案例分享：家庭教育的边界和不愿意上学的孩子——不要让不良家庭互动影响孩子的
初见这家人，让我吓了一跳，满屋子都是乌泱乌泱的人。
因为这个不要去学前班的小宝贝，全家总动员，不仅爷爷奶奶、爸爸妈妈，连姑姑都出动了。
临时的变故，让我赶紧把治疗地点换到会议室。不然，原计划的治疗室哪里装得下这么多人。
我一边暗自庆幸，一边跟他们打招呼。
我很快就弄清楚了，这是个三代六口同居的大家庭，安排家庭治疗的医生说要求全家人来，他们就一个不落的都来了。
这么多人全体出动，其实不太容易，得有多大的动力才能够让人员这么统一啊！
做家庭治疗，需要对家庭及其成员好奇。
面对这个三世同堂的家庭，我首先考虑他们的来访动力。
其次考虑的是家庭规则，他们的家庭内部是否有一个潜移默化的规则，就是成员之间需要互相支持和保护呢？
如果有的话，他们之间互相配合得好吗？过得怎么样呢？
当然，来访家庭不会轻易呈现他们家的结构模式，他们带来的常常是困惑和混乱，需要家庭治疗师根据现场发生的事情和对话，进行探索。
好在，心理治疗常常开始于治疗师和来访者的首次会面之前。
从家庭为何决定来访、谁决定来、谁不要来、怎么商量，一直到这个家庭走进治疗室：
怎么走进来？怎么安排座位？谁跟谁坐在一起？谁不要跟谁坐得近，甚至坐姿、谁先讲话、谁听、谁不听等，都显示了这个家庭的互动模式。
尤其要关注无意识的非言语信息，这些信息往往比他们的诉说更直观和丰富，治疗师需要通过观察这些信息，从而获得一些相关资料。
这个家庭是这样坐的，爷爷奶奶姑姑占据一方，爸爸妈妈和五岁的女儿，坐在另一边。
有意思的是，两代家庭的座位安排如出一辙，都是女儿坐在父母中间。
我开始思考：
他们的家庭关系是否存在代际传承，上一代的关系模式会被下一辈复制吗？
或者家庭规则就是孩子至上吗？
孩子是否需要保护父母，因为父母需要孩子来缓冲他们之间的张力？
可是，家庭治疗师也要谨记，你的判断和观察，不可以强塞给家庭。
因为后现代的心理学，重视个体的差异性，认为每个人的观察角度和理解方式都不一样，我们对事情的认知总是有着各自的局限。
我就带着疑问，和家庭开始了探索之旅。
在简单的互相介绍之后，奶奶急不可待地说：“小孙女不愿意去学校，都两个多月了。”
妈妈也着急，抢着补充了一些情况。
爷爷和爸爸跟着点头，倒是五岁的女孩对我们的谈话最有兴趣，东张西望，不断插嘴，忙着跟妈妈赌气说：“就不要上学”，也不忘抢答我的问题：“因为学校不好玩啊，家里才好玩。”
有趣的是，所有人的注意力马上转向孩子，妈妈急了：“不上学哪行呢？要上学哦！。”
奶奶忙着教育：“坐好！”
爷爷冲孩子摇头，爸爸虽然不动声色，可望向孩子的目光透着焦虑。
姑姑也一会儿着急地望着孩子，一会儿期盼地看着我。
这家人的互动特点是：他们很容易被孩子吸引。
难怪当我问家里谁最关注孩子时，连女孩都跳出来说：“爸爸对我第一好，奶奶第二，姑姑第三，爷爷第四！”
做动力学心理治疗，需要从来访的字里行间听到情感，并且以情感作为探讨对象和方向做进一步的探索。
合格的家庭治疗师，恰恰不能在情感之中太过纠缠，而是要发展出一种类似“关系妄想”的能力。
即总是能够从家庭的谈话里，听出人际关系，能在家庭给你的不同问句或答案里，顺着探讨关系的方向，将问话进行下去。
比如说，我会思考女孩的话，提出和家庭关系这一方向有关的问句去探讨：
为什么爸爸第一？
为什么爸爸和妈妈不一致？
为什么姑姑比妈妈更照顾孩子？
其他人怎么看妈妈？
他们怎么分配管教孩子的任务？
谁支持，谁反对这个说法？他们怎么评价？
顺着这个方向，他们谈到了更多的管教孩子的细节。
原来，妈妈每次管孩子，总是大喊大叫，其他人就会出面干涉，哄孩子，劝妈妈。
可是，换一个人跟孩子去谈，孩子也不服从。
久而久之，孩子甚至会哭闹不休，爸爸就马上保护女儿，生怕女儿受委屈。
难怪，这是个以孩子为中心的家庭。
可是，过度关注孩子，只会让她爬到全家人的头上，变成无法无天的“熊孩子”。
妈妈埋怨起丈夫：“他什么都依着女儿，女儿要什么就买什么，就差给她买天上的星星了。”
