产房里呼吸的痛
（网络配图，图文无关）
从高原回来，我拖着行李直接去了产房。
弟媳在我来的头天施行了剖腹产手术，诞下一枚男婴。
那天是阳历的七月八号，阴历的六月初六，孩子体重六斤六两，弟媳的床位是十六号。
在去年的阳历五月五日，妹妹诞下二宝，女婴，九斤二两的体重惊住接生的护士长和所有的护士，她们都惊讶年过四旬的妹妹居然有如此的勇气选择了顺产，外甥女生下来脖子上还有一圈脐带。
在高原时，妹妹催问我的行程，身心已经天马行空的自己很不耐烦她的追问。未来的时间对我来说如此空旷，我要用很多很多的内容填满它。我可以躺在珠峰脚下看星星，在纳木错湖边的山洞中仰望头顶自然形成的洞顶，在八廓街的唐卡店内坐在艺人身旁一动不动观看他的绘画，在玛吉阿米的三楼窗前对着楼下的八廓街古巷支着面孔发呆，在特色书店里坐上一下午读完两本书……
这里没有人认识我。我走在形形色色的人群中，稀薄的空气已经完全能够滋养我的肺部，我呼吸的顺畅和自由，脚步也走得从容和笃定。我的情绪中已经没有了伤悲，我的身体也已经不再孱弱，我的目光淡定而又饱含深情，在这里，一切让我自在，心生亲切。
七年前，我失去了那个带着天使和魔鬼翅膀的胎儿。她在我的肚子里呆了五个多月，我曾经给她起好了名字——安安，因为我希望她能够在我的身体里安心的长大，安然的分娩，安宁的来到这个世界。
我不肯回首那些伤心的日子，过往对我来说总是如此黯淡。我说不清自己有多少个日子在黑暗和疼痛中浸泡，在泪水中淹没自我。
在经历两天一夜的挣扎，几乎送掉半条命的自己试图摆脱安安对自己的依附和依赖。她不肯离开我的身体，不肯离开这个尚未看到的世界。
那么短暂而又漫长到永无尽头的时辰中，我看到窗玻璃通过黑夜回射到我眼睛里的邪恶光芒，我疑心自己剥夺了孩子的生命，所以孩子也要带走我的性命。
有瞬间，我恐惧而又绝望，一次次痛苦的在地上，床边扭绞蜷曲着身体，想尽一切办法从身体的内部剥落她的存在。在她终于落到承接小小身体的塑料盆里时，丈夫试图端走血水中浸泡着的胎儿，不让我看到她失去生命体征的模样。我夺过盆子，没有任何力气的身体空洞得流不出一滴泪水，我只是呆呆的看着已经可以在我肚子里胎动着的孩子，她的双腿蜷缩胸前，修长的双手紧紧捂住脑袋，她的头发黑而浓密，一直覆盖到脑后，她的皮肤在血色中呈现一种透明的白……
医生说，这个胎儿从外观看，和正常的胎儿没有任何的不同，但是脑积水将会让你们的未来陷入绝境。
孩子没有的同时，我的身体也因此垮掉。
曾经年轻到无惧无畏的我从来不知道，自己居然会害怕疼痛的如此辗轧。
很多生命中的过错，只能出现一次，我再也没有机会重修命运。
我故作坦然的行走在人世。无数个黑夜里，因为疼痛和悔恨咬穿了内心。女人天生的母性情结在渐深的岁月中越发浓重，潜藏在宿命中的因缘结果让自己迷惘和无助。
生活的空间那么小，心里的空洞那么大，总要用些什么方法来挣脱和填补，比如诗歌，书本，远方……我在文字中寄放身心和所往。每一年，总要出去一些日子，陌生的城市，陌生的人群，陌生的生活方式……会让自己忘却了很多过往。
我把自己过成一朵流浪在人世的云朵，惧怕生活里的一切触碰和搅扰。我拒绝它的疼痛，同时也拒绝温暖和太多的烟火气，我的心里那么冷，我曾经的烟火已经远离，那喷发着母乳的香气，那娇娇弱弱的依赖和溺爱，那母性的注视和拥抱……早已别我而去。有些根系从命运里被芟除，是生命里永恒的创伤和黑洞。
