当你不再逼着我抗拒时,我才能学着接受

最近突然发现自己有一个特性,对于容易得到的东西总会下意识的排斥,反而是遥远的事情更能让自己眼前一亮。小时候管这叫叛逆,但如今越发觉得这是一种性格习惯,一直在影响着我做出选择。

记得小时候我经常执意要做某些事,而且都是别人大力劝说我不要去尝试的,但我偏偏觉得越有千般阻拦越要去试图接近,也不明白为了什么,就是有一股力量在心里和所有人较劲。但要是这时候有人看开了不再对我施加阻拦,那种极其渴望得到的心情又会瞬间变淡,像泄了气一样不再契而不舍。

记忆里有一次高中组织活动,需要会弹古筝的同学报名参加,就在我犹豫不决的时候突然有人对我说这种活动耽误学习,劝我不要去了,本来没什么主题,但听这话之后我就毅然决然地报了名,而且把古筝搬到学校去了。

后来经常在上课时间排练,我也有点后悔觉得确实耽误了时间,但这时候那个人又出现了,而且又劝我放弃排练,于是我又一次坚持下来了。终于大家练的有点模样了,老师又说人太多了需要刷去几个,而且和我谈话觉得我底子不好想把我淘汰,我当时就一股热血涌上心头,下去后和同学请教,自己苦练终于把不熟练的部分弹熟了,然后老师大为赞赏,当着大家的面表扬了我一通,第二天我就自己抬着古筝回家了。

老师还来教室找我说我练得不错可以不用被刷了,但我坚持不去了,也不为了什么,就是不去了。

其实我也琢磨不透自己,但后来试着理清自己的逻辑才发现,就是有一种莫名的力量在促使我与外力抗衡,像一条拔河的绳子摆在面前,如果绳子那头有一股强大的力量要把我拽走,本能的我会拼命往后倒,但如果那头松懈了,我也就自己往前移动了。

不知道这是不是我一个人的感受,好像所有的抗拒都是因为外界的过分引导,那些不接受的东西之所以厌恶并非是它们本身有多么不好,而是心里的抵触在还未试图接受它们时就已经落成了。

这眼前的绳,松也不可,紧也不行,一定要维持在一定程度上才能安心,或许当绳子绷紧时真的有很好的选择在那头等着,但被拉扯过去的灵魂总有了牵强之感,不如自己调节后收获的喜悦纯净。

或许这就是偏执和固执的人,无法用理性去分析问题的原因吧!总会被情感上的逻辑扰乱心绪,既不听劝也不会变通,只有等待所有人都不再插手时,一个人收拾了情绪在安静下来的岁月里自己慢慢消化所有的过往。

那时候才能不带偏见地重新正视很多曾经的认知,于是才知道当你不再逼着我抗拒的时候,我才能学着接受,像放手一只即将羽翼丰满的雏鸟,让它跟着自己的判断走。

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