妈妈，我希望你为自己好‖文/ǎζ歌
妈妈，我希望你为自己好
妈妈，我希望你为自己好
提到妈妈，心间总是划过温暖却夹杂着一丝微痛......
Papi酱说：“就我们的父母经常跟我们说的是，只有当你们好过了，父母才会放心，才会安心。那么同样的话其实应该还给我们的父母，真的只有当我们知道父母好过时，作为子女才会安心。”
我的妈妈啊，十九年来，她最多跟我表达的都是：“我只是想要你和你哥哥好，你要好好的啊......”
是的，她完全可以选择舍弃这个让她身心俱疲的家庭，去追逐自己年轻时候的梦想。或许她值得比爸爸更好的人去爱她。
无与伦比的妈妈
儿时记忆里的妈妈，总是一副笑意盈盈的模样，仿佛这个世界上任何惹人恼怒的事情都不会侵扰她。她不争不抢，不去听别人的闲言碎语，只是一心地为了这个家操劳着。
妈妈是慷慨的。每到我们家里的樱桃树开始挂着一颗颗透亮红润的小樱桃时，她会及时采摘挑选好的清洗干净送给街道的人家。
妈妈是永久温柔的，喝饱了雨水的泥土吐露着春天独有的芬芳，街道上坑坑洼洼地积攒着雨水，天地间弥漫着清新凉爽的水汽，一切都是那么恬静美好。我们小孩子就索性脱下了鞋子，也不顾初春那隐约的寒意，尖叫着奔跑着不知疲劳地从这边跑到最那边。偶尔停下喘息间，双手放在脸颊前支着，大声向远方的妈妈们传递我们的痛快。当其他妈妈们叫嚷着回去，骂孩子不知初春的寒意时，我的妈妈是永远温柔的。她只是将我的鞋子仅仅捂在怀里，小臂上搭着干毛巾温柔地看着我。初春午后的阳光，散落出抹抹黄晕，我眼睛开始变得朦胧。我知道，我一直都知道，妈妈就一直站在阳光下温柔地注视我。
那时候，我往前奔跑是阳光，向后望去是阳光下的妈妈。无论我怎样跑，带给我的永远是不急不躁的阳光。
渐染愁色的妈妈
小时候，没有看到妈妈眼底那抹淡淡的忧愁。现在不知是因为我变得不再不谙世事，还是妈妈眼底那抹忧愁变得浓重，我总是觉得妈妈心事重重，漂亮眼睛里的光渐渐变得暗淡。我总是想要离她近一点，想要探知她的忧愁，因为我觉得我爱我的妈妈。
天真的、孩童式的爱情是“我爱，因为我被别人爱”，成熟的爱是“我被人爱，因为我爱人”，我想我对妈妈的爱是“我需要你，因为我爱你”。
妈妈得到的爱太少太少，无论是来自爱情还是亲情。她自认她这一生就是来受苦的，而她存在的唯一使命就是照顾好我和哥哥，看着我们一个个成家立业。深值于妈妈心底的那份责任，生活的艰辛，以及爸爸的淡漠早已经把妈妈变得像一株水草，被一股股水流冲荡的支离破碎。
终于，在她日复一日、年复一年的盼望下，哥哥娶妻生子，我也步入了大学校园。我记得在我的谢师宴上，妈妈两颊微红、昔日眼睛里的光芒也在一点点凝聚，整个人都是神采奕奕的样子。我看着她藏不住的笑意，心里感觉有种如释重负的快感。不仅仅是因为我扛过了高考的重压，因为终于可以让妈妈少操心了。
进入大学后，我忙着积极参加各个社团活动，忙着和天南海北的同学交朋友，忙着去找老师推荐书目来阅读，忙着充实着我的大学生活。对故乡的想念只有在夜深人静时，对爸爸妈妈的思念也只有在逢年过节时。似乎，那片土地，那群人，那个空间离我不甚遥远。
