胡子宏生命日记(382) 孩子为什么给你顶嘴?这句话你必须给他们讲清楚

胡子宏生命日记(382)

 孩子为什么给你顶嘴?这句话你必须给他们讲清楚

在很多家庭中,孩子到了小学高年级,或者上了初中,个子长高了,就敢跟家长顶嘴了。有些家长陷入了苦恼中。孩子这么小,就青春期逆反了,这科怎么办呀?

怎么办?好办,首先区分清楚,孩子的顶嘴的什么性质的。如果属于品质和学业方面的,那好,你准备好耳光伺候就行了。你要恶狠狠地说——孩子,你要记住,我是你爹,然后才是你的朋友。

你还要想想,当孩子跟你顶撞时,当孩子把你的话当做耳旁风时,甚至,你根本无法左右孩子的行为的时候,你是否意识到,你对孩子,从小就没有规矩。

三岁的时候,孩子撒泼,你不善于说不,到了13岁,孩子敢理直气壮地跟你犟嘴,敢心安理得地无所事事,敢昂起头百折不挠地直视你,那神情分明就是对你说“不”。此时,你也许会觉得很无奈,很疲惫,很迷糊。怎么别人的孩子那么听话,那么刻苦,怎么自己的孩子这么疲沓呢?

那些教育理论,动辄号召家长尊敬孩子,尊敬一颗童稚的心,家长要扑下身子跟孩子做朋友。甚至,你说话的时候,要弯下腰,以示与孩子的平等。对,这些理论都对。

可是,你照做了,往往是,孩子觉得跟你平等了,他也开始跟你犟嘴了。吃喝穿戴上,孩子的要求尚可满足。但是,暑假了,孩子玩疯了,你要求他写作业,他就是不动,他就是玩着电脑游戏,把你的话当作放屁。你敢关掉他的电脑吗?你关关试试,他比你还厉害,那模样能把你吃掉。这时候,你是爹妈,你是长辈,你却害怕孩子了。孩子一着急,你心里就哆嗦了。

怎么,孩子向你提各种要求的时候,你们是朋友。而你,对孩子提要求的时候,他却不把你当朋友,而把你当作绊脚石了呢?

按说,孩子应该怕大人着急,为什么,孩子一着急,你就苦恼了呢?你会说,孩子到了青春期了,开始逆反了。但是,逆反不等于对家长不尊敬,不等于沉溺于游戏,不等于把你全部的话,包括很正确的要求,都当作耳旁风。

记住这句话,你越骄纵孩子,他的青春期就越逆反。到了高中,他一点也不理会你的建议的时候,他的学业基本就完蛋了。

你越迁就孩子,孩子就会越逆反。孩子把准了你的脉,他一顶嘴,你就退步,你就懦弱,你就怕孩子,那么,他的顶嘴成为了法宝,他不逆反才怪呢。

我们这么爱孩子,视之为我们的心头肉。为什么,我们越是爱,越是不被孩子尊敬,孩子越是不理解咱,越是敢于顶嘴呢?我们想过,自己在爱孩子的过程中,留下了那些缺失吗?

一是,在孩子面前,你首先是家长,其次才能把他当作朋友。 

在身份面前,长辈就是长辈,晚辈就是晚辈。你作为家长,必须为孩子的成长负责,如果你认为ABCD四件事儿,是孩子成长中必须要做好的,那么,这四件事儿,就是原则,是底线,必须要求孩子完成。如果完不成,就是家长的失职。

原则范畴的事儿,必须完成,否则就要打屁股。譬如,你要求他写作业,他却偷偷玩手机,这就必须打屁股,从一年级就开始打。要态度明确地告诉他:孩子,你要记住,我是你爹,然后才是你的朋友。

譬如,你严禁他进网吧,他却去了网吧,那就必须打屁股。你严禁他玩王者荣耀,他却敢于玩,那就必须打屁股。再譬如,孩子学习成绩差了,你就要敢于训斥,他要是敢于犟嘴找理由,那就要必须打屁股。

