你是否在利用别人的内疚，来满足你自己？

1

当别人的做法让我们产生不满时，我们往往会有一个欲望，那就是：

让他按照我们的预想去做，为了达成这一目的，我们往往会采用很多方式，而比较常见的就是利用对方的内疚。

现在你可以回忆一下：

你是否对孩子说过：就是因为你不好好学习，我才这么累，我对你很失望。

你是否对伴侣说过：我付出了这么多，你却这样对我，我这么难过都是因为你。

你是否对朋友说过：你总是只顾自己的感受，你都不知道我为你妥协了多少。

如果你说了这些话，对方听了以后，可能为了让你开心，为了能维持与你的关系，他们会调整自己的行为，这时候你会觉得很满足。

但是过不了多久，他们可能又会回到一开始的行为方式。

因为他们改变行为，只是觉得是出于自己的问题才导致你失望痛苦，为此他们感觉很内疚，为了避免这种内疚，他们会做出一些你期待的行为来迎合你。

但是因为这并不是发自他们内心自发的改变，所以也就很难促使他们一直采取行动，过不久就会原形毕现，于是你又失望难过了。

当我们想利用别人的内疚，来满足自己的需要时，最常用的方法，就是把自己不舒服的感受归咎到对方身上，也就是让对方以为是他的行为才导致了你不开心。

而这可能带来的结果是：

对方一时改变了，但难以持久；

又或者对方找理由为自己开脱或者反过来指责你，觉得你更有错更不行，这时候对方生气，你也更加生气了。

2

事实上，我们指责、批评他人时，只是因为我们对他人抱有期待，那些说出来的话，隐含了自己没有被满足的需求。

比如你怪父母不理解你，实际上是你渴望得到父母的理解；

你责怪伴侣老是忙工作，其实是你渴望伴侣对你关注重视。

但是通过上面的表达方式，别人的反应可能更多的是辩解或者反击，很难感受到你的真正需求。

如果你学会换一种方式，比如直接主动表达你的需求，对方可能更容易也更积极地回应你的需求。

因为你的真诚和直接会让他们对你的感受有更深入的理解，他们不会觉得自己被胁迫，相反当他们做出改变时心里是非常开心的，不会有被迫妥协的感觉。

很多人可能会因为羞耻心，而压抑自己的需要，不好意思直接表达，但是如果你希望和他人的关系有突破，希望别人能看到你的需求，那就要学会正确表达，这是你未来要学习的功课。

柠檬有一个万能表达需求的话术可以教给大家，很简单，那就是：

“我感到……，因为……”。

举个例子，比如：

在你工作时，有人一直在你旁边说话，你可能会很生气，于是对对方说：能不能别说话，烦死了？其实你的要求是合理的，但对方听了你的话，可能反过来会觉得你的脾气太大了。

你可以这样说：你一直在旁边说话，我感到有些分心，因为我需要一个安静的环境来完成手里的工作。这时候对方更容易意识到自己的错误，并且保持安静。

下次如果你遇到类似的情况，不妨用这个话术练习一下，看看自己的需求是什么，再去向对方勇敢地表达出来吧。