我是那个在婚姻里中了五百万的人

在我认识的所有人里，侯同学是对我最好的。

甚至在我要和他离婚时，他还想着把房子车子都留给我。

我这人最怕别人对我好，但凡他说句房子是他婚前买的，我转身就走。这个世界上，没有任何物质能让我违背自己的心，最怕别人对我用感情。

和他闪婚之前也试着谈过一些短暂的恋爱。

有的短到刚表达完好感，就把对方拉黑删除。

故事都比较简单无趣。

例如我曾试着和一个留学过新加坡的人交往。

见面之初，他就叨叨的说着国外的月亮更圆，马路更宽；他买的家电全部过万；一起吃饭时说沣峪口的鱼更鲜，最后分开时还送了我一本《圣经》让我看。

我就想上辈子做了什么孽，今生遇到这种缘；作为凡夫俗子，实在不敢高攀。

没多久，朋友又给我介绍一个相亲对象。

寒暄过后，给我递上他写的诗集，让我鉴读。

我实在无力回赠，就请他吃了盆酸菜鱼。

他说如果我们在一起，周末时，就可以他写诗我来读，郎情妾意啊！

一想到结婚后，还要读他的诗，把我这伪文艺青年直接吓尿了。

还有次相亲。

还没找到地方吃饭，那男生就说我搭配衣服不咋地。

我低头打量了自己一翻，素面朝天，一身运动装扮。

再看看眼前这个男生，玉树临风，潇洒倜傥，实在是咱不配啊！

好了，饭都不用吃了，直接撒由那拉！

而能让我精心打扮去见的人，根本就看不上我。

缘分就是这么妙不可言，你爱的人不舔你。

而我也不愿做癞皮狗。

在这种贫困交加的处境里，我遇到了侯同学。

谈恋爱有什么意思，直接领结婚证吧！

当然中途我也放弃了几次，想着根本就不了解这个人啊！

贸然结婚会不会陷入更糟糕的困境里。

还好，我从来没把婚姻想成天长地久。

这份契约随时可以解除。

带着这种雄心，我横冲直撞闯进了婚姻。

近期朋友结婚，她在结婚前确定好房子车子。

各种礼节礼仪形式。

我一直疑问，为什么我能不问物质冲进婚姻呢？

可能就是怕失望吧！

羞于开口，总觉得即使结婚，那也不是自己的东西，不能要。

我从小就不喜欢问人要东西。

自己没有就没有，绝不张口去要。

结婚后，我还是不喜欢要。

而他也不主动给。

甚至包括怀孕产检的费用，我笑着让他报销的时候，他竟然拒绝了。

我不物质，但又很现实。

这样的小事一直堆积啊堆积，变成高山，压的人喘不上气。

我甚至担心，有天我若性命垂危，他会不会更看重的是自己的钱袋子。

那些奇奇怪怪的想法，犹如雨后春笋，破土而出，越长越坚硬。

离婚的想法就时不时的探出头来，打量我的情绪。

人们说，婚姻就是信任。

一个人把命交到另一个人的手里。

然后以赌徒的心态，走完这一生。

孩子出生后，我们辞职。

辞职后，我们自己做。

前期所有的费用都是从我这边出。

我经常开玩笑说，如果我们有天离婚了，你名下全是资产，我名下全是负债。

他只是坚定的说不会离婚的。

但万事皆有可能。

日子一天一天过，烦恼一天一天多。

算了算了，离婚吧！快把人憋死了。

我承认，我不信任他，也不信任婚姻。

总觉得生活中随时会钻出一个会背叛自己的人。

索性扛起生活的大旗，自己一个人走进风雨。

结果要离婚时，他把所有的好都愿意给我，不给自己留一分。

哟，此情可待啊！日子还有得过。

倘若那时，他跟我清算一分，我会全部甩给他，只要带着女儿能抽身。

可惜这是我一个人的独角戏。

在他心里，早和我不分彼此。

但我还固执的觉得我是我，你是你。

在他了解我心底的阴暗后，金钱观就发生了很大的改变，就为了让我不再多想，以及产生不必要的误会。

我在文章的开篇说，他是对我最好的人。

是的，超过任何人。

我们先从金钱的误会里走出来。

结婚四年，他没有对我说一句重话，没有说我一句不好。

不管我做什么，或者不做什么；哪怕他比较看重钱，我给我父母花钱时，他都说孝顺父母是应该的，没有给过我任何眼色和脸色。

在养育孩子的过程中，他永远是那个随时都在的人。

不管做什么，他都愿意。

我做家务可以，不做家务也可以；我早起可以，睡懒觉也可以；我穿裙子可以，穿大裤衩也可以。我工作赚钱可以，让他养着也可以。

他从未对我的任何行为指指点点，或者说教，或者破口大骂。相反，他一直在强调，不停的强调：你很好，你是独一无二的，你就是不同的特别的，是任何人都不能代替的。

在我对自己怀疑的时候，他总是那么坚定的做出肯定。

即使我们的婚姻遇到过风浪和暗礁。

但在每次风浪来临前，他都将我双手紧握，说别怕有我。

我不知道幸福的婚姻是怎样的？

但在婚姻中，我在做我自己，你在做你自己，又一起向着更好前行。

我们没有为路上的行人有过任何的逗留，只坚定彼此就是的这一生的一路同行。在我看来，就是最好的婚姻。