恋爱中，女孩怎么取得优势地位
大家好，我是云云，是李越的朋友，也是他的忠粉。
好几年前在他还没有什么名气的时候就在知乎上关注到他，认识他到现在，听了他所有的线上、线下课程，也在他的闺蜜群里做闺蜜帮助大家，忍不住来投稿分享一下我的感悟。
今天的问题是知乎上的一个提问：
其实两个人谈恋爱，真的不该用“上风”、“下风”或者“高位”、“低位”，或者“优势”、“劣势”这样的词语。
这种词语会在恋爱里充满了得失心和胜负欲，可是在很多人的恋爱里，不对等的关系伴随始终，长此以往会变得低自尊和不自信。
这道题，我可以说非常有发言权，因为我本人，从恋爱总是低自尊的劣势，扭转到现在每次恋爱都能维持住高自尊的姿态。
所以我非常想帮助陷在这种困境里面的姐妹，在恋爱里回到一个能和对方平等的状态里。
（在这道题下面，我只能给到你思路，方法要因人而异、对症下药）
我们先搞清楚一个逻辑，为什么会在感情里“下风”和“劣势”？
因为你害怕分手，所以“害怕分手”这件事是你被拿捏住的软肋。越害怕分手，所以越是会去满足对方无理的要求，害怕对方生气而做出种种退让。
那么说到这里，我们不妨去静下心来想一下，自己为什么会害怕分手？
其实归根结底只有以下几种原因：
那么我们要做的其实就是对这几种情况一一进行化解。
年纪比较小的妹子遇到1的情况会比较多，因为此时你还没有2和3带来的压力。
男生追求你时对你好，变为后来的对你不好、不上心，最开始的感受是什么？
不习惯对吧？有了这个对比“不习惯”的感觉如影随形，比如：
他以前会和我说早安晚安，现在怎么没有了；
以前会送我回家，怎么现在没有了？...
其实你在甜蜜的时候，对这种“对你好”是不会有警觉心的，甚至你还觉得一切理所应当，觉得对方对你予取予求。
这时候其实真的要警惕了，你以为自己是“上风”和“优势”，事实上这种假象里掩盖住的是你在“下风”和“劣势”的事实。
因为你是一直得到温暖、得到关心，你是被动的，男生是主动的。
主动的人在感情里才有话语权，给你的我能随时收回，而你得到的再失去了，是不能随时想要就会再有的。
知道这个逻辑以后再遇到这道题，基本在他对你好的时候，就会非常有意识去回避这种单方面予取予求的状态。
有的妹子会问：“是不是这样就不能接受男生对你的好了？”
当然不是！而是我们自己要从一个接受者的角色，变成一个同样附有“给予者”角色的人。
看到这里，可能有的妹子又要给我杠：“那我也有付出啊！”
拜托你，我说的是大概率大范围的事件，而不是小概率小范围，大范围里谁是给予者问问自己内心，不要睁眼说瞎话！！！
这种“受”和“施”达到平衡关系其实是越稳定的，越不平衡越危险，受得越多失去的时候越难受。
一段感情里，我慢慢学会当一个“给予者”和“奉献者”。这种角色互换转换发生得越早越好，而不是最后到要失去了我才发现“我特么再不付出不行了，不然这段关系要分崩离析”，这样会搞得自己非常被动，明白了么？
强调一下：这种“奉献”是“我想要你好、想要给你爱”，而不是“为了留住你，不得不委屈自己”的奉献，请搞清楚这两者的区别。
我用很多的努力在一段感情里当一个能说走就走的人，我给你情绪价值，给你纯粹的爱，我会让我给你的永远在大体上比你给我的要多，我这里说的是大体。
举例子，比如你可能为我花钱，那我就给你比这些钱更多的情绪价值。
我说的都是一个大概率换算的事情，而这个衡量标准，是自己内心的一杠秤。
所以有了这个标准，我永远很清楚我无论和谁在一起，谁离开我或者我离开谁，我都不会低姿态。
因为在我目前和你对局的牌面和账面上，我是略有亏损的，不知道各位看懂没有？所以这段关系终止了，只会让我赚而不是让我亏。
这第一题其实是需要大智慧的，不去计较得失、多付出这一点很难，人都是凡人，怎么可能不去计较得失？
但是我们都可以努力再努力一点，往这个方向去做一个体面的、有大爱的人，这个逻辑不知道大家懂没有？
没懂我也没办法了，毕竟有的人谈个恋爱就像要了老命，每天算计自己要多得到一点，是不可能多付出的，这种人呵呵，你听不懂很正常，你每次最后都“下风”也很正常。
说两个操作上的细节大忌。
很多女生，为了让和男生关系回到当初要男生做一些事情，会用恐吓吓唬的方式提出要求。
比如男生没有答应她的要求就说“分手”、“删除微信”等等，其实最后又做不到，你立了flag又做不到，只是用行动一次次告诉对方，我的底线就是用来打破的。
所以在我这里，言必行，行必果，说了怎么样就是怎么样，做不到的事情就不要说。
举个例子：
男朋友喝酒到晚上两点回来，你给他讲下次再这样你就不要回来，然后他又喝到两三点回家，你给他开了门，但是你俩大吵大闹一顿......
