极品爆笑段子10则
1
朋友喜欢一妹子，她家里人坚决反对。
为了表明他的决心，他每天都站在她家小区楼下拿着鲜花等她。
一天，她不接受，两天，她还不接受，三天，四天……
直到一个月后，他被物业经理发现，成了小区的一名保安。
2
一刚结婚半年的同事向我抱怨：“我真是越来越搞不懂我老婆了！”
我好奇道：“怎么了？”
同事:“前天旅游回来，她P了一个小时的图，发到朋友圈，却配文字，我又胖啦！”
我轻笑道:“这有什么！我老婆在家里脑子迟钝，一到商场脑子就立刻活跃了，
本来打算买双靴子，去了以后看上了一条裙子，最后走的时候又买了个包……”
3
老婆最近学做菜，昨天她亲自下厨。
她边做菜边喊：“老公，怎么判断这菜熟不熟？”
我冲着厨房大喊：“笨！你尝尝不就知道了！”
老婆不好意思道：“哦……”
十分钟后，又听老婆在厨房大喊：“老公，我吃饱了，你自己出去买点吃吧！”
4
一同事大哥想给我介绍个男朋友。
大哥：“妹啊，我给你介绍个男朋友吧，他可是个高人，家里可有钱了！”
我很激动，心想：高人肯定不是个子高就是身份高，要么是地位高。
第二天，我兴冲冲的去相亲，到了以后，发现对方，血压高、血脂高、发际线更高！
5
高中时，舍友向心爱的姑娘表白，在她宿舍楼下点上了心形的蜡烛！
姑娘急匆匆下楼来，兴奋地问他：“你点的蜡烛在哪个方向？”
他一看：“东南啊！”
姑娘给了他一巴掌：“东南角点蜡烛，以为我没看过鬼吹灯是吧，把我当粽子是吧！”
舍友欲哭无泪……
6
睡觉前，老婆躺在床上吃巧克力。
我说：“你都那么胖了还吃甜食啊！”
老婆：“吃甜食才瘦呢，你看蚂蚁就是这样！”
我大骂：“蚂蚁之所以瘦，是因为每天举几百倍于体重的东西好不好！”
老婆不满道：“你要不满意的话我也可以去举啊！”
我：“举什么？”
老婆：“去纪委举报你！”
我：“老婆你这个牌子巧克力不好，我去给你买德芙的！”
7
我好奇地问一朋友:“昨天你爸为什么打你哥？”
朋友:“因为他赌车！”
我一愣：“堵车很正常啊，也不能打他吧，又不是他的问题！”
朋友无奈道:“他和别人打赌，把我家的车输给别人啦！”
我只能说，打的好，活该！
8
甲：“现在的年轻人真不知羞耻！”
乙：“又看不惯啥了？”
甲：“结婚为啥不穿衣服？”
乙：“没有的事！”
甲：“离婚为啥一丝不挂？”
乙：“你听谁说的？”
甲：“裸婚裸离嘛！”
9
旧社会结婚三媒六正：
三媒：男方媒人，女方的媒人，搭线的媒人。
六正：一个斗、一把尺、一把剪、一杆秤、一面镜、一算盘。
现代社会结婚三媒六证：
三媒：微信、微博、QQ
六证：房产证、学历证、身份证、驾驶证、行驶证、存款证（存折）
10
朋友相亲回来，我问他：“听说过女孩子约会脸红的，你怎么也脸红了？”
朋友捂着脸道：“我脸能不红吗？”
我饶有兴趣：“肯定没什么好事吧？”
朋友激动道：“没啊，我就亲了她一下，她脸就红了！”
我疑惑道：“你亲她应该她脸红啊，怎么你脸红？”
他痛苦回忆道：“她脸一红，然后回头给我一巴掌，我能不红吗？”