沐言恋爱学：根治恋爱中的聊天问题，我们才能更加容易获得爱
文章目录如下：
一、讲话不分场合，不懂两性关系动力
二、何为多重脉络对话？
三、归于朋友才能聊的轻松
最近看到某些情感导师，在挽回过程中手把手教学员如何聊微信，我不可思议的震惊了。
你跟着这样的老师学习，不就是相当于做了老师与你另一半聊天的中转站么？
授人以鱼不如授人以渔。
你要做到自己聊天碉堡了，而不是看着别人聊天碉堡了。
只有自己的能力可以达到一定水平，才能为自己想要达到的目标保驾护航。
打铁还需自身硬。
一、讲话不分场合，不懂两性关系动力
第一部分，讲话要看场合
很多朋友在聊天时都会存在一个问题，不分场景的说话，用我们北方话来说就是“没有眼力见”。
在什么地方体现出来没有眼力见呢？
我们举个例子：女生想看男生的聊天记录，因为女孩觉得没有安全感，而男生不给他看，然后说了一句：“安全感是自己给自己的”，女生回了句：“呵呵”。
“安全感是自己给自己的”这句话我很赞同。
很多做情感行业的朋友，大家都会认同这一点。
但是，一段话是正确的，不代表在什么场景下都能使用。
并不是说你随便学到一个惯例话术，都可以肆意输出。
也就是说，你不能随便找些课程、书本学到一句话，就能在生活当中肆意套用。
我给你举个极端的例子，大家现在都知道“每个人都是要死的”，这是一句正确的话。
但假如你去到一个医院，碰到一对新婚夫妇，经过一年多，生了一个小孩，全家人都在庆祝孩子的出生，你忽然冷不丁往旁边一站说，“人都是要死的”。
你看人家这些人揍不揍你？
在一个错误的场景里，哪怕再正确的一句话，它都会变成一句错误的话。
正确的话，要匹配一个正确的场景，所以场景很重要。
学会在你察觉到对方情绪的前提下，给对方一个情绪上的回应。
第二部分，两性关系的动力。
两性关系的动力有拉近、静止、推开的区别，每种动力都意味着情绪在其中流动。
比如，刚刚那个例子，当一个女生对你说自己没有安全感。
你却说：“安全感是自己给自己的”，这就是把对方推开了。
那什么是拉近呢？
首先你要学会回应对方的情绪，其次要学会安抚对方的情绪，总之，你要重新取得对方的信任。
当她对你说没有安全感时，一定是觉得你的所做所为是在伤害她。
你要先承认，对方感觉到被伤害，承认对方这种感觉的本身。
感觉是不分对错的，你要学会认同对方这种感觉，接受对方的感觉，对方才会感到拉近。
如果你说“安全感是自己给自己”，这是把对方推开，使对方更没安全感，接下来一定是互相的攻击。
大家记住，关系中的动力就像逆水行舟，不进则退。
二、何为多重脉络对话？
沐言经常和我的一位伪文青装逼惯犯朋友聊天，他讲过很多至理名言，也致力传播符合社会主义核心价值观的两性择偶观，他就是一位玉树临风的无产阶级专政两性关系研究员。
我这位十分优秀的好友讲过这样一句话：“你先要成为一个别人愿意和你聊天的人，你才能谈到自己会不会聊天，你做到了一个会聊天的人，才能谈到如何进行邀约，这是因果关系。”
确实如此，我这位优秀的朋友，直接把聊天和恋爱变成了因果关系。
那么，如何制造一位别人愿意和你聊天的人，然后再制造出让别人喜欢和你聊天的话题。
一般情况下，很多同学的大脑思维惯性，会先想到两个词“话术、”“惯例。”
的确，沐言遇见过很多位这样的“大神”，能将很多“惯例”“话术”背诵的滚瓜烂熟，颇有一副学生时代洋洋得意的好学生模样，仿佛无所不通。
可惜的是，这样的“大神”面对自己心上人的时候，却变得磕磕巴巴，聊天内容索然无趣，脑子里面背诵过的“话术”“惯例”早已经忘到了九霄云外。再也没有决胜于千里之外的气势，只剩下一副挫b的模样。
最后，被对方毫不留情的给pass掉。
活脱脱的一副战场溃兵的样子，不服气的死命挣扎着叫嚣。
那么，我们到底应该如何与自己的心上人聊天呢？
这篇议题包含了男人不会聊天，也包含了女人不会聊天。
如果沐言现在要告诉你，其实方法很简单，你信不信？
这个方法我以前讲过无数次，就是“小学生作文选。”
什么叫做“小学生作文选？”
其实，就是多重脉络对话。
我知道，讲到这里之前听过课程的同学就恍然大悟了。