你以为他会怕了，你信不信他下次还照样喝到两三点？
因为你说的话没有做到，他就下意识觉得，下次我再喝到两三点也不会怎么样，你看还不是给我开门了？
如果说好了“不要回来”就做到“不给他开门”，他就知道你是个说一不二的人，他想和你在一起，自然不会打破你的规则，这样长此以往，你说的话才有分量。
还有的女生喜欢一言不合就删微信，期望对方发现被删了，然后回来找她，她就能让他做一些符合她想法的事情.....
你要搞这种骚操作也不是不可以，但是你这么厉害要记得坚决地当一个傲娇症患者，删了就死磕到底，抱着你不找我、我也不找你这种必须死磕的决心。
你没抱这种决心就不要搞这种骚操作。
大部分的人的做法是删了，对方没来找，然后自己又灰溜溜加回来，其实对方都知道你删他的好么？
别人也删我的，我发现了我也不去加他，我就等着对方再偷偷把我加回来，我再假装什么都不知道，我心里就会很清楚这一局我稳赢。
所以删人这种蠢中之蠢的做法你千万不要做，只会暴露自己没底线、没原则，喜欢用威胁的方式提要求。所以你知道你是怎么样慢慢从高位变低位的么？
那么接下来说2和3。
2的情况适婚女生会遇到比较多，2的问题解决了其实3的问题也解决了一大半。
很多女生抓住的这个男生都是自己圈子里能找到最好，这里的条件包括：双方的外貌、学历、经济能力、社会地位以及身边的异性资源。
如果男生掌握的资源和条件比女生好，而作为低位的女方，就会选择通过放低姿态、顺从妥协甚至一味讨好的方式，来维持这段已经不平衡的亲密关系。
这道题表面上看是高位低位的问题，内核其实是个人价值都问题。
如果硬件在已经很清晰的情况下，男生比你好很多但还是选择你，那么你身上一定有你的可取之处，这种可取之处往往不是在看得到的硬条件上，而是着眼于软条件。
千万不要妄自菲薄，觉得自己硬件哪哪都不好，此时真的不要因为外界的看法觉得男生条件优越你太多就自乱阵脚，软条件其实是你非常大的优势。
比如我自己，以前我有一度很自卑，因为我从小在被打压的环境下长大，学业事业都非常不尽如人意，也没有钱、感情也不顺。
但是后来我发现我受过太多挫折，而这些挫折让我变得非常有同理心，而这种同理心让我变成一个非常非常能提供情绪价值的人。
虽然我硬条件不行，但是靠软条件去弥补了硬实力上的伤。
你要很清楚自己的优势劣势，千万不要用自己的劣势去拼对方的优势，还觉得自己哪哪都不如人。
在明确软价值的时候，再去提高硬价值。
硬价值其实说到底最后都是钱的事情，提升自己赚钱的能力是真的。
有的妹子只赚三四千，那我也建议你真的不要谈恋爱了，你的问题都不是恋爱的问题，也不是高位低位的问题，而是能不能独立活下去的问题。
“仓廪实而知礼节”，这句话不是空话，一份能养得起自己的工作或事业是非常必要的，这份工作会让你有底气离开任何人，包括你爸妈。
你如果连养活自己的能力都没有，你在这里给我讲高位低位，说真的，我觉得你有点扯淡的。养不活自己的人真的不配谈什么尊严的，不要怪我说话难听，理就是这个理，先能养活自己，你再来谈话语权和高位低位，再来谈软实力。
女生要修炼的很多，长相，外在穿衣打扮，气质气度等等.....但是这些种种种种，离不开一个字，就是钱！
有钱了你才能买化妆品、去医美、去买新衣服，你长着一张老老丑丑的脸，穿的非常不合适的衣服，来给我讲女生要有气度、要有气质，那我真是有点不爱听的。
所以，赚钱真的非常重要，有钱了我们才能自由，自由了才能不受捆绑，才有想走就走不怕分手的勇气。
变美、变瘦、变漂亮帅气，无论男女，这种浅显的话我真的不想再讲了，越越已经讲了太多太多，还是有人会给我们讲，她觉得外表肤浅，要搞内在练涵养......
