如何爱你，我的宝？
今天逛街时，看到一个很常见的现象：儿子特别想要玩具，一开始的时候，妈妈友好劝孩子：咱家不是有玩具吗？孩子听话，乖。后来孩子仍旧在地上撒泼打滚，还把周围的玩具也扔在地上，场面一度混乱。
如果你是孩子的妈妈，你会怎么做呢？
我大胆来猜测一下
一、 继续温柔的同理
你可能会说：宝贝，妈妈知道你很喜欢那个玩具，或许是觉得好玩有趣，或许觉得拿了它可以展示一下。你现在拿不到玩具，你觉得很委屈，觉得这样子争取妈妈就会给你买。
但是你这样的行为让妈妈感觉你很没有礼貌，也让妈妈感觉很丢人。你如果你继续这样，妈妈是不会买的，并且还会很生气哦！
二、 继续打骂
继续用很恶毒的话当众骂孩子，甚至会动手。
三 、冷漠的走开
无视掉孩子需求,冷漠的走开。
以上的几种，你会选择哪一个呢？其实不论哪种解决办法，都是单一的。
如何为维护好家庭关系？
1
倾听你的声音：
共情
遇见问题时，首先去倾听对方的声音感受他的感受，并表达出来。阿德勒心理学说过，每个人都是独立的个体，就算是小孩子，也有独立的感受与人格和个体，去倾听去表达，去表达出想但一直没有表达出的内在声音。
曾经有一个视频片段，讲的是女娃娃一遍哭一边说妈妈不爱她了，为什么呢？
因为表姐来了，妈妈把她的好吃的好玩的都拿给他不说，女娃娃跌倒了，妈妈也没有第一时间过来关心她，扶起她。女宝宝的一句话说得很好，说你连我都照顾不好还照顾别人呢？到底谁是你亲生的呢？
你刚刚说换位思考，那你应该替我考虑一下，我磕倒了那么疼，你都不来，我就是以为你不爱我了，你还和他们说说笑笑。
视频最后，那个妈妈也做得很好，她说，这件事情，️我确实做的不对，我沿袭上一辈的教育理念，过于关注其他人，而忽视了宝宝的感受，在这一点我是不称职的。
在当今社会，仍然还有很多父母在遇到这种情况时的第一反应也是打压式教育，总觉得孩子太小，没有自己的感受，共情，从自己做起。
2
倾听你的声音：
不批评，不表扬
很多父母都会做到共情，但鲜有人知，在平时的交流中，是需要批评还是表扬呢？
其实是不批评也不表扬，大多数父母可能到都会倾向于表扬法，但阿德勒心理学的立场是不可以批评也不可以表演，举个例子，不错嘛，你做的很好，这种行为中含有有能力者对没能力者所做的评价。
譬如，有的母亲会赞美帮忙准备晚饭的孩子说“你真了不起”，但是如果丈夫做了同样的事情一般不会表扬说“你真了不起，因为在大部分情况下。
这是强者对弱者的一种说话方式，取而代之的额是对对方说谢谢，谢谢你的帮助，谢谢你的理解，形成一种纵向而非横向的沟通。
3
倾听你的声音：
丢掉原生家庭中的悲伤
正确面对下一代
这几年，原生家庭这个概念特别火。
从前呢，我们觉得自己性格不开朗、婚姻不幸福、事业不成功是因为自己不够好，但原生家庭这个概念出来以后，好多人惊呼道，原来我现在的这些问题，都是因为从小成长的家庭环境导致的啊。
虽然这些问题没有解决，依然让我们自卑、焦虑、痛苦，但我们心理上释然了。当问题再次袭来的时候，我们会飞速搬出一个叫做【原生家庭】的盾牌，高举在头顶并理直气壮的念着那句万能咒语——「幸福的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年」。
言下之意在于：因为童年不幸我才会这样的，这不是我的错啊，我也没办法。
这种理论，来自心理学的主流流派——弗洛伊德的精神分析学说。这种学说认为，成年人的性格缺陷和人生不幸，都可以从童年找到根源。童年时的创伤，对一个人长大以后的心理和行为模式有着决定性的影响。
但是阿德勒心理学旗帜鲜明地反对这种理论，并把这种论调称为原因论。原因论的特色句式就是：因为你从前遭遇了怎样怎样的不幸，所以你现在会变得如何如何的悲惨。阿德勒否认心理创伤的存在，提出了目的论。
把自己裹在原因论的铠甲里：因为我童年经历了这样那样的不幸，因为我的原生家庭有种种缺陷。
书中举了这样一个例子：
有一个男人，多年来一直躲在自己的房间闭门不出。他很想要像正常人那样拥有一份工作，但是他非常害怕到外面去，一出门就心慌，手脚发抖。
青年认为是因为这个男人过去受过什么创伤才导致他无法出家门，比如从小受父母虐待，或者是在学校、职场受到过欺辱。总之这个男人的现在是由过去的经历决定的，这就是原因论的看法。
但哲人认为，这个男人不能出门是因为他不想出门，他先有了不想出门这个「目的」，然后才制造出来一出门就会心慌、手脚发抖的「症状」。
但是，人没法长期做一件自己不能说服自己的事情，他需要给自己闷在家里的行为找一个合理的理由，这个时候，弗洛伊德关于童年创伤的原因论，以及流行的原生家庭学说，就是给这种人提供的最有力的理论武器。
所以我会变成现在这个样子，变得一出去就会心慌手抖。因为童年时的创伤持续发酵，所以才产生了现在的症状，这是多么自圆其说，同时还富有一种摄人心魄的悲剧感。
但人生不是看戏啊，这个男人是自己人生的主角。如果让自己沉浸在童年创伤和原生家庭带来的悲剧氛围里，对自己除了精神麻醉以外，并没有任何好处。阿德勒认为，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
这句话非常重要，我们划重点再重复一遍：
决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。所以，对于我们可爱的宝宝们，我们不能用我们自己原生家庭的伤害去影响他们，而更应该丢掉之前原生家庭的悲伤，正确面对下一代！
在宝宝争吵要玩具的时候，你知道该怎么做了吗？