莲子：老公，为什么我们的观点总是不一样
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作者：莲子
不管是亲子关系，婆媳关系，背后都是夫妻关系。家长都是很重视孩子教育，不仅是要在孩子教育本身去发力，实际上也需要在夫妻关系上去发力。如果夫妻关系不好的话，我们对孩子的教育实际上是非常困难的。
这两天看到很多姐妹都说，老公在育儿的观念上存在非常多的一个不同。
有一些老公对孩子特别情绪化，或者是粗暴，但是自己却是没有力量去改变这种情况。
老公本身是高学历，但是其他专业的高学历，在育儿方面基本上就是一个零的状态。但是一般高学历的人本身都非常的自信，换句话说也许是有点自大，所以要把这个育儿观念跟一个特别自信特别自大的人去说清楚是很困难的。
这时候老公就会对自己的说，我很不幸福，也有的甚至是不以为然的样子。
在夫妻在教育上，这个冲突其实是蛮激烈的。
为什么夫妻之间会有这么多的观点上的差异性？很多时候我们会抱怨，我曾经也爱抱怨，这个是这么简单的事，他怎么就会那么想？
这个背后其实是我对于对方有一种深深的不接纳。我无法去接纳夫妻两个观点不同这个事实，这个东西才是一个正常情况，这是一个必然的。
实际上夫妻结婚，大多数人都是这个自己活了20年30年的，和一个这完全不认识的人，前面几十年都没什么交集，就不知道突然从哪个犄角旮旯里冒出来了，最后成立家庭走到一起来了。那你想想看前面这个在人最年轻的时候，几十年的家庭背景是差别很大的。每一个家庭里头所传递的价值观也是很不同的。两个完全不同的人走到一起去，不同就是必然的。
但是我们谈恋爱的时候，为啥就没发现，因为我们都在浪漫期，我们被蒙蔽了。谈恋爱的时候，我们会理所应当的以为对方就是我们认为他应该的那个样子。因为接触的时间又短，生活事情的考验又少。等真正的步入到生活，有了孩子考验出来以后，你会渐渐发现，这个人根本就不是我原来想的那个人，好像这个人有点不认识，这个时候我们夫妻之间的这个不同，就会一点一点的呈现在我们面前了。
其实，尽管我们有很多的不同的观点，不同的想法，不同的感受，我们依然是可以很好的沟通，然后很好的去创造一个很和谐的夫妻关系的。
关于交友的问题上，我和老公就出现过差异和冲突。
我这个人也还算是一个比较爱结交狐朋狗友的人，但是我的先生不一样，他是一个独善其身的人。他跟他所有同事的关系，都是不冷不热的，在一个距离范围以内的。他没有跟谁特别亲密。如果说要是跟谁特别亲密，那基本上就算是我最跟他最亲密了。平常他也很少邀请同事到自己家里来。应该这么说，从来没有邀请过，但是我就很喜欢结交，邀请朋友到家里来，来了以后聊个天什么的，很轻松自在。感觉特别滋养心灵。
在我年轻的时候，我对于我们俩在这个方面的不同，其实是认识得不够清楚。所以常常我就理所当然按照我的想法来，我跟谁约了，就到我家里来，然后他到我家里来了就好了。这个时候跟我的先生其实是没有怎么沟通的，我理所当然地以为我邀请的这个人他也会欢迎。就像之前在我自己的原生家庭里一样，有客人来了，大家都非常的热情殷勤，然后也很开心，但是我就发现事实并非如此。往往是我朋友来了，他就借故要出去，要出去办个什么事儿就走了。
因为我在年轻的时候其实是很木讷的，不善于察言观色，现在也一样。他有这个反应我是不在意的。他没告诉我，我是不知道，我还以为他真有什么事出去了。
这样的状况，他忍了一段时间之后，他就不愿意再忍了。在有朋友来的时候，他就会直接告诉我，他其实并不喜欢其他人到自己家里来，他更喜欢就我们自己一家人待着。他后来把这想法跟我真实地表达了，我其实很不能理解的。那样就太奇怪了，对吧？
这个时候我就感觉到自己会有一种就是莫名的优越感。结交朋友是好事，你看我这人都爱交朋友，你看你这人连个朋友都交不到，感觉好像挺优越的，反而是他这个人不够开放，社交能力不够强等等的。这个时候我有一点在高高在上的地方去指责他，或者是评判他。在这样一个状态里，我其实虚度了很多很多年的光阴，也没有把这事琢磨清楚。
为什么他会有这样的观点？我感觉到自己一方面有一种莫名的优越感，另外一方面内心也很无力，感到没有办法去带动他，让他去接纳我这种更先进的观点。
那个时候我的世界里认知是很单向的，要么我就听你的观点，要么你就接受我，和我的观点一样，这样的一种很单向的一个思维，然后还自我感觉良好。
后面就发生了一个事情，终于把我的这个认识打破了。
在一个星期天的早晨，我正在公园里锻炼身体，这个时候我接到我小孩音乐老师的电话，他说上午要在我家附近办事，原来计划下午去他家上的唱歌的课，可以上午直接到我家里来上。
