不把自己当外人,是一场灾难

两个关系很好的人会绝交吗?其实这样的事情在许多人身上都发生过。为什么会这样呢?不是关系很好吗?虽然理由是林林总总的,但都指向一个原因,那就是:对方没有分寸感,不把自己当外人。
说话没有分寸,一次次小小的不快,慢慢累积越来越多,在争吵中爆发。买单不分你我,其实金钱问题最为敏感,慢慢就生出许多嫌隙。情感上要么索求无度,要么控制欲太强,凡事“我是为你好”,最终不欢而散。
有些人与别人相处,一副同穿一条裤子的交情,从不把自己当外人。他自己毫无保留,也要求别人毫无保留。但是,并不是所有人都能做到完全裸露,给自己留有余地,不仅是对自己的保护,也是对别人的保护。
不把自己当外人,这样的感情,只会让人感到窒息。人与人交往,一定要保持一杯水的距离,哪怕是夫妻,也要保持一定的距离,太近了会伤害彼此,太远了又会产生隔阂,有距离才会有美感和神秘感。
正如人际交往中著名的“心理距离效应”。寒冷的冬夜,两只刺猬拥抱在一起取暖。因为身上都长满了刺,紧挨着就会刺伤对方。但是退得太远,又达不到取暖的效果,会冷得难受。
于是他们分分合合反复折腾几次,终于找到一个不远不近的距离,这个距离既能够取暖,又不会扎伤对方。这就是著名的“刺猬法则”,也就是我们说的八分待人。每个人都是独立的个体,做人总是要有所保留。
人和人之间,最大的错觉就是“亲密无间”。太不把自己当外人,对任何关系来说,都是一场灾难。人总会有自己的难言之隐,有不想与别人分享的事,保持一定的距离,是对自己的保护。
并不是你告诉别人所有事,他就能帮你守住秘密,而你本不希望秘密被太多人知道的。当别人不把自己当外人了,把你的事就当成他的事,然后到处宣扬出去,此时难堪的只有你,而他是毫无影响的。
对人有所保留,才能让秘密成为秘密,让只能自己承受的自己去承受,让只能自己欣赏的自己欣赏。不是所有秘密都需要分享,不是所有压力都需要分担,不是所有美好都需要分发。
给彼此一点距离,才能让彼此都有温暖;给彼此一点距离,才能让彼此都有空间;给彼此一点距离,才能让彼此都有分寸。有分寸,才能有自我,才能有他人,才能让关系不会发生灾难。
就如行车,要有安全距离,如果没有了距离,一旦发生意外,那么就会是一场灾难。人和人交往与行车其实是一样的道理,没有了安全距离,就容易发生意外,灾难也随之而来。
善良需要尺度,与人交往需要距离。对人八分好,留有界限感,才能浇灌出细水长流的感情。一味的付出、不分彼此和没有距离感,只能让两个彼此亲密的人不断发生碰撞,直至彼此头破血流。
做人,永远要分清我是我、你是你、他是他,不管彼此的关系多好,一定要给别人留有空间,一定不要把自己不当外人,想要保持感情的纯真和久远,那就需要分开一些,有些距离。
再好的关系,也经不起没有距离的多次碰撞。一次两次没事,多了,是螺丝都会松动,何况是彼此有独立思想的人呢?好的关系,从来都是不必一直在,而是在你需要的时候,他会出现。
一个人,一生会遇到很多人;一个人,一生会碰到很多感情。感情的保持,总是淡淡的、轻轻的、柔柔的,太过火热、太过紧密,总是来得快也去得快。细水才能长流,山崩地裂总是短暂。想要感情真挚,那就把自己当个外人吧。
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