多重脉络对话的含义，本质来说就是要将我们的话题进行扩充和补全，在话题里面植入更多的信息，让对方有梗可接。
很多同学就死在这里，说出来的话题内容干巴巴的，对方根本无梗可接，想回你消息的时候，对方都无从下手。
这就是你们在聊天过程里面，最为尴尬的地方。
这就是你们在聊天过程里面，最希望改善的地方。
举个例子：“老师，你们是不是要放假了？好羡慕你们。”
这句话里面，我只能回答：“是”或者“不是”。
这就是一个典型的封锁式问题，除了yes or no，没有其他的选项。
那么多重脉络对话里面，我们不仅仅要植入更多信息给对方，还有进行开放式的提问。
举个例子：“下个周末你希望去哪里约会？我觉得xx和xx都不错，当然我们上一次去的xx，也可以再去一次。”
上面这句话里面，直接抛出来三个选项，让对方更具备思考的空间，和多余谈话的机会。
谨记：“聊得更多，一定是选项多，话题内容宽泛；聊得少，一定是选项少，话题内容狭窄。”
三、归于朋友才能聊的轻松
有些同学说自己平时挺会聊天的，与自己的朋友平时聊天中一点问题都没有。
即使自己面对熟悉的异性朋友，也是毫无压力，能够做到谈笑风生。
可是，就是不知道为什么，一旦自己面对喜欢的人，突然变得不会说话了。
如果，屏幕前面的你也存在这样的问题，你应该好好的去反思一下：
你那些聊得来的异性朋友，你是如何认识的，整个认识与互动的过程是怎样的。
我想大部分朋友的流程，应该是这样的：
偶然的机会使你们彼此认识，因为没有想要发生亲密关系的想法；
你也不会刻意去维护这段关系，也不会天天粘着对方；
你们通过生活交集产生互动，互相之间建立联系感，变得熟悉了，就成为朋友了。
整个过程，可能是几天时间，也可能是几个月，总之你没有刻意去维护，反而使得很轻松就建立了舒适感，让双方互动更加自然。
这些结果，都源于你无心插柳的原因，不知不觉间，自然形成很舒适的互动关系。
其实与自己喜欢的人，互动也是如此，一开始想要不犯错，就需要你做到：
无所谓的态度+行为友好+生活交集。
1、目前这个人不属于你，所以你不要马上就开始意淫以后跟对方一起结婚生子的事情。
也不需要考虑对方不喜欢你，你应该怎么办的问题。
你还没有得到，就开始担心失去的后果，这是很典型的屌丝心理，无论男女。
2、要明白，目前这个人跟你不是很熟悉，你不需要强迫自己一开始就与对方聊个不停。
因为你们在缺乏生活交集的情况下，很难找到足够的共同话题。
你需要学会，通过各种方法与途径找到对方身上的唯一特殊性。
比如，第一次聊天互动简单的个人信息交换，还有对方的微信朋友圈，你可以大概了解到对方的一些生活属性还有兴趣爱好。
浅显了解对方的工作、兴趣、喜欢去什么场所消遣、喜欢的明星、喜欢看的书、去过什么地方旅行、喜欢什么口味的美食、最近追的电视剧等等。
你们如果一开始就能够找到强烈的共同联系感，比如都喜爱一种音乐，你们一下子就会产生相见恨晚的感觉。
如果你们一开始并没有找到这种能够深入互动的交集，就需要有耐心，慢慢培养了。
两性关系本质上是一个双选的过程，你平时需要认真打造自己的外在，同时要内化自己的内在，尽量把自己用比较立体的方式展示出来。
对方刚开始跟你聊天，大部分都会对你产生好奇，如果你想要让对方真的完全被你吸引，那么就需要你努力的立体展现自己。
接下来的互动，就需要你慢慢增加双方生活的交集了。
很多东西都是可以举一反三的，对方的职业，兴趣爱好，过去的经历，都是一个很好的切入点。
比如对方曾经去过一个地方，你刚好想去，你可以讨教一下攻略。
你为什么遇到喜欢的人就不知道怎么聊了？
原因很简单：
1、不懂得循序渐进，两性能够建立起亲密关系，一开始需要相对的界限感。
别一开始就做对方的卫星，整天围着对方转来转去毫无意义。
没人去逼迫你，保证每一天与对方聊个不停，你的大部分焦虑感，都是这些没有必要的压力造成的。
2、缺乏耐心，从认识到熟悉需要过程。
从熟悉到暧昧也是需要过程，这些过程都不是一蹴而就的，都是需要时间的，你需要沉住气。
紧张焦虑的根源是想要快一点，又怕犯错误，从而产生患得患失的心态，结果做多错多，越想表现，情况越糟糕
以上，就是今天的全部内容。
