2020.5.16

​初夏

如期而至

按照妈妈的计划，今年要确定结婚对象

明年要结婚

后年要生一个小虎宝宝

突然觉得遥远的事情

变得这么临近

不变的还有很多

比如我们的关系

沟通永远像一个遥远的梦

他说我们这些年因为沟通没有少折磨彼此

我觉得我说的话也永远得不到回馈

约会吃饭逛街礼物

一切没什么不同

却好像转身都是陌生人

我不再介意他是否有早晚安

不介意会不会聊天聊到突然睡着

不介意一失踪就是好几天杳无音讯

不介意抽烟

不介意打牌

不介意刮不刮胡子剪不剪指甲

不介意他能给我多少情绪支持

我一直告诉自己情绪是值得珍惜的

我也告诉自己对别人不满是自己要求太多

我也在一直反思我为什么要要求别人

感情里不是非要有固定的模式

他过好他的生活，我过好我的或许也是一种强大的相处模式

他说他爱我我信了

这就够了

不管他是怎么样在爱我

不管我是否感觉得到

不管很多时候是不是有他这么个人

他的事业心很强

工作我也不想多问

过去我觉得彼此肯定是对方世界里最重要的人

超过工作超过朋友甚至有的时候可以超过原则

这么多年我终于摆正自己的位置

工作第一老板第一事业第一原则第一

你把自己当他世界里的附属品

你就不会有不该有的不开心

他的人生规划

他的生活期许

他希望我怎么爱她

他连个回答都给不出

一个茫然的他和对生活种种憧憬的我

一个实干派一个浪漫主义者

连个一起努力变好的方向都没有

连我要变好的方向也没有

我一直觉得过了热恋期遇到很多问题是正常的

两个受过良好教育的人

可以朝着共同的方向努力，共同解决

把各种伤害降到最低

我开始看那些曾经嗤之以鼻的亲密关系之类的书籍

我想克服我的刺角

让我爱的人舒服

不管那个人最后是谁

我也可以学着做饭做家务

因为我知道以后可能很多天我都是一个人过日子

我要一个人也要过得很好

之前谈恋爱吧

总觉得别人仗着我喜欢他

在我的世界里嚣张

现在吧

不知道有些人是不是觉得我冲破不了牢笼

想把我耗到人老珠黄，家里逼婚

然后妥协

如果有那么一天

我该会多么记恨这个人

想象着几个月后

终于有人被我带着见了家长

晚上父母忐忑讨论半天

第二天找我谈心

劝我说不结婚都可以

这不能嫁

该是多扎心

最近生命里最好不好出现光

怕眼睛会瞎

我也越来越觉得工作才是生命快乐的源泉

工作里没有人会让你失望

不认真的老师会处罚

不听话的学生会没法毕业

你的每一份努力都会立竿见影的回馈给你

你可以掌控一切事物

这种感觉很好

看书，健身，工作，休息

醒着的时候拼命奔跑

累了就好好休息

能量满满的

生活会变的很好

不管少了谁

不管最后陪你的是谁

孩子爸妈帮忙带

保姆家里出钱可以请

找不到温柔的男子可以找个好的基因

自己强大了

生活哪有什么困难

转眼又是一年

别指望别人争气了

自己为生活努把力吧