曾有很长时间，我自欺欺人的告慰内心，命运拿走了你的最爱，一定是想用更宏大的内容来补偿自己。
并不喜欢太过热闹繁华的所在，总是喜欢朝向高处，朝向人迹罕至荒凉寂寞的方向。在五六千米的高原之上，雄风烈烈，经幡飘飘，几千上百里渺无人迹，上可接天，下可俯视，神好像就在自己的头顶，祂俯瞰一切，洞察你的所有苦难和悲喜，你只是祂的婴儿，无论多老，无论如何沧桑，只不过是祂怀抱里的一粒微尘，阳光照射，闪闪发光。那种光芒并不比一粒金子或钻石逊色，祂的安排自有祂的周详。
我热泪长流，双手合十，灵魂俯跪。
我找到了内心的安详，在这里——如归故乡。
是的，只有在这里，才能真正体悟生命的短暂和命运浮沉的不值一哂。活着的短暂光阴，未必长过祂脚跟的一丛草，从海底抬升到天空的一块鹅卵石，圣湖里的一粒水汽……
人生苦难原本数不胜数，活着的日子里，把每一天过好，过得充实和快乐。
身心平静的归来。
在产房里，那个小小的如同猫一样的婴儿，被包裹在小小的褥子里，他的身体柔软，娇弱，无所支撑，无所依附。他的身体里有与我四分之一相同的血夜在流淌，他懵懂的灵魂有我的感应，他的命运从此和我的某一部分连结在一起。
我托起他，把他小心翼翼拢在臂弯，让他贴在胸口，如在他母亲的子宫里，让他聆听我心脏的跳动，他的眼皮动了，眼睛努力的张开，只是勉强张开了一线缝隙，黑黑的瞳仁随着声音的来源而转动，那种无意识的追随像是神性的光芒，造物主正在他懵懂无知的意识中输入这个尘世里的一切概念。
现在他只是一个小小的没有任何人间意识的婴儿，但他又仿若生命制造的巨大奇迹，充满无限的希望和可能，让他的所有亲人在内心里都闪耀着温柔而又神性的光芒。
我是多么爱，为了他，返回人间的烟火，点燃心头的灯光。
来到人间最初的紧张和不适让他哇哇啼哭了一夜，我想尽办法让他舒适，安定，平静下来，筋疲力尽依然无济于事。最后我把他圈在臂弯里，放在自己的肚子上，另一只手轻轻拍打和抚摸他的身体。他如同一只猫，面颊贴着我的肚皮，耳朵谛听着我的心跳，终于止住了哭啼，发出轻柔平静的呼吸。在我的身体上，他找到了安全和依赖，而我，找到了宏大的永远无法遏制的爱和迷恋。
他的母亲承受着剖腹产后的巨大创痛，注视婴儿的眼睛深挚忘我。那种纯粹炽烈的爱，即便一千个太阳也难以比拟其光芒。
弟弟说，临去医院生产前，他梦见了久违的母亲。他醒在深夜里，再也未能睡去。
孩子从医院接回家的第二天，他和父亲一起去了母亲的墓地，第一次，弟弟没有掉泪，很快乐的向沉睡着的母亲报告这个消息。
我在把婴儿放在肚子上安睡的那个长夜，也想起了母亲。她被病痛折磨得如同软弱无力的婴儿，长时间的呻吟不已，疲惫到几乎崩溃的自己最后坐到她的身后，把她抱在自己的怀里，瘦弱的如同婴儿的母亲终于平静了下来，没有支撑力的脑袋靠着我的胸膛，安心的睡着。
我的脸贴在母亲的脑后，我的泪水流下来。
生命总是如此生生不息，母亲走了，我们继母亲之后成为母亲那样强悍而又温柔的女人。
我失去的，亲人们正在迎来。妹妹的二宝已经周岁，弟弟的二宝诞临人世。那些短暂而又凡俗的生命因为薪火相传而充满着希望和神奇。
谢金陵，经商，曾在《福建文学》《厦门文学》《辽河》《荷塘月》发表小说散文若干，灵璧家园网著名作家。