经常冲孩子大吼大叫,其实是没有解决两件事

经常冲孩子大吼大叫,其实是没有解决两件事

2020-02-16 23:59·多彩葡萄

研究表明,90%的家庭都曾经都对孩子大吼大叫过,这说明无论我们有多么高的知识水平,多么好的工作,和收入,在孩子面前我们都不止一次犯过错,失去理智。育儿过程中我们难免会留下一些伤痕,有时不是我们刻意要去伤害孩子,是因为坏情绪战胜理智,在冲动的情况下对孩子大吼大叫,事后又特别后悔自责,然后又加倍的对孩子好,来补偿对孩子的伤害。更要命的是,这种暴力行为,周而复始的不断循环。愤怒---吼叫---自责---讨好。

为什么我们总是常常陷入到这种恶性循环中呢?首先我们来看一下,为什么容易愤怒?

1.愤怒是期待未得到满足。

做父母的都怀着一颗望子成龙,望女成凤的心,对孩子严格要求。女孩子就得有个女孩子的样子,坐姿,吃饭,一言一行都得像个淑女样,都要符合我内心的期待。

如喏喏从小性格外向,活泼开朗。也大大咧咧的。小时候喏诺在哪里定不住3分钟,又跑了,玩具要不上一分钟就要换了,爸爸特别苦恼,曾以为她是多动症,到大了,上小学了,喏喏常常因为动来动去,看个电视都是摇摇晃晃,被爸爸狠狠揍过,但依然无效,爸爸重新为喏喏的行为制定了规则,规定喏喏看电视,写作业,吃饭时身子坐正,写字时,一笔一划慢慢写,坚持了一段时间,喏喏进步了不少。

2.愤怒是对未知的恐惧

竞争非常激烈的今天,做父母的特别想让孩子将来出人头地,现在就得好好学习,看到孩子成绩下降了,看到孩子身上各种各样的毛病,就会担心害怕影响到孩子的未来,莫名的恐慌,看到孩子的因为就忍不住纠正,大吼大叫。

莹莹妈天天跟我念叨,莹莹的同学成绩优秀,做主持,上台表演,样样一流,成绩还好,看看莹莹,给她报个主持班,不愿意去,报个辅导班,闹情绪,我都快被她气死了,为了她我已经全职在家了,看她那个样子,就是欠收拾。

3.内在的小孩在作怪

我们每个人内在都住着一个小孩,即内在的情绪反应,当我们被他控制时,做出的反应就不是我们真实的反应,所以往往事后会自责,后悔。在《孩子,你的情绪我在乎》一书中,也称为“元情绪”,就是不经大脑思考,凭第一直觉就蹦出来的情绪,他跟我们童年时的经历有关。

文文爸就是一个脾气火爆的人,看着孩子哪里有问题是,首先就是大发雷霆,文文特别害怕爸爸发脾气,在爸爸面前,他总是跟小心翼翼,生怕出错,可是越是这样,文文问题越来越多。

而我们愤怒情绪的出口就是冲着孩子大吼大叫。其实每当冷静下来的时候你会发现,孩子并不是这么难管教,稍微用点策略,孩子就特别听话。往往我们冲孩子大吼大叫其实是在宣泄自己的负面情绪,当情绪宣泄完了,会恢复平静状态,这时人们开始反思刚才的行为对于教育孩子是有害无益的,然后陷入深深的自责中。

自责过后觉得对不起孩子,孩子成了我们的替罪羊,这样一想时,我们就会去讨好孩子,给他买好吃的,或者买玩具等等,用这样的方式来补偿孩子。

当下次刺激在发生时,我的自动反应模式继续出现,继续循环上面的模式。

接下来我们如何解决这个问题:

首先我们必须分清两件事

情绪和事情

很多时候我们在情绪上面去处理事情特别的困难,反而会增加负面情绪的体验,或者很多父母把情绪和事情混为一谈,问题没有得到很好的解决,乱发一通脾气,反而影响了亲子关系,关系没处理好,亲子教育就无从谈起。

处理情绪分为自己的情绪孩子的情绪,照顾好自己的情绪才会有能力去照顾孩子的情绪,孩子的情绪得到满足,他自然会去做好自己的事情。

1.及时觉察自己的情绪是照顾情绪的第一步,看见情绪这个小怪兽出来了,那去接受他,拥抱他。最难解决的问题是看不见的问题,只有对自己情绪保持一种觉知的状态,我们才有可能重点去转换负面情绪,成为情绪的主人。

2看到产生负面情绪的原因,改变对事件的看法。如果是对孩子期待过高了那就放低期待。如果是对未来过多的恐慌,焦虑,那活在当下,未来是什么样,我们谁也不知道,但是可以全力以赴过好当下,享受每一个陪伴的时刻。如果是没有更好的处理情绪的方式那就学习。

3.跟内在小孩和解。认识到你自己有元情绪存在的时候,有意识去陪伴他,可以跟他默默对话,“谢谢你出来陪伴我,让我不孤单,但是现在我有更重要的事要处理,请你暂时离开,谢谢你,我爱你。”这时,其实愤怒情绪已经走开了,我常常用这个方法,很有效,大家可以尝试一下。

接下来就要关注孩子的情绪,《正面管教》中,提出一个观点,让孩子感觉好,他才能做得更好。这里感觉好说的就是孩子心情好,事情自然做得更好。

首先要做的是共享绪孩子的情绪。樊登老师说过这么一句话,面对闹情绪的孩子,当你说话说到孩子心坎里,孩子点头了,那么他会马上停止耍赖。

然后积极倾听孩子的表达,停下手中正在进行的一切活动,保持专注的聆听孩子,做到不打断,不否定,不加任何评判。

最后用第三人称“我-信息”表达我的感受,想法,此时孩子更容易理解父母,同时也教会孩子正确的表达自己的需求。

接下来就是如何处理事情?

情绪处理好后,就是处理事情的最佳时期,多提问,引导孩子思考,孩子自己想的主意,他更容易执行。和孩子一起评估方案的可行性,锻炼问孩子的思考能力,及对解决方法的评估,便于不断的寻找更好的解决办法。给孩子提供试错的机会,错误可以帮助孩子成长,小时候犯错代价很低,长大犯错代价就很大,所以在孩子小的时候给孩子提供犯错的机会就很重要。

所有的教育最终去到的方向都是解决问题。孩子未来在社会上能有多大的成就,在于解决问题的能力。所以在当下发生的每一件事中,培养孩子自己思考,自己解决问题的能力就非常重要,处理完情绪后别忘了处理事情。

做好情绪管理训练,就能有效的切断恶性循环模式,并坚持练习,使他变成正向循环模式 :情绪转换--拿回力量--亲密的关系--解决问题的能力。相信每个家庭都会收获幸福的家庭关系,共同成长,彼此成就。

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