66 《你长大了吗》

你长大了吗

我长大了 你呢

二十岁的我，进入社会已经快两年了，我的同学都还在疯玩，都还在享受大学多彩的时光，而我进入社会快两年了。

他们都说，这是我自作自受，自食其果，怪不得别人。我也觉得怪不得别人，患上抑郁症本就是自己心理作怪的惩罚，自己在惩罚自己。

我是从高一末的暑假开始有抑郁倾向的，那时挺轻微的，只是暴饮暴食，其他还好。到了高二，我怕见同学了，连上厕所都得挑一个没人的时候，快速解决。所以在高二期间我有两次出逃，第一次因为怕见同学，，逃了一个月，第二次因为怕见同学，逃了一学期。不过高三我回来了，我没有再逃，因为不敢逃了，一个人离开家，离开学校，没钱没朋友，那种孤独黑暗的滋味让我抑郁加深。

逃离的那段日子，我以为我是真的逃避了那些熟悉的人，但其实我不是在逃避他们，而是在逃避人类，逃避社会。

抑郁导致我自卑，只要眼神与别人碰见，就会马上闪躲。

抑郁导致我懒惰，对一切都没有兴趣，包括生存。

抑郁导致我堕落，人横竖一死，身前的荣耀于我何干。

抑郁导致我身衰，无节制的饮食作息加上从不运动，只觉得身心疲惫。

而正常的人类都是讨厌这样的陋习，看着他们，我觉得我不适合活在人群里，可我是人，不在人群，能在哪？

所以活着是没什么意义的了。

我曾多次想要从天桥上跳下去，可最终没跳下去。特别可笑的原因是，因为我死都怕别人看见，怕别人拿我的死都能八卦一阵。

这就是我抑郁三年的状态，一个没有自我，活得相当迷茫的一个样子。

但我现在好了，并没有谁帮我治疗，而是自己就好了。

我活得最颓废的那段日子，连我爸妈都嫌弃我，我常常梦见他们叫我去死，这话是我从生我养我的爸妈嘴里说出来的。

我当时就一个疑惑，那为什么要生我？

小时候，我把我的命寄托给我父母，青春期，我寄托给了一个男生，但最后，我的命在他们眼里如蝼蚁一般。

所以我懂了一个道理，我这条命应该留给自己。

我活着就是一个单独的个体，从内到外都属于自己。我丑陋的样子我看见了，我狼狈的样子我接受了，可我知道，我眼里未来的模样不会是这样。

等我弄清这些时，已经过去了三年。三年，朋友散尽了，亲情扯淡了，没有人在我身边，我只有我。

我一个人努力揪清自己的错误，一个人重塑自己的观念，一个人修正自己的身心。一个人做完这些事后，其实也就花了大半年的时间，这大半年时间不能叫自我治疗，应该叫成长。

每个人年少的学校生活里，多多少少有朋友陪伴，多多少少有家人体谅，大多数时候不会是单枪匹马作战，有人在扶着我们。

但年少多多少少信念不坚定，或者一些人还形成信念，所以会有许多人做出一些荒唐事来。但不是所有人都会接受这些荒唐事，不是所有人都能帮你善后，而没有人会来帮你，才是现实。

人越长大越孤单，走一段路就会落下一些人，身边的人不会总是那一些人，而离自己最近，最能解救自己的，只有自己。

却不知道为什么，人却总是害怕独居，他们说受不了孤独，受不了安静，为了自己不落单，宁可迎合群众。

但我要说，人要是独处久了，看清了自己，就真的不会迎合别人了。

成长本就是遇见孤独，遇见自己的过程，我一个患过抑郁症的年轻人都能看懂，为什么一些大我几个年轮的人，却还总说成长就是懂了柴米油盐。

很多人都不了解自我，都没安安静静地问问自己想要什么，自己想成为什么，他们喜欢热闹，在一个被涂满唾沫星子的洪流里推着涌向生命的尽头，历史都没来得及看上他们一眼，就已经被冲出历史河流了。

这样的他们，有什么意义吗？

我们几十年的光阴不求被历史看上眼，但得求被自己看上眼。

现在问问自己，你看得上你自己吗？

孤独没那么容易去忍受，却也不会要死要活的。如果真的会要死要活的，那可能是因为你看见了自己丑陋的模样，所以就再挺一下，接受眼前的样子，然后重建一个心目中的自己。

最后，你会看见不一样的自己，不一样的世界，那时你会觉得，生命太美，活着真好。