姑姑觉得孩子的问题是全家人太宠造成的，可是妈妈的教育也有问题，因为妈妈对孩子没耐心，习惯大吼大叫。
家庭中一般不缺乏明白人，他们分析事情的前因后果，往往头头是道，切中要害。
可是，如果家庭成员都能听从明白人的建议，岂不是万事大吉，何必到医院来呢？
所谓家庭治疗，就是调动成员的资源，让他们看到互动模式，他们是怎么样相互配合的，维持出心理疾病，他们为什么又会对其他人解决方案避而不谈。
一般而言，只有家庭成员互相不能配合，才会让“熊孩子”钻空子，造成谁也没法管教她的局面。
我决定继续探讨他们的关系：
你们都觉得妈妈没耐心吗？
为什么你不相信她能管好自己的女儿呢？
为什么明明是孩子不上学，结果却说起妈妈的教育方式来了呢？
其他人怎么看？
有意思的是，爸爸不说话，妈妈很无奈。
奶奶赶紧救场说：“孩子从生下来都是我一手带大，连睡觉都是跟我。”
奶奶的回答，让我对家庭关系有了新的好奇，我开始了第二步的探讨——家庭的代际层级。
也就是说，家庭中的上一代和下一代之间，有没有清楚的界限，是否分工明确，从而保持足够的空间。
否则，代际层级混乱，就会造成父辈和子辈之间的纠缠不休，谁也过不好自己的生活。
那么，这个家庭里，谁更掌控全局呢？
父母有没有担负起教养孩子的责任，还是祖父母越俎代庖？
谁安排的呢？
我决定问清楚，为什么爷爷奶奶放不下对孩子的教养。
谁知道爷爷奶奶大吐苦水：“我们也想回老家，让他们小两口自己带孩子，可是儿子不同意！”
姑姑也沮丧地表示：“我在家就像个保姆，因为我心疼我妈妈又带孩子又做饭，很辛苦，所以就会帮着带孩子。”
就连孩子也嚷嚷起来：“爸爸一天到晚玩手机，妈妈也是，他们都不陪我玩！”
家庭就是这么奇怪，总存在互补的原则。
有不愿照顾小孩的父母，就有愿意帮忙的爷爷奶奶，或者说有特别能干的爷爷奶奶，就有万事不费神的爸爸妈妈。
有一个古灵精怪小大人似的孩子，就有逃避养育责任的父母。
反之，孩子必须表现得像个孩子，父母才可以行使父母的权利和职责。
一阴一阳谓之道，互补的家庭，会获得一种家庭关系的平衡。
果然，这个家庭的女孩不上学是有功能的。
我对爸爸说：“这么说来，你要感谢女儿的不上学啊，成功地帮你留住了父母。”
关键时刻，又是孩子来解围：“因为我很可爱啊！”然后，孩子讲了一堆家里发生的事情。
全家人都很开心，望着孩子一个劲地夸，觉得孩子果然聪明，像个小大人似的。
可是，有小大人似的孩子，就有孩子气的父母。
一般而言，家庭中每个成员都身兼数职，既是孩子，又是父母。
根据性别来区分，又可以分为女人帮、男人帮。
当然也可以按照在家庭中的主要功能，比如洗衣做饭、工作养家等，来确定成员在家庭中的位置。
根据每个人的身份、性别、家庭分工，家庭成员之间就形成了无形的界限。
界限的功能就是帮助家庭成员各安其位，做好自己应做的，而不互相影响，这样就可以保证自己的独立发展。
要想帮助这个家庭，需要让他们理解父母和孩子之间边界僵化，可能会剥夺父母对孩子的关心和爱护。
可是，如果边界太模糊，也会造成家庭过分以孩子为中心，这反而限制了孩子的发展。
我只好继续说：“5岁的孩子需要有5岁的智慧，不可以学做小大人，不要讲大人才讲的话，否则会影响孩子的成长，影响她做自己该做的事情，比如学校生活。”
当然，面对这么可爱的孩子，要想不搭理她实在有点难。
而且孩子的帮腔提供了很多家庭细节，让我迅速理清了家庭关系。
但是，面对这样一个家庭，我却尽量不去直接回应孩子，不跟她直接对话，因为我需要给家庭提供一个模板：
教会他们建立有弹性的家庭边界，而不是利用孩子来做家庭关系的润滑剂。
好在这个家庭非常有领悟力，他们很快就学会不再过多回应孩子，而是继续探讨他们的家庭关系问题。
我们甚至一起谈了他们的座位安排，讨论座位选择背后的无意识动机。
有意思的是，当家庭成员不再以孩子为中心，谈大人谈的事情时，孩子也消停很多，不再像小大人似地插嘴打岔。
一周后，这个家庭给我来电，说孩子已经回学校读书了，感谢我。
而我却想感谢他们，因为他们的授权，我可以写这篇短文，和更多的家庭分享他们的经验。