越是孤独的人，越缺少遗世独立的勇气

Apr.

02.2020

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午休时伏在桌上，睡意朦胧间忽而听见了窗外鸟儿唧唧喳喳的声音，本来是天空阴沉的，可仿佛眼前却看到了一片蔚蓝。不知为什么，我看到了熊猫图案的栅栏、木头加铁板组成的座椅、一整块石头砌的大象滑梯和贴着浅蓝色瓷砖的迷宫殿。那一刻仿佛瞬间回到了小时候，沧海不曾眷顾桑田，时光未及流转，咿呀学语不过我的昨天。

可是很快我就从梦中醒来，记忆一点点从梦的远处追赶上来，一件件落在我的身上，于是这才缓过神来，原来时间已经过去很久很久了，我已不再是那个疯跑的孩子。

回想自己的童年，最多的时间都用来独处了，我还记得自己常常徘徊在窗台边上，摆弄着玩具，搭建着属于自己的小世界。说来真是有趣，我至今还回味那种沉浸在游戏里的快感，仿佛世界于我而言不过是吃饭、睡觉等“小事”，人生真正重要的，是我思想里不为人知的空间。后来，不知什么时候，这种屏蔽世界的能力消失了，我感觉生命被千愁万绪分割成无数碎块，而我不得不毫无遮掩地面对生活，无处藏身。

于是长大后，我对于外界总有种袒胸露背的赤裸感，也渐渐变得没有什么秘密可言，仿佛一眼就能被人看穿了。回想曾经的自己，活在一个多么“遗世独立”的空间里，有不被人知的喜悦和无需安慰的忧伤，能自己创造欢笑，也能独自瓦解痛苦，我可以在无助时拯救自己，仿佛这世上已没有除此之外多余的事情了。

也许，越是孤独的人，就越逃不开群居的宿命，也越缺乏遗世独立的勇气。于是将这种独乐乐的品质理解为一种孤僻，在生活里偶然听到一句喜欢的话，便如同遇到了知己。当敞开心扉的次数多了，内心的桥梁便不再能承受往来碎语的沉重，因此彻底落锁，将那个不知归途的灵魂关在了大千世界里。本来也无所谓的，可是当现实已全然一副欺人太甚的样貌时，我才发现自己已经回不去了。

这种感觉很奇妙，就像是你想把自己由里到外地翻过来，让眼睛不再朝外，而是朝向自己，其实很容易的，就像翻眼皮一样。可是如今却做不到了，熟悉的环境里充斥着陌生的感触，我找不到这个世界的出口，就像哮喘病人无法呼吸。

有人说是我长大了，学会了凡事不逃避。可我却觉得自己变得懦弱了，甚至不敢离开社会的秩序，不敢走出人群脱离人海茫茫的囚禁，反而千辛万苦地融入，试图在慌张的尘世里找到属于自己的一席之地。其实我自己知道的，我早已恨透了这些高耸林立的大楼，这些窗临着窗，门靠着门的格局，简直让人喘不过气。临窗而立，满眼尽是对面楼里一扇扇展现人间烟火的窗子，仿佛这个世界在通过各种方式告诉我，我并不孤单。

可是好怀念，怀念那种小小的空间里尽是属于自己的繁华，而再无他人知晓的感觉。就像一栋小房子远离人烟，静静地立在云间一样。我知道，这个世界上所有的售楼处也都知道，地段越是繁华，越临近学校和政府的地方就越是挤满了吵闹的众生，他们热爱交际，喜欢攀谈，嘈杂之音遍布楼宇各处，无孔不入。但就是这样的繁荣使我憔悴，使我每时每刻都在想念着那份遥远的安宁，那份遗世独立，羽化而登仙的“孤僻”。

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