分手是付出与情感需求的错位
WeGo团队原创
对待感情，人们多是自私的，付出都是想收获回报。
两人的情感需求刚好能匹配上，就能成就一段稳定的亲密关系。
我收下你的付出，给你同等，乃至更多的回报，并期待你下一次付出的到来。
当某天付出与需求不再匹配时，继续就会带来其中一方的痛苦。
你的爱没变，付出的还是一样，甚至更多，可是对方已经不愿意接受了，现在的你满足不了ta的情感需求。
ta想分手，是出于自私。
你要挽回，也是因为自私。
谁都想满足自己，都有私心，谁都没错。
这不过是付出与需求的错位。
挽回是为了满足自己的私心，希望把对方继续留在身边。
讽刺的是从私心出发，永远走不到终点。
因为你始终关心的是自己，而挽回成功，是需要满足对方情感需求的，着眼点必然要停留在对方身上。
“我付出那么多，为什么ta不爱我”，这样的情绪发泄，本质上就是一种无能狂怒。
心理学是研究人类现象基本原理的，而人类实则非常有趣。
例如，在恋爱中人们不喜欢讲道理，讲道理会破坏感情，亲密关系不是适合辩论之地。
可是分手后只要一方想挽回，很顺手就会抄起手边的武器，争个是非对错，只是想要强迫对方承认理亏回头复合。
事实上感情是没有对错的，就算争赢，得到的不过是赢了辩论，输掉亲密。
这是挽回大方向上的错误，很简单的道理，前赴后继地还是有人在犯的低级错误。
真正的挽回是让对方主动想回来复合，为了达到这个目的，需要你提供解决方案，满足ta的情感需求。
而不是一味地强调你的付出，你的委屈，你的正确性。
死缠烂打没用，是因为你只在乎自己感受，你以为自己付出足够多了，是对方不懂珍惜。
其实你没发现，对方留在你身边就觉得是折磨，肯留下来就已经算付出了。看不到你的改变，持续累积自己的疲惫和伤害，离开是早晚的事。
因此无论是仍在亲密关系中的挽留，还是分手后的挽回，我们真正要做到的是了解对方的情感需求，并给出自己能做到的最好解答。
于是你要梳理感情，对方最在意的是什么？肯定不是之前你所敝帚自珍的付出。
物质价值和情绪价值都要提供到，那是你挽回的筹码，你必须要给到他择偶范围内所能选择到的最好。
否则既然有更好的选择，为什么要回头选择你？
这就是改变的价值，所有挽回者在分手后都绕不过的一步是积累挽回的筹码。
当然不妨换个角度看，这些筹码不仅是为了挽回，因为无论对方是否回来，你都会因为那些积极的变化而终身受益。
另一个问题是，可能有人会介意——凭什么是我改变，就凭我付出的感情更多？
这就回到最初的问题了。
为什么你想挽回？
因为你希望把对方留在自己身边，只要ta肯复合，哪怕什么都不做，只是一起呆着，你都觉得一整天是快乐的。
这是你的情感需求。
想要满足自己的情感需求，在此之前，就要学会付出。
不是你之前那种强迫对方接受的付出，而是真正了解ta需求后，变成ta喜欢的样子。
最后再说一句，通常人们会抗拒变化，害怕变得不像自己。
就算ta肯回头，我都不是我自己了，这样的伪装是我想要的吗？
如果你曾有这样的顾虑，那么可能是多虑了。
人是无法彻底伪装成某个样子的，只要你不喜欢，过程中就会累积压力，这些你都可以真切地感受到。
就算一开始你把改变看作是挽回感情的代价，结果无非两个，要么适应下来，要么排斥，恢复原来的样子。
既然人总难免会变化，为什么失恋不能成为你蜕变的理由？只要改变是积极向上的，怕什么变得不像自己？
颓废慵懒的可以是你，但是你同样也可以是勤勉振作的，就看你愿意选择过怎样的人生。
当然要改变的是你，决定权在你，做出决定后付出努力去达成的还是你。
不要让消极的态度成为你逃避的借口。
爱自己没错，但挽回多少是反人性的，它要求你满足对方的情感需求。两者虽然互相矛盾，但聪明如你一定可以找到中间的平衡点。从这个角度看来，挽回并不难，只是需要你心态上转变过来，换个方向，再加上马上行动的执行力，复合就是个随之而来的自然结果。
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