重回怀抱的孩子
被黑夜侵吞的冬日迟迟不见踪影，透着水雾弥漫的车窗，我只能依稀感受到外面的星星斑点。将耳朵轻轻地靠近车窗，感受到了窗外呼啸的冷风，想象着外面是怎样的一副惨淡的样子。
路上抑制不住激动地心情，和爸爸喋喋不休，爸爸微笑着夸我。想着可以吃妈妈做的软糯，想着可以肆无忌惮睡到自然醒，想到可以和小伙伴去母校重温以往的岁月，想到可以每天腻着妈妈，我异常的兴奋。
推门而近，看着无处下脚的客厅——偌大的客厅显然已经被密密麻麻的玩具填满，还没等我愣过神，一声娇嫩含糊的小奶音顺着我的目光，迎面向我扑来。“姑姑，嘟嘟...”我止不住地笑，连忙抱住小侄女，用冻的通红的脸颊蹭了蹭她，我们两个咯吱咯吱地大笑起来。
妈妈追着小侄女柔声喊着：“慢一点，穿上鞋子，摔倒弄疼了怎么办？”直到看见我抱着小侄女，妈妈缓缓停下了脚步，脸上的焦急被惊喜取代。看着她眼角流畅的线条弯出了好看的月牙儿，我轻轻放下小侄女，大跨一步直接拥着妈妈，一时间妈妈竟然有点愣神。
我心里想了无数遍对妈妈说的话词，这个时候只剩无言。耳畔是妈妈微喘的呼吸声，把头埋在妈妈的胸口，清新的衣服香，让我顿时忘却了归程的疲劳。
此后，一整个寒假。我会在妈妈娇嗔下在午后起床；我会把我一个学期掉的肉补回来；我会每晚在小侄女的打扰下帮助妈妈按摩眼睛；我会看着北方白雪皑皑的房屋，和妈妈一起商量开春去哪玩...
无忧无虑玩闹的小侄女有妈妈，欢腾玩耍的小狗CC也有妈妈，慵懒佛系的我也有妈妈，有妈妈的孩子们无疑是幸福的。我一度认为一切的一切都是那样平静又美好。
无可奈何的妈妈
但是，当小侄女的充沛活力被无尽的释放时，当嫂子跟哥哥抱怨妈妈照顾小侄女并没有那么好时，当爸爸神情冷漠、言辞犀利时，当我看到妈妈无力的沉默时，当我的内心被心酸填满时，我开始拉着爸爸哥哥嫂子诉说妈妈的辛苦与无奈。
快开学前是我的生日。记得那一天我在心里许愿的时候，一直执着的告诉生辰神仙：一定要保证我妈妈身体能好，心情可以每天愉悦，家里人都能理解体谅她...以至于，到后来，我许的三个愿望全是祝愿妈妈的。妈妈，我希望你能好好的。
有天噩梦，梦见周围漆黑，远处一束惨淡的光垂直散落在人群之中。他们都围着我妈妈，他们嘀嘀咕咕一直抱怨妈妈付出的不够、做的不好，妈妈则一个人默默垂泪，没有任何解释...
在半夜里醒来，是梦一场，台灯的光早已因为断电而变得微弱，墙上投射着我的床帘，床帘外是舍友匀称的呼吸声。我久久不能平静重新回到梦乡，我想你啊，妈妈。
无尽牵挂的妈妈
妈妈，可不可以尝试着从你的利益出发。不要每次都把最好的留给孩子们，其实你可以。吝啬一点的。
可不可以尝试告诉我们你的苦楚，生活和工作的压力早已让你不堪重负，不是吗？可不可以让我们替你背负原本就属于我们的责任，可不可以去追求自己人生的快乐和自由啊......
我一直认为，父母存在的意义觉对不仅仅是给予孩子舒适和富裕的生活。而是，当我知道你们在我身后的时候，我会感受到温暖和踏实。我，因为你们而拥有往前追求、努力克服一切艰难险阻的勇气。
妈妈，你一直担心的孩子也在担心你啊。孩子希望你可以为自己好，好好的。