自我标签都是自我认知

渣女

自我标签都是自我认知

什么时候开始觉得自己渣的呢，很早之前吧，想来往前的二十年喜欢的人着实太多了，爱笑的喜欢，安静的喜欢，闹腾的喜欢，受欢迎的喜欢，冷得像冰一样的也喜欢过。

到后来谁都不计较我到底喜欢的是哪一个了。

也不想去认真度量到底什么是喜欢，反正就是喜欢，嗯，对。

在别人说他只谈过三次恋爱的时候默默的沉默，也不用去计较那人说的是真是假，但是有底气说出来就很厉害了，毕竟我真的没有底气说自己谈过多少次恋爱。

就好像我也没有办法说完我什么时候喜欢过什么人一样，好像一个攒了很多很多故事的人，又贫乏的落得身边一个喜欢我的异性都没有。

实在是没办法仗着别人的喜欢胡作非为，贪得无厌啊，这是底线。

又实在是不能在喜欢的人身上花费太多的时间和精力啊，都栽过那么多次了自己心里早就有谱了，爱而不得的那么多重在参与吧。

即便被觉得在单相思在被放弃在被嫌弃的状态中反反复复循环着也就这样吧，快乐或者痛苦，都是自己心知肚明的事情。

登第二个公众号的时候输了三次密码，不正确，在找回密码的最后一步想起来了。

名字和最初注册的时候没有变，个签改了，被关注自动回复也改了，自从三月十一之后我就没有再用过那个公众号发消息了。

它该是属于前男友的，忘了分开之后的哪一天发现之前我收藏的他回的消息一条都没有了那时候就像落了空一样，好像我已经没有证据去证明他是喜欢我的了。

那种感觉就像丢了证据的律师一样说再多也是空谈。可是恋爱终究不是一纸诉讼，也不是一场官司。

忘了哪一天我把他离开的日期计算器关掉了，没有向别人打听过他的消息，偶尔会看看他的微博，没有丝毫我的痕迹，真好，干干净净的。

就像我后来也是一点点的删掉很多关于他的文章，就像第一次他离开的时候我把所有写给他的信都撕掉一样，似乎两个人都在掩盖这一段恋情。

说来也是可笑，连复合过的事情我都没有对外声张。

我有一天想不起来当初是几月几日在一起的，我也不记得复合那天是哪个节点了，记得第一次分手是二零一七年的八月十九号，特别清晰因为八月二十发工资，最后一次分手是今年三月十一吧，或许不是，但是最后一面是三月十一见的我记得。

我死活倔的要去他那里拿回我一年前写给自己的信，现在想来也是佩服那时候的自己啊，一封信比来回高铁票滴滴钱还要贵。

和他在一起一共192+98=290天，我像个斤斤计较的人拼了命的想要算清到底在一起了多少天。

那天在写《那场真心话大冒险里我赢了》的时候一直在翻之前存下来的聊天记录，很多，对，那个故事我是改了的。

故事是真的，结局是假的，而且是顺时间线的，即便我写的时候自己也乱了很久。

我有时候也觉得啊，生活啊，怎么是我扒拉扒拉的就能写得清楚的呢。

想想有很多人都被写进故事里我是第一人称又是第二人称，有些又不是真的，有些又是真的，参差不齐，犹如一团乱了的麻线纠缠不清。

可是还是要爱啊，这条路走不通那就换一条吧，棋逢对手，所向披靡，反正没办法完完全全参与到一生的，撕心裂肺坦诚相待，细水长流南柯一梦谁怕谁呢？

本文作者

*作者的话：过去的种种那么多，未来不可丈量啊，还是做个俗人吧，贪财好色。

编辑|Lx.

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反正我也不更了将就看看吧