五月乔木《这是我的错,怪我逼格太高》

这是我的错,怪我逼格太高

吃饭时,我妈问我“到新学校,和同学的关系怎么样啊”。

我愣了愣,想了一会儿问“妈,包饺子的肉馅剁好没,要不我先帮您剁会,等会和您说”。

“当我和世界不一样,那就让我不一样。”这句话直到大一才品出其中的韵味,因为经历过了,才刻骨铭心,理解更深。

自从高中毕业以后,我就觉的自己很孤独,和世界格格不入。我一直在反思,是不是自己做的不够好,不够开朗,不够大气,或者我身上有特殊的气味颜色让大家讨厌。于是我变得更加的慷慨,谦卑,爱笑……可还是融入不了这个圈子,我不是真正的快乐。那段时间一直在思索原因,反复的听着《倔强》给我力量,给我笑的勇气在黎明之前。

1

宿舍总共四个人,那天加我有三个人,我洗澡时水卡突然没钱了,我问其他两个人借一下,他们你推我,我推你。“滚,老子不用了”我重重的摔上了门,用凉水洗了身上的泡沫。我真的怒了,我很少生气。躺在床上,我一直在思考,为什么?我做的不够好?不配他们来帮一下忙?

2

我因为自己原因,刚大一开始就开始找兼职做。发单,玩偶,婚庆,快递分拣……反正在我同学开始找兼职的时候,我已经是兼职的熟手了。所以,许多人让我帮他们找兼职,我爽快的答应了。那段时间我和一个老板做大学广告的清扫。老板很慷慨,一天一百二,包两段饭,外加饮料,而且活不重时间短。他当时需要两个人,我带着小伟去了。

小伟以前做过服务员,第一次的时候,挺好,都挺满意。打心眼里,我喜欢这个老板,人很好,很慷慨。第二次的时候,因为路途有点远,要做一个多小时的地铁,所以需要提早起床。我是个很守时的人,可以这么说在约好的时间里,基本没有迟过。那时我们提前到了,十分钟左右,在大桥下等老板的时候,小伟骂骂咧咧,比比叨叨。我很反感但想到一起共事时,我沉默。

第三次时,我那天正在网吧上网,突然老板给我电话,说急需用人让我过去,帮帮忙,由于是半天,只能按小时算钱。我二话没说直接答应,关机,走人。找到小伟时,他兴致冲冲的来了,当听到看小时算钱时,他脸上阴了下来。我装没看见,问零钱带没,最公交。他说没带……一万个草泥马直接飞过。在电话里说好的,让你带几块钱零钱过来,你却理直气壮说没带,难道就应为前几次的车费都是我付的,你觉得应该都我付?

最后只好打的过去,我付的帐。老板很慷慨,最后工钱按原来价格就等于多了每人多了二十,而且原本没有晚餐,却硬是留我们在这吃饭,我坐不住了连忙摆手说:按照说好的价格,您多给我们了。他却说学生打工都不易,而且我们干的不错……我打心眼里感激这样的老板。最后,回去时小伟又在骂骂咧咧“今天比以前多干半个小时……他傻你也傻,给钱还不要……”最后一句触动了我,我一把抓住他的领子“你他妈再说一句”。

从那以后我明白一件事情,在这个社会,真心是换不来真心的。不是所有人都知道感恩,你对他的好,他却认为是你一厢情愿罢了。

3

从图书馆回来,太累了,在宿舍的桌子上睡着了。睡了一下午的舍友却醒来,吵吵闹闹,大声喧哗,骂着脏话……我大喊一声“滚”。整个世界安静了,他说“我们讲话……”我起身一把将他摁在墙上瞪着他“有种再说一个字”,世界终于安静了。

原本想善待身边的每一个人,以为善又善报,他们也会心存感激,我又错了,善良换了的是自己的一味退让和他们的不知廉耻,其实早该亮手腕了。

4

一直以为是社会太过浮躁,让许多人迷失了自我,迷失在欲望的都市。的却,这只是一部分,还有只怪我逼格太高,融入不了这么低的圈子。

初中时,我是“老大”,高中时,我是“班长”“旭哥”。从没受过委屈,身边有一群同样仗义大方的兄弟姐妹。大家虽然不太努力,但是也不服输。大家磕磕绊绊,但是彼此真诚相待。那时最长说的一句话是“咱俩谁跟谁,我的东西用就好,不用问我”。记得那时,不论是瓜子还是牛肉干,辣条或者只是一碗泡面,大家都分着吃,你一口我一口,你喝一口汤,在给我留一口……

现在有泡面,有瓜子,也有一把把厚实的锁。不讨论学习,不讨论你我的恶作剧和各自的糗事。开始谈论游戏,我的同学,你的同学,她的同学怎么怎么样的有钱买多贵的鞋子,买多贵的手机……你说我太low,我笑了笑你同学有钱关你毛事,为啥你这么激动。

的却我low,每星期做兼职,还背单词,看书做励志的演讲,让你只敢暗地里说我装逼,看不惯我还不敢干我。

听什么样的歌,就好成为什么样的人。我听了五月天,希望成为一个纯粹勇敢的人。在位高权重者面前不卑不亢,在落魄穷困者面前不傲不骄。你笑我朋友少,却不知道我在求知己,可以雪中送炭,下得了厨房,写的了文章,说的了脏话,讲的了金句……的人。我不怨天尤人,不会说社会黑暗,说自己有多惨,多没钱……我会努力拼搏爬上很高的圈子,寻找适合我的一群人。容不入你们,不怪你们,只怪我逼格太高,心存感激……

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