假性亲密的恋爱比单身还可怕
虽然我总建议大家，放低对感情的期待、放低对另一半的要求，但并不是让大家完全懈怠感情中的「小问题」。
在亲密的表象之下，如果你都不敢把最真实的想法告诉对方，很可能你们只是看起来亲密而已。
像有读者说，虽然男友每次和她吵架完，都会主动求和去哄她，但从不针对事情本身进行道歉，只是当什么事情都没发生过。导致她心里一直有个疙瘩，舒畅不起来。
一方面，男生遇到问题不处理，只是一味搁置，反而会使彼此越来越疏离，回避矛盾可能只是表象，真正逃避的是面对真实的彼此；
一方面，女生很多话不再说或是不敢说，很多情绪不再表露或是不敢表露，两个人看似亲密，实则已经变味了。
在心理学上，「假性亲密」是指，恋爱双方在感情里不仅处于「很浅层」的状态，还处于「不作为」的状态。
也就是说，很多伴侣看似亲密，实则关系很浅，而且还不重视改善，他们只是看上去亲密，实则已经出现了情感危机。
试着回忆下，你们的关系是否正在经历这样的「流程」：
每天即使有交流也只是形式上的问候，所有的对话看似都与你们有关，却也只是有关而已。
更多时候，你想讨论想分享的事情都不敢跟对方说或是觉得不适合跟Ta说，最后也就习惯了不说。
可能有人会说，爱情最终不都会变成亲情，交往久了都这样。
但这样的说法不过是用来掩盖假性亲密的事实而已，好的亲密关系，一定不是以亲情为最终归属，而是无论两个人在一起相处多久都能保持真正的亲密感。
我曾说过，每次我妈开始抱怨家务没人搭把手，有点快要发脾气的苗头时，我爸就会笑嘻嘻跑过去帮忙。
在我印象里，他俩几乎是不吵架的，偶尔有几次火药味很浓时，我爸会主动下楼溜达几圈，消了气再上来，然后对着我妈傻笑。
我也曾询问我爸怎么这么乖，虽然他只是笑着回我说「因为爱」，但我觉得这份「爱」包含的，不只有亲情。
在电影《爱情呼叫转移》里有这样一段情节：
男人下班回来，太太做好炸酱面端上桌，男人看着她一边吃面，一边沉浸在电视剧里，还注意到她嘴角沾满了酱汁，脑袋一番思索之后提出了离婚。
他控诉女人这么多年来，所有的东西都一成不变，一成不变的紫色毛衣，一成不变的无聊电视剧，一成不变的炸酱面……让他感到无聊、乏味、窒息、想挣脱。
这些控诉让女人有点懵，但同时又是无法承认的事实。
让人唏嘘的是，如果平淡是罪，为何男人非要将这罪强加在女人身上呢？
平淡如果是感情的杀手，为何两人没有在出现苗头时，一起面对和改善呢？
亲密关系里激情退去、幸福感进入低潮时，没有一方是无辜的，是双方的不作为、不重视，让感情逐渐流程化。
所以我们其实看得出，造成「假性亲密」的原因，一方面是因为情感浓度不高、性格有待磨合；另一方面是因为彼此疏忽问题、不解决问题。
两个人在一起，最理想的状态是《亲密关系》书中所描述的「安全型依恋关系」：两个人对彼此感到安心、信任，不会有焦虑的感觉，互动过程和情绪流动都很顺畅。
但我们每个人的个性中或多或少都带着焦虑与回避，只是程度不同而已。
所以两个人在相处过程中，不可避免地需要去处理信任危机、安全危机等问题。
怎么理解呢？
心理学的「依附理论」解释：每个人的焦虑和回避个性，本质上是内心有被抛弃的恐惧和伤痛，这些原生情绪是由于儿时的生活经验产生的。
由于生活经验的影响，我们在恐惧或者伤心时，会产生很多「次生情绪」。
比如用沉默来掩盖无能、用冷漠来掩饰伤心、用愤怒来掩盖恐惧……
而且我们中的大多数人，都将这样的次生情绪包装成自己的防御体系，长大成人并走入亲密关系。
但大家都知道，焦虑、回避、冷漠等等这样的次生情绪，如果在亲密关系中长期存在，就会导致恶性循环，矛盾会像雪球一样越滚越大，这时「假性亲密」关系就会产生。
还有一种可能，则是你们忽视了关系本身也是需要成长的。
感情并不是一个完成时态，而是一个现在进行时态，好的亲密关系需要维护与关注，仅仅注重个人成长是不够的，彼此还要保持及时的有效沟通和交流。
像我之前曾说，可以进行阶段性沟通，了解彼此的状态，了解最近对对方有哪些不满，很多读者把这种沟通理解成「阶段性的互相汇报」。
是希望你们在这个过程中对某个话题进行深入探讨，增进对彼此的了解，而不是去揣度对方；是希望你们可以互相商量和给到对方建议，而不是相互指责或以说服对方为目的。
那要打破「假性亲密」的壁垒，最主要的一点是要建立预防意识。
要清楚两人是独立的个体，明白彼此肯定会存在差异，所以多沟通实为上策。
沟通时，要对对方的观点表示确认，即承认对方观点的合理性，表示理解和尊重。
多思考「当对方这样表达的时候，真正在表达的是什么」，以及「当对方这样做的时候，Ta最希望我怎样做」。
此外要知道，感情里的「枉作为」，会造成另一半的「不作为」，所以一定不要先「枉作为」。
什么是枉作为呢？就是应该做，但是做过了，这里的过，是过度的意思。
因为大多数时候，我们面对感情里的问题时，可能因为解决问题的心情过于急迫，不小心小题大做了，将小问题夸大为严重的、不容易解决的问题。
最常见的就是：你总是把东西乱放、你都不听我说话、你老是忘记我的生日……
结果导致对方出现了回避心理，因为Ta觉得，你都这样想了，那就这样吧，也不用改了。
所以问题出现时，先不要带着消极情绪去攻击对方，讲究恰当的沟通技巧很重要。
你可以在描述当下的行为时，尽可能抛弃「你总是……你从来都……」等口语；
描述自己的感受，而不是给对方定性：将「你」换成「我」，比如将「你不爱我」，换成「你这样做，让我有点伤心……」
描述需求，而不是发出指令，可以将「你去干什么」，改成「你可以为我……吗？」
彼此也要尽量营造可以培养亲密感的氛围，比如节假日、纪念日制造惊喜和浪漫是一个好的选择，但切忌形式大于意义。
不要指望一束玫瑰可以化解平日里所有的失望，如果你们愿意随时坐下来一起聊聊天，给彼此一个拥抱，说上几句贴心话，这些举动会比形式更能提升关系的质量。
也别总是觉得偶尔几次忽视和怠慢无足轻重，真的爱Ta，怎么忍心反馈以冷落和沉默。
一段理想的亲密关系，是彼此依恋的。
像一个圆环，包容并且良性循环；又像一个车轮，在时间的轴上滚呀滚，留下许多漂亮的辙印。
可以偶尔吵架偏离轨道，但我们说开了，你就回来了。
晚安。