于自省，所以我很早（在接触心理之前）就看清了自己，但是却没有改变。究其原因，大概是因为看清和选择自我负责之间，还有漫长的心路要走。
"自我负责"可不是说说这么容易。
内心的疗愈来自于觉知，所谓觉察即疗愈。但是觉知之后，还有表达，表达之后，还有正向体验。
从我自己的经历来说，当我不断的确立"正确的方向"之后，不知什么时候，就放下了对"索爱"的执着。我开始从心里（而不是从道理）上相信，我是一个能够自我负责的成年人，能够自己给自己安全感，而不用再去依赖别人的施舍。
这种想象，不同于往日"倔强而孤勇"的独立，而是一种更具"成人化"的方式：我相信我自己可以给自己安全感，但同时，也不排斥别人给我的善意。
心智化的成熟，大概就是这样的过程。当一个人愿意并且能够自我负责之后，ta才有真正意义上的爱流动——也就是愿意在"关系"中如其所是，尊重对方本来的样子，而不试图通过操控和改变对方来获得安全感。
在马斯洛的需要层次理论中，"安全感"的需要排在第二层，是仅次于生理需要的需要。对此，我最开始非常惊讶，后来释然。我想很多人也许一生之中都没有活出这一层次的限定，一生之中都在寻找安全感。所以，也就不可能继续往上一层攀登。
"安全感是自己给自己的"——这几乎是每个人都知道的道理。但是真正的接受它，却有漫长的路要走，幸好，我已经在这条路上开始前行了。
【写在最后】
曾奇峰曾经说过，人格不健全的人，是没资格谈恋爱的。因为给出的往往是不恰当的爱，伤人害己。但是越是缺爱的人，却往往越需要在关系中寻找靠山，填补自己内心的空白。于是这就形成了一对难解的矛盾。
人格在关系中形成，在关系中展现，同时也在关系中疗愈——这也是我在过往的文章中经常引用的句子。对这句话，我感受颇深。
其实从来没有完全准备好再去做的事，就像从来不存在"完美"一样，我们所要做的，是在不完美的过程中，顶住"伤害感"，学习构建新的、不同于过去的经验，应对新的关系。
我自己，也是如此。在关系中不断捶打、修炼。直到现在，构建起"我能够自我负责"的信念。
如果这世界上只能选择一件事坚持到底，那我就选择"成长"吧。在成长的过程中，我逐渐看清了很多真相，修复了和我爸的关系，不再抱着自己的创伤不肯往前走，甚至，还能够真的如其所是，从心底里愿意尊重别人。