本身跟这个老师也是非常熟的，听到这个老师这样一个提议，我就很开心。因为老师到我家里来一个小时就搞定了，可以省很多时间。我想都没有想就同意了。
但是等我早锻炼完回家，把这个事告诉我老公，他非常不高兴的。在那里一直说说说，责备我没有和他商量，就这样决定这个事情。责备了一阵子以后，等到快九点老师快来的时候，他饭都没有吃就就出门去了。实际上这时候他已经把早饭做好了。
在我的世界认知里，就会说你这个人真是的，一个小事一桩，老师过来上课，你犯得着就是在那里说这么久唠叨这么久吗？并且这个老师从孩子五岁的时候你就认识了，不是陌生人，有什么不好意思不自在的，你要是这屋里头你呆着觉得不舒服，你可以到别的屋子里去，老师和孩子唱歌是在其中的一个屋子，又不是说是所有的屋子都不行，犯不着一走了之。
所以这个时候我对他的这个行为本身有一个负向的解读。我其实是不开心的，对他有一些埋怨。
这个埋怨的状态其实是依据于我们这么多年在这个问题上的分歧。一涉及到有外人到家里来，这事情就会激化出来。所以等九点钟老师过来上课以后，我这才坐下来准备吃早餐。
但是当我打开这个早餐的时候，我就突然发现了，老公做了一个非常丰盛的早餐，因为他在健身，所以这个早餐里头各种营养搭配都很好，比方说有蛋白质，我记得当时是做的是带鱼，还有碳水化合物馒头，还有青菜鸡蛋什么的，整个营养配比也非常的合理，他很用心的做了这样一个早餐。
看得出来，他自己原本是准备去享受这样一顿用心做好的完美早餐，他从五点钟就起床，开始锻炼身体了。到底是为什么他这么满心期待地准备吃早餐的时候，是什么样的事情能让他放弃这个早餐，而宁愿到外面去溜达？那一定是一个大事，对吗？
然后就在这个点上，我突然有一个按钮就打开了。原来在我的世界里，比方说这个老师来上门上课，或者是有一个朋友所谓的一个外人来我家，在我的这个系统里，它是一个很小的事情。但是同样的发生在我家先生身上的时候，它就是一个很大的一个事情，它就是一个惊涛骇浪的一件事，对他的这个影响是很大的。
那我就看到了原来同样一个事情在我们的心里头，对这个事情的严重程度，那是这个评估是截然不同的。
我才突然醒悟过来，这是他的价值观。而在此之前，我一直用我的观点来衡量，我这么多年来都没有能够很深入的理解和同理。
当时我真的是非常懊恼，也有一些自责，感触颇多。我之前就是一直非常局限的抱持着自己的看法。有一些自大的，同时也很无知。一起生活了十多年的人，我并没有逐步的了解他，没有足够的了解他那么深。那件事情对我触动很大。
后来老师上完课走了以后，他就回来了，回来赶紧吃饭了。
我就趁着它吃饭的时候，把我的反思还有我的发现告诉他。这个时候我就看他终于露出了满意的笑容，虽然没有用语言回馈，但是看我那眼神大概就是说，“噢，你现在才知道啊，你终于知道了呀”。
从这个事情我就感觉到，虽然我们夫妻双方，在一个屋子里生活，但有时候真的每个人都在自己的那个逻辑的世界里，其实是相互不够理解的。对于当别人来我家这个事情，当我有了对他比较深刻的理解和同理之后，接下来这个事情就特别好处理了。
首先最大的转变是什么？她在我心里面这么多年的那个梗，它就消散掉了。我开始尊重他，确实这件事和我看法不一样。如果真的有朋友过来，我会非常友好的提前告诉他说，看看他他是什么想法，她想不想见这个人，是要去安排做别的事情，还是说打个招呼聊一下。在这种时候，我去考虑他这个需求的时候，我心里头是没有这种所谓的怨恨或者对立或者责备的。
我在这个事情处理中，我又尊重了他，又满足我自己的需求。
我们就可以看到最后这件事情的解决方案，它不是非A即B的，而是互相的，它有了更多的同理。共同找出来一个C方案。那么这个C方案使得双方在这个事情上心里面都舒服。我很舒服，他也很舒服。这个里面的一个核心要素就是，对双方不同的成长背景的尊重和同理！
我们是有能力可以跳出我们所在的那个小小的世界，然后去探究对方的那个世界到底是怎么回事。
我们能够尊重对方这几十年长成这个样子，他的一个背景是什么？那我这几十年长成这个样子，我的背景又是什么？不同的背景，我们两个人同样一件事情的解读系统，它天然就是不一样的。在这个地方，如果我能够把我的这个心量给拓宽了，类似于这样的事情就好解决了。
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尊重和同理能够化解夫妻之间的隔阂和矛盾，这是真正的相互理解。青青莲子金牌导师、创始人莲子老师专注家庭沟通训练，家庭真诚沟通才是夫妻和睦亲子和谐的关键一步，莲子老师带你进行深度自我剖析，驾驭生活，活出自己的幸福！
本文作者：莲子老师