你的欲望只有你知道！

▲

凉薄的城市里我们都缺爱。

“嗨，好久不见

你们都过得好吗？

我时常处于异常饥渴的状态。

读小学那会儿，正处在长身体的阶段。腿疼得厉害，尤其是深夜里骨髓在疯狂增长的滋味，仿佛能听到膝盖咯吱作响的声音。

于是我拼命的找食物，拼命的吃东西。然而所有的食物填塞进口腔也填充不了那种源自身体最深处的欲望。

我挣扎，我痛苦，我叫嚣着在床上打滚。

“小孩子都会这样的，过两年就会好了。” 母亲将我搂紧怀里安慰道。我好像也找到了安慰自己的理由。

每当饥饿来临，我拼命压住从身体内涌出的欲望。每当深夜来临，我抱着双膝把身体埋入被窝，埋进黑暗里。

可是我还是难受啊，但是我却再也说不出口。因为我知道除了我自己别人根本无法体会到我的痛苦。

就这样，没过几年，身体彻底好了。我想母亲没有骗我，她说的没错。

我时常觉得人啊，就像是大海上的一根浮木，起起伏伏，飘飘荡荡。眼看着前面就是海岸线了，一个浪打来就又失去了方向。

我还是时常感到饥荒，那种并非由身体发出的讯号指导我的大脑，也许是多巴胺、也许是肾上腺、也许是甲状腺，他们在操控着我，折磨着我。

我知道，总有一天我要宰了这些家伙！

漫天飞舞的白纸考卷占据了考生的全部，在他们的世界里只有黑与白，别无他选。

高考、大学、分数线，教室、宿舍、WC……你知道存在的意义吗？你知道你拼命努力是为了什么吗？

一纸考书定生死。成王败寇，到头来所有的努力都付之东流，如此荒唐的制度却为那么多老师和家长所推崇。

我失去了自我，也试图拼命的寻找存在感，最终却荒废自我。

我孤独，我徘徊，我不懂学习的目的究竟是为了应付考试还是为了自己？

我发现周围的人像上了发条似得过着有条不紊的生活，只有自己时常跳脱在世界之外，隐隐不能自拔。

我身体内的不安分因子又在叫嚣着，我能感觉到每个细胞都在叫嚣着不满，好似做好了准备要与这个世界对抗。

中学时期源自身体与心理上的饥渴刚过期，新一轮的饥渴立马上演。

慢慢你会发现有些欺骗从开始被埋下伏笔，等你发现时已经就晚了。

聪慧的人早发现的道理，愚蠢的我们要花整个青春去思考。

等你考上大学的时候，你会发现比你牛掰的那么多，你会发现从前所谓的优秀有多可怜。于是你努力变得更优秀亦或选择就此隐藏于人群。

后来在看美剧《吸血鬼日剧》的时候，我看到嗜血的吸血鬼用绿幽幽的眼睛盯着人类跳动的颈动脉时，我想到人类其实像极了吸血鬼这种生物。

吸血鬼存在与否无从考证。也许是人类自己创造了吸血鬼这种生物。他可以满足人们心底最真实的欲望，尤其是吸血鬼的感官放到大无数倍，感知声音、痛苦的能力都超越常人时，那应该就是人类心底的欲望在叫嚣，好像全世界只有自己能听到。

年少饥渴是常态，也许老了无欲也无求。而我尚年轻，还未曾经历老去。

当那种饥渴的感觉再次来临的时候，我知道谁也拯救不了我了。

压抑的太久，我们终究会被释放出来。我爱你时的孤独、我想你时的执着、我期待你时的茫然。

我不会写关于佛洛依德，也不想写尼采。这正如我们经常述说的那样：理性的的终点是感性，感性过了头就变成了理性。

我们的饥渴，儿时曾期盼着望着橱窗里五颜六色的棉花糖，可惜我们兜里没有哪怕一块钱，我们央求着父母，而得到的回应往往让我们失望。于是我们学会了最早了隐忍，我们得不到的便放弃了，但是只有我们自己知道这饥渴的种子被埋在了心里。

长大以后，我们可以买很多棉花糖，可是我们不在需要了。我们依然饥渴，如儿时一样。

身边有个很漂亮的处女座姑娘，男朋友多次出轨被她发现了，她选择了沉默，之后的故事是她男朋友知道这事败露了，要和姑娘分手，姑娘挽留了无数次，我并不知道结果如何。

我不太确定她为什么会这么选择，也不太想知道，正如今天我们要说的，也许你的饥渴只有你知道，我们看见别人的喜怒哀乐，看到的只是一张被时代所麻木的脸，但是我们自己知道，在我们的内心深处有一个最软弱，最渴望被满足的需求。

父亲是在一年前去世的，我突然发现我曾经所有的欲望、饥渴都不如如果他还活着来得猛烈，那自以为不如意都那么渺小。

我们一直在变，梦想再变，欲望再变，埋藏在内心饥渴再变，它从曾经一颗棉花糖的种子逐渐长大，变成金钱、变成权势、变成爱情，然后我们忘记了，最让我们难忘的往往是我们忽略掉的东西，待我们想起时，却再也回不去了。

“云太满自然会落雨，

心太满自然会沧桑。”