总找不到对的人？那是你没做好这个

---

01

我们经常会遇到这么一种困惑，有些人特别好，关心你爱护你，你和他特别能聊得来，你能和他做很好的朋友，可就是无法喜欢上他；而有些人很刺激很有冲击力，或许你和他没有相同的价值观，甚至都没办法进行深入的沟通，可你就是喜欢他喜欢的无法自拔。我们总是在想：要是这两类人能够合二为一多好呀，又对我好对我专一，又能给我冲击力和肉体的欢愉，这才是完美的男人。

但是，我要告诉这些人，如果吸引到你的那个人，如果他连做你朋友的品质和标准都不够的话，那绝对不是你应该选择的伴侣。

当你面前站着这样一个男人时，你非常喜欢他，纵然他是别人口中的渣男时，你依然无可救药的喜欢着他，不如你问一问自己：

• 你觉得你方方面面都和他建立联系了吗？

• 你们之间的价值观一样吗？

• 你忽略了他人格特质上的某些缺点了吗？甚至还在不停的为他找借口？

• 如果是做朋友，你会选择他做朋友吗？

如果上面的问题，你的回答都是否定的，那么即使你现在的感觉是百分百的喜欢他爱他，他也不会是你适合的恋人，也不会给你爱情的美好。爱是让人满足的，而不是让你担惊受怕如坐针毡的。

很多人把迷恋等同于爱，迷恋是把自己的需要和理想的梦幻投射在对方身上，实际上和那个人是没啥关系的，是自己的一种臆想，投射之后，就会觉得自己和那个人坠入了爱情，其实那只是一种没办法持久的梦幻罢了，是虚的，是假的。

想成为合适你的恋人，首先要能成为你的朋友。

02

既然知道你总被从错误的人所吸引，那就必须要找到原因，尤其是自身的原因，你才能知道为何自己总会把自己的需要投射到另外一个人身上。

• 你的原生家庭有问题

这一点体现的尤为明显的是，你可能会被一个跟你关系不好的父亲或母亲很像的人吸引。我的大学同学七妹，她爸爸就是个特别喜欢批评挑刺的人，从小到大七妹就想着能得到爸爸的赞美和认可是特别难的事儿，但结果她谈恋爱就愣是看上了一个她难以取悦，也是喜欢批评别人的男人，平时我们交朋友肯定不会交一个习惯打压我们，总是批评我们的人，可七妹偏偏就是喜欢上了这样一个人。

你可能还会看上一个跟伤害你很深的父亲或母亲完全相反的人。有的闺蜜的爸爸是个十分积极主动的人，结果她就是总是会看到那种被动，唯唯诺诺的男人，这样的男人总是三番五次让她失望，因为他们总是没办法自我独立。

这就是原生家庭的问题没有解决，妄图通过现在的关系去解决，这样做基本上没啥用，前面的不解决，后面的问题只会越来越严重。

• 你自己内心“表里不一”

你总喜欢上一个错误的人，还有一个原因就是你往往想要解决一个你自己没有或者自己没有面对过的问题。比如你是个比较容易纠结、性格软弱被动的人，那么通常会看到那种有控制欲，喜欢过度支配他人的男人。因为你不具备某种特质，你就会看上具有那种特质的人，通常上还会是极端的类型，一个被动的人不会看上一个普遍果断的人，而是另一个极端，会看到那种喜欢过度支配控制的人。

我们经常会看到大家闺秀们会那种“坏男孩”给带坏的例子，就是因为大家闺秀是一直所谓的“好人”，这个时候就容易被有“黑暗”面的人吸引，这个“黑暗”面可能是性格方面的（不负责任、冲动易怒等），也可能是某种瘾方面的（毒瘾、烟酒瘾等），往往好好的一个姑娘，就这么堕落了。

这种情况之所以发生，就是因为我们看不见自己“坏的一面”，并且不知道这“坏的一面”也是自己的一部分。我们不愿意或者不敢面对自己的不完美，没有接纳自己的不完美，以致于我们没办法成为真实的人，所以我们会分裂，分裂成好孩子和坏孩子，好孩子表现的是乖乖的听话的，坏孩子就容易被“黑暗面”吸引。

• 防卫式的盼望

你可能经历了太多的失望与失败，你没办法做到让往事过去，于是乎就容易培养出一种“防卫式盼望”的人格模式，你希望事情有转机，希望有改变，是为了防备放手后的失去，因为放手后的伤心会让你无法承受。当你看到对方不会是你长久的伴侣，你还是会盼望着情况能改变而不愿意放弃。

• 没有培养亲密感

有些人不知道什么叫真正的交往和亲密感，在她们特别脆弱的时候也不善于和别人有交流，可能是因为从小生活在互不相干的家庭里，反正就是不知道自己缺少的是什么。

如果你孤僻，那么可能你看上的也是一个孤僻的人，因为你们之间似曾相识，有安全感，但你们即使在一起了，也依然习惯于以往的生活模式，不与其他人发生关系，没有任何亲密感。

03

一份健康长久真实的感情关系最好是以友谊为基础，你未来会有十几年甚至几十年和他在一起，你们要有相同的价值观，这样你们才有可能长久的维持下去。

做情侣先做朋友，不用那么着急进入恋爱关系，花点时间花点功夫和那个人在一起，认真的观察他，和他的朋友相处，看看他能融入到他的友谊中吗，也看看自己能否融入到他的朋友圈中，如果他连朋友都没有几个，那么可能是个不好的信号。