如果你觉得你被困在一个情景喜剧里，你和你的女朋友永远扮演着唠叨的情侣，无论是小争吵还是大争吵的爆发，不要担心:每个人都会发生这种事。

健康的夫妻倾向于从一个合理的地方直接讨论问题或分歧，而不是经常‘争论’。

同样，如果你们总是在犯错，那么你们俩都可能需要做一些个人的反思，看看是什么导致了这些分歧——尤其是当你(或她)缺乏安全感的时候。当我们在寻找伴侣来满足我们自身未满足的需求时，经常会发生争吵。当你独自一人的时候，你会更健康、更快乐，没有一段感情的确认，你的感情就会更强大。

与此同时，当你在为自己努力的时候，这里有一些和你的女朋友一起应对棘手问题的建议。运用这些方法，你会得到更理性、更有帮助的解决方案，并且(希望如此)纠纷会更少。

1.争论是有正确时间和错误时间之分

孩子一生气就会发脾气，成年人会等到合适的时间和地点再交谈。所以，你不应该在餐馆中间，在你朋友的小公寓里，或者在任何工作场所发生火山爆发。试着控制你的情绪，这样紧张、失望和不安就会被锁住。

底线：争吵应该私下进行。你可能不想等着把事情搞清楚，但是当你的一举一动都被十来双眼睛盯着的时候，你的行动、反应和反应都会不一样。

2. 注意不要推卸责任

我们都犯了互相指责的错误，但还是收起你的指责之手，接受指控吧。不要去用那些能够引发防御性情绪的短语，比如“你发什么神经?”或者“你为什么要这么做?”或者“你怎么认为这是个好主意?”，这会让你的伴侣为了捍卫他或她自己，从而引起争吵，进而在你们之间制造隔阂。

通常情况下，当你让你的感受和原因变得更好的时候，就会指责别人，把负面情绪强加给别人。

她会遇到一些问题、烦恼和优先考虑的事情，这些事情对她来说意义重大，但对你来说却很可笑。比如，她拒绝一个人在高速公路上开车，或者需要你每天至少和她通两次电话。请试着去理解她。

如果她提出一些她不满意的事情时，即使你不理解，也要试着去理解并以同理心来回应。不要说“我不明白这有什么大不了的。”或者“你反应过度了。”这会让她感到被孤立。

听她说完，让她解释为什么事情很重要。像“帮我理解为什么这件事让你心烦”这样的短语是一个很好的开始对话的方式，即使她很生气。

明确是什么在困扰你。 “总是”、“没有”和“绝对”这样的字眼不仅夸大了事实，还把注意力从你正在讨论的实际问题上转移开，把它框定为你的伴侣做错了什么。”

此外，注意你的语气和音量。没有人会对别人的吼叫或嘲笑做出很好的反应。如果是她在大喊大叫，让她小声点，这样你们就能保持冷静。这里有一个来之不易的专业建议:我们再说一遍，不要直接告诉她“冷静下来”。

大多数问题来自于一件事:我们对他人的期望，以满足我们的一种“需求”，而这种“需求”实际上是“想要的”。为了确保你们不再重复同样的争论，你们俩都需要知道你对对方的期望是什么，你还需要现实一点。

当我们没有被倾听时，我们会坚持己见，力争胜利。在僵持期间，你能说的最有效的话之一就是，“我想听听你要说什么”。这让她知道她是受尊重的，而你真的很重视她说的话——你不只是想绕圈子说话，为了正确而正确。

你们都红脸了，跺来跺去，摆好了架子，准备把争论摆出来的时候，休息一会儿再谈。给自己30分钟的时间可以让紧张情绪降温，让你的大脑更有条理地安排事情。想想你的感受，她的想法，以及你想如何表达你的反应。

没有女人愿意听到她像她妈妈一样……或者更糟的是，像你的前任，立即道歉。“说:‘对不起，我不该那么说。我不是那个意思。让我换个说法……”。立即说出来比事后道歉要有效得多。

幽默可以点亮心情，也可以点燃核爆炸的导火线，尤其是当她认为你很不屑的时候。时机就是一切。所以，等到你们都安定下来，达成某种共识后，再开个小玩笑(不要讽刺)。

感觉每次吵架你都在按回放键?里夫金说:“一旦你走上战斗的轨道，你的大脑就会开始自我重复。”所以说点新鲜的，让她惊喜。你可以这样说，“你显然对这件事感觉很强烈”，或者“即使我们意见不同，我也想听听你的意见”，或者“让我们达成某种谅解”。

她会认同她的感受，但前提是你得真心实意。嘲笑她只会加剧愤怒。

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菲聊情感

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