然后呢？

然后呢？

其实我的日子，也还可以呢~

其实呢？

人生来就是一座孤岛，我们曾经拼命试图靠近另一座孤岛，以为这样就不会孤单。可你抗衡不了地壳运动、板块移动。你以为你们紧挨着，可其实相遇的那瞬间也只不过是擦肩的那瞬间。

而我呢？

似乎已经早就习惯了这种起承转合。

蔡依林在《Myself》台北安可场演唱会上，在唱《我》之前，说了很长的一段独白。唱跳歌手是很难的，但是唱跳歌手又是很难被认可的。她的《舞娘》她的”地才“演唱会虽然好看，但唱功不被认可。哪怕是拿了金曲歌后，也有人说：体操选手凭什么拿歌后？那时候包围在她身边的都是负面新闻，无论是唱功还是穿着，被诟病被做成各种表情包，于是她说⬇️

虽然明星的压力要比普通人大几百倍，但是那种把自己与外界隔离开来的感觉，其实我们都懂。

人类是自我保护机制很强大的动物。一旦受到过伤害，就会立马打开保护壳把自己保护起来。

不管是不好的流言蜚语，还是害怕被拒绝，一次两次，我们渐渐的练就了隔绝外音的能力。或者说，我们自成一套体系，在你没有开口之前，我就可以替你把你想说的话全部都说完。

我常常会把一件事的结局提前想一遍，带着最大的无望。虽然世事无常，结局永远和想象的有偏差，可当我提前预想了最坏的结局的时候，当结局真的到来的那一刻，我是真的可以很冷静的接受了。

这就是，在经历了很多次很多次失望之后，我自己建立起来的保护机制。

我相信没有生来就胆小的人，也没有生来就冷静的人。人，大部分的时刻依旧是主观情绪化的动物，可为什么，走到最后，变成异常冷静冷血说话不过心的怪物了呢？

在乎过的，期待过的，也很多次倾尽过所有的热情。我们总想，哪怕我们真的要走9999步都没关系，因为总可以得到你的那一诺千金的回应吧。可是呢？

在当时那么那么需要给一声回应和解释的时候，在那样一个既期待又害怕的矛盾的时刻，我们只是从那个时刻的反射里看到了自己愚蠢的模样。

然后一次，两次，三次，当勇气渐渐耗尽，创伤后遗症爆发。我们退回自己的保护壳类，和自己对话，和自己解释，安慰自己。我们说没关系没关系，又不是什么大不了的事情，不可以不可以无理取闹，对方一定有很重要的事，很大的麻烦，而我们的事，真的没关系。

我们在保护壳里待了很久，久到如鱼得水，久到终于想要走出来，久到终于怀念外面久违的空气，于是，我们整理好，走出来。很好。非常好。我们和不同的人说不同的话，和不同的人交不同的心。对不同的人采取不同的关心，哈~生活总算如常了。

然后，当我们渐渐遗忘了，对方却带着“整理”好的心情出现了，和你说ta准备好了。哈~我们该说什么呢？

不过是，像倒带般，让人重新回忆起那段过程罢了。可是我已经想好了一万种的理由和可能，我已经看到了最无望的结果，我已经把我自己说服了。而此时此刻，我已经没有了当时的情绪，激烈争吵也好，委屈哭诉也好，还是幼稚的想要扒开早就无影无踪的伤口来给你看，我有多么的难过。都没了那种想法和欲望。

而我，只剩下一遍又一遍的冷静的“没关系”，“我理解”。因为我不知道，我现在的情绪还能说出些什么。说真的，我也已经不记得当时的我，面对石沉大海般回应的我，到底是愤懑多一点，委屈多一点，失落多一点，害怕多一点，还是自嘲多一点。

可是，真的没关系，不要为自己的反应自责，也不要为我的冷静难过。因为人都有自愈的能力，我早就帮自己疗愈了。

我真的很在乎很在乎过，也倾尽过所有热情满怀期待过，我甚至觉得我只要努力只要紧紧的不放弃那一切都不会消失。可是，是我自己不好，很多时候是我们自己不懂得克制情绪，于是把太满太满的情绪全部倾泻而出，我明白我理解，如果换做是我，我也会害怕多过于欣喜。

但事到如今，我确实，也没什么力气，再去重温或者探讨当时的情绪了。就像我曾今也一度很执拗某件事情的答案一样，到了今天，它究竟是或者不是，也都没太大的所谓了。

我说没关系是真的没关系，我说我理解是真的理解。可是，在乎是真的，冷静也是真的。至于为什么会变成这样，也是个体本身的问题吧。如果，纯粹是外界影响导致的变化，那这个“人”本身，也太没意志力了不是吗？

我们给出的情绪和期待，对方究竟是无法接收，还是不想接收。我曾经，苦恼过，也想过一千零一种可能。但过了就是过了。事后再来像翻查大事年表一样，一件件来证实，都是毫无意义的。我们，都是在整理完情绪之后的冷静对话，这样，哪怕公平却也是永恒无解的命题。

没关系和我理解，在不同的语境里，是截然不同的情绪。亦如倾尽全部热情的人，也可以冷静自制的面对同一件事。恩，还是要感谢时间吧，让人自愈和强大。至少，不会再哭哭啼啼纠缠不清徒增烦恼。

而其他的一切抱歉、内疚、自责、来不及、真的，我都理解，但都没关系了。