什么时候做朋友呢,原则以外的事儿,旅游,穿衣啊,玩乐啊,那可以征求孩子的意见。这时候,可以俯下身子,彼此平等一些。

二是,家长必须有规矩,既然你做了要求,孩子就必须听。

没有规矩不成方圆。这次他不听,你迁就他,下次,他依然会故技重施。从孩子上幼儿园开始,你既然说了不,那执行起来,就不要打折扣。如果他一撒泼,你就心软。那么,撒泼就成了他对付你的伎俩。

孩子即使上了小学、初中、高中,你要求他学习,他就得学习。你要求他必须完成作业,他就得完成作业。

如果他对你顶牛,那好,你的声音必须比他还要高。如果他执意违背你,那好,你守着他把电视砸掉,把电脑屏幕摔掉。

学习是原则问题,娱乐是灵活问题。学习必须保证,你没规矩,就是对孩子恶心和懈怠的怂恿。

三是,家长跟孩子做朋友,是一个在真空环境下的教育理论的命题。

孩子的成长会遇到各种复杂的情况。在应试教育的环境下,在生存竞争的社会里,教育理念必须与现实相结合。脱离现实的教育理念,往往会在现实中坑了你和孩子。做朋友是对孩子的尊重,做家长是对孩子的负责。

教育理论说得很美满,但是在现实中,我们家长往往会误解为,家长就是孩子的朋友,而相对忽视对孩子的惩戒和严格管理。甚至,会以孩子的思维为中心,迁就孩子,怂恿孩子的缺点。长此以往,孩子会处于散养状态,没有行为的规则。

四是,我们家长必须明白,我们爱孩子,但是父爱母爱,不是当下就能被孩子感恩的,也不是随时让孩子感到温暖的。

父爱母爱,往往是孩子长大成人后,才体味到父母之爱,是何等的深沉和艰辛。因为,我们对孩子的爱,绝不是满足孩子的欲望,让孩子笑逐颜开。有的时候,还要拿出勇气来,对孩子说不。也许,当孩子也做了父母,才体味到父爱母爱的艰辛。

如果说,我们跟孩子做朋友,是满足孩子的欲望,那么,我们对孩子斥责、批评、责骂乃至体罚,则是体现家长的责任。这何尝不是一种爱呢?

五是,隔代亲往往给孩子提供的不是正能量,要警惕孩子被惯出毛病来。

现实中,很多爷爷奶奶溺爱孩子,基本上没有家长的威严。爷爷奶奶很难考虑到孩子的未来,他们的爱,往往是立竿见影,让孩子感到温暖。但是,有几个爷爷奶奶给孩子树立了规矩呢?

总之,我赞成家庭中,两代人之间有融洽的民主的和谐的气氛,但是,家长终归是家长,孩子终归是孩子。家长必须给孩子做出上进的表率,同时制定孩子的行为规则。

小事儿讲民主,大事儿则要讲原则。小事儿上孩子可以自己做主,大事儿上,家长就要把握方向。动辄跟孩子要做朋友,要平等相处,那只能孩子牵着你的鼻子走,你慢慢地就管不住孩子了。

孩子,你要记住,我是你爹,然后才是你的朋友。——如果你的孩子还在求学中,当他懈怠的时候,你板起面孔,跟孩子吹胡子瞪眼一回,又何妨呢?孩子不服,你只能理直气壮地比他的态度更坚决。

孩子此刻对学业的懈怠,就是他未来的辛酸。你此刻对孩子管理的懈怠和胆怯,就是你老年的无奈和辛酸。

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胡子宏,供职于河北邢台市文联,毕业于中国青年政治学院, 河北作家协会会员,20多年来,在全国400多家报刊发表200多万字的散文随笔。作品有8篇次入选大中学课本、阅读教材。2016年7月罹患鼻咽癌,恢复中。

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