我真的劝你省省吧，搞外表这么简单的事情你都做不来？你确定你能搞好内在这件这么有难度的事情？更何况这两者其实并不矛盾，完全可以同步进行。
第2题我全部都在讲怎么提升自我价值。这个话题真的太大太广，要往深里讲又可以讲好几天。
建议大家还是多来听听越越的课程，无论线上线下，你都会受益匪浅，尤其是线下面授课，越越的课程有着愉悦的学习氛围，他可以深入浅出的把本质道理讲给你听，可以帮助你们认清世间真相，希望有机会我们线下课见面。
问题2的个人价值如果提高了，问题3其实迎刃而解。
在我们传统观念里，女性天生对年龄有一种焦虑感，所有一切都是为了在年轻时找到一个好对象结婚。
个人价值如果得到很大的提升，你就会知道年龄的焦虑感其实有点扯。
如果你最大的优势就是年轻，没有其他优点，软实力硬实力都不强，那么你焦虑是真的；
但是如果你自己软硬实力都很不错，年龄其实emmmmmm，也就那么回事吧~
前阵子有遇到个男生知道我比他大，他给我讲，他没有介意....可是，我真的不care你有没有介意，你介不介意和我有什么关系啊？
你问我想不想回到二十多，说实话我真的不想回去，那时候的我真的是傻姑娘一个，我好不容易哭着喊着流着泪离开了那种傻，我怎么可能会想再回去？
有人要讲你这样会孤独终老，孤独终老就孤独终老，有什么好怕？没钱才比较可怕！
有钱是不会孤独的，至少看在钱的份上，周围人会对你维持住表面上的平和。
只有抱着“我会孤独终老”的心态才会谈得好恋爱，谈恋爱是我们互相享受彼此当下的好，而不是为了互相捆绑有人给你收尸好吧！！！
这句话我讲得严重不严重？不要把恋爱作为捆绑，这种人真的很可怕你知道吗？这么大压力的恋爱谁特么敢和你谈？
调整好心态保持平常心嘛，不要动不动就心态爆炸。打没打过游戏？我喜欢大后期英雄！这种英雄容易逆风翻盘！开局差一点落后几个人头有什么关系？
“稳住，我们能赢！”，有耐心心态好照样翻盘。手里的优势局又怎么样？心态不稳掉几个人头照样六分投输个精光。
（题外话：我游戏打不好主要是我手残！和意识没什么关系！我意识是好的，咳咳）
看开点集美们，其实恋爱就是个合则谈、不合则分的事情，真的没什么大不了。自己硬实力够了，有钱有颜，这个不行下场换下一个嘛，有什么了不起的，去大街上看一看吧，满大街都是男人，下一个更乖。
你可能看到这里，你会说：“云云你说的这些我都知道。”
所以，这里我拜托你搞搞清楚“我知道”和“你知道”的区别。
我今天告诉你的所有，是我在每段恋爱结束以后，反思自我，反思这段关系哭过痛过难受过得来的血泪教训。我每天都会问自己“我有什么？”、“我要什么？”、“为了达到目的我可以放弃什么”
而不是看很多感情博主、很多感情大V说说理论的“知道理论”，道理谁都会讲，落地最难。落地的那一些，才是你真正成长的人生。
一个题外话，不知道你们打不打王者荣耀？有可能你的意识很好，能让你在对局里赢大多数，你来到至尊星耀（不好意思我还没上到王者，所以我只能用星耀举例子），是不是意味着你就一路顺风顺水无敌手？
并不是，打的对局多一点，面对的敌人狡猾一点，我们能做到的也只是做出预判，能有更好的选择，能在失败的时候马上找到原因调整状态，而不是所向无敌。
愿你安好，能扭转你的劣势情感。