对不起，我家小姐谁也不见

你是谁的公主不重要

只要是公主都会很有面子

未上大学前除了几个特别熟络的朋友外，和谁都是见面微笑的陌生人。以至于如今记不起大部分同学的名字，甚至于面容五官。印象里都是一个个模糊伏案的背影，这也许和我总做最后一排有关。

大学里的绝大部分时间也只和同吃同住的人与共，客气、热情、不过界、因为没有窥探觊觎的心，所以才不至于熟而生厌。

几次初尝社会的体验，也实在平淡。尤其在与人相处方面，常常实际行动与幻想的情景大相径庭。

在一次次劝说自己要打开心扉后，真实的热脸尤其经不住冷气的房间。又的确是藏不住心事的人，自尊心超强的性格导致了自我鄙视的悲剧。

大部分人都可以做到热情好客，我也可以，不过说真心话我确实不愿意。我试过在完全陌生的环境快速融进人群，嘻嘻哈哈一脸自来熟的样子。

这项技能很容易掌握，只要表演热心肠就行了，毫无技术性难点。但是只能偶尔启动，否则有可能触发敏感反射区，导致情绪不稳定。

所以我不知道大部分人的心理是什么，反正我绝不相信自己会彻底打开心扉与人交流，简直太没安全感了！

反思自己的沟通方式，从来都是把对方当成需要自己迎合的对象。如果是一段很看重的关系，我会小心翼翼的对答，有所期盼的等待回复，以收获圆满的交谈结果为目的，向着能统一三观做最大努力。

后来有人知道了这番套路，说我世故，但我只是想进行一次舒服的聊天而已，回避那些嗤之以鼻或居高临下的姿态，带着尊重去倾听并非谈判或说教。

但是与人相处就是这么难，总有人会觉得你很烂，这时候一旦反击又正中下怀，左右为难。像一个你讨厌的人对你大放厥词，你气恼了便要用更猛烈的攻击加以报复，却瞬间变得与其无异。

这些人对于我们的伤害不单单是几句难听的话，而是轻易地将我们塑造成了自己最讨厌的模样。

但是说实话，即便是明白这样的道理我也还是忍不了。那些云淡风轻的鸡汤关键时刻一点用都没有，该生气时还是会忍不住拔出我四十米的大刀，虽然平时手无缚鸡之力，但是急了我还能追你几百条街不歇气。

于是我发现想维护一段关系不能靠单方面的付出，否则会惯出一群自以为是的家伙，戳着你脊梁骨还指使你做这做那。谁还不是个大小姐啊！真以为所有人都是吃素的吗？不过我想他们应该很清楚谁是素食系，谁是肉食系，这才好有针对性地发作嘛！

其实本身就是个孤僻的性格，干嘛要为了迎合别人的口味而改变自己呢？贱人遇得多了实在伺候不起，在意的人很亲近也一定能原谅我的冷漠。那么，好好做自己不好吗？一个喜欢沉默热爱孤独的人注定被世界遗忘又如何呢？

自己的小空间真的好舒服，不回复讨厌人的微信真的好舒服，朋友圈屏蔽一些人真的好舒服，故意怼那些自负鬼的面子真的好舒服，就让我舒舒服服地活着得了。

谁也别迁就谁，简单明了地拒绝见一个人，真是天底下最美的风景了。