如果没有你，我与他一世为敌！

OK妈说：

今天这篇文章的叙述者是我身边小伙伴的闺蜜，在经历了丈夫出轨后离婚，成为单亲妈妈。面对丈夫的背叛，她痛恨、想报复、想让他终生痛苦。但最终，为了女儿，她放下了怨念。她内心所经历的，我相信比跌如离婚的深渊还要痛。她的做法并不一定是所有妈妈都认同，但她对女儿的爱却让我深深感动。

1

我是个非典型的80后，10岁妈妈就不在了，25岁时，风华正茂的大哥也因为意外离开，哥哥离开后不久爸爸受不了打击也撒手人寰，一个接一个的打击几乎摧毁了我，我就像一个无根的浮萍，飘荡在人间，极度渴望家庭的温暖。

就在这时我遇到了老公，孤独的心分外容易感动。我奋不顾身的嫁到了几百公里以外，完全不在意当时老公家里负债累累。

为了让日子好过一些，我和老公白手起家，办了一个小工厂，短短两三年的时间，家里不仅还清了所有债务，买了房子也买了车，经济上也逐渐宽裕起来。

虽然这个时期我和老公一起，扛了无数麻袋，熬过无数通宵，甚至怀女儿临盆前我还在拉货。

但这一切我并不觉得苦，我感谢命运让我重新拥有了家庭，我沉浸在自己的安定富足里，却浑然不觉穷人乍富时最考验人性。

2

“他和你已经没有感情了，她爱的是我。”当那个女人理直气壮的说出那句话的时候，我双腿发软、猝不及防。

很好奇我的老公到底给了她多少爱情，让她如此有底气，又如此有勇气的直面还在婚姻中的我。

多么狗血的剧情，多么俗套的故事，拍成电视剧可能观众都会觉得敷衍。可是那种每天在睡梦中疼醒的日子，每一秒钟都是煎熬，为了早日解脱，我成了朋友口中那个“怒其不争”的人，不仅没有让对方净身出户，相反的，除了少量的业务和女儿，房子、车子、厂房、积蓄全部给了前夫。

离女儿三岁生日还差四个月的时候，我成了一个单亲妈妈。

3

恍恍惚惚办过手续后，我带着女儿搬回了老家，开始了新的生活。

一个女人带着女儿独自生活，生活的样子分外狰狞。我的一天是什么样子呢？凌晨三四点，我就要起床，简单的洗漱，做早饭，然后把熟睡中的女儿从被窝里面拽出来，穿衣、洗漱，吃早餐，请嫂子把孩子送去托班，对于软绵绵的女儿，甚至都没有时间心疼。七八点钟当别人刚刚起床时往往我已经在几百公里以外。白天斡旋在客户和工厂的各种事物里，采购原料，安排生产，盯紧进度，或看人脸色，或据理力争。还要对抗一些微妙的骚扰，和来自外界某些莫名的恶意。下班后当别人可以放松下来时，我还要再开回几百公里，把巴巴的等着我的女儿从嫂子那里接回来，陪她吃饭，给她洗澡，安置她睡觉。往往累到想要崩溃，却连崩溃的资格都没有。

最害怕托班放假，孩子只能跟着我东奔西跑，北方冬天最冷的那几天，下了大雪，带着孩子外出，女儿不小心被雪水打湿了裤子和鞋子，我忙了一天根本无暇顾及，到了晚上回家后才发现女儿的两只腿和脚已经冰凉到没有一丝温度，摸着她的脚，想到几个月前她还是千娇百宠的宝贝，如今却过着这样的生活，我当着女儿的面崩溃大哭。

每多一分辛苦，我对前夫的恨意便多一分。如果不是他的背叛，我和女儿过的还是众人眼里风光无限的生活。

4

而前夫一边热烈的说多么想念女儿，一边把抚养费一拖再拖。

在又一次索要抚养费无果时，我出离愤怒，撂下狠话，从此女儿和他一刀两断。

我已经准备好材料去法院起诉，身边有朋友看不过去，甚至替我找好了媒体，我准备让他身败名裂，永远失去女儿。

那段时间我15岁的侄女，常常用她的方式安慰我，她给我讲她们那个年龄的喜怒哀乐，少女的故事很多，但大哥离开后她的自卑与无助，还有对父爱的渴望却深深触动了我。她无意劝阻我，但却让我有了女儿失去爸爸的视角。

此时嫂子姐姐家女儿让他们整个家族鸡飞狗跳，一个不到20岁的小姑娘，幼年时期父母离异，爸爸的角色从此消失，和妈妈相依为命，爱上将近40岁已婚男人，不管那个男人看起来多么的不靠谱，她依然不管不顾，甚至要偷偷的跑掉。

我开始害怕了，如果我真的硬生生的断了前夫和女儿之间的联系，女儿成长过程中会不会像侄女一样无助自卑，长大后会不会和姐姐一样，被人勾一勾手指头便奋不顾身。

5

女儿表面上看起来和往常并没有什么不同，毕竟三岁的孩子，只要有了妈妈就有了全世界。

可是某天看电视的时候，里面一家人其乐融融的样子，女儿的眼睛里有了泪水，我试探性的问她：“你是想爸爸了吗？”女儿只是泪汪汪的看着我，什么都不说，等我再问一遍的时候，女儿反问我：“妈妈你想爸爸吗？”看着女儿小心翼翼的样子，我点了点头。女儿听到后“哇”的一声痛哭失声，语无伦次的说其实很想爸爸。

这时我才意识到，女儿其实已经开始有了微妙的不同。被一家人捧在手心上的女儿，曾经她泼辣、自信甚至有些骄纵、蛮横，但如今的女儿呢，小心谨慎，不敢肆无忌惮的向我撒娇，和别人聊天也不再落落大方，动不动就会躲在我身后，再也看不到她一贯天不怕地不怕的样子，拒绝一切不熟的人和事，一向气势汹汹、横冲直闯的的女儿，连说话都吞吞吐吐，看着妈妈的脸色过日子。

虽然辛苦，但我有能力可以保证孩子的物质生活，抚养费我可以赚，但父爱我给不了。即使这个决定很艰难，我承认我很怂，可对于女儿的身心健康，我一点也不敢冒险。

6

于是在前夫又一次提出想见女儿，并信誓旦旦的保证会对女儿好的时候，我把女儿送到了前夫那里，离婚后他们有了第一次见面。

对了，离婚不到三个月，前夫就和那个女人结婚了。

我把女儿送回到那个曾经无比熟悉的家中，电视剧中久别重逢的热烈并没有出现，不过几个月的时间，一切都已经不同。女儿对是爸爸小心翼翼的试探，一脸的无所适从，那个女人以一家之主的姿态，客气而勉强的欢迎女儿，而前夫则时不时偷偷的看那个女人的脸色，很有分寸的表现对女儿的亲昵。

一周后去接女儿，女儿头发乱蓬蓬的，身上穿的还是之前的衣服，已经脏的不成样子。

接回女儿第三天，便是她三周岁的生日，心心念的爸爸并没有陪她，甚至连个电话都没有，此时的他，正在忙碌着新婚后第一个无比重要的春节。

在真爱面前，女儿显然并没有那么重要。

但我不再纠结于此，父女间的亲密，由他们自己决定。

7

把女儿接回老家后，女儿问我，为什么爸爸不和我们一起回来。我觉得不能再逃避离婚的事实，我告诉女儿：“因为爸爸妈妈中间出现了一些问题，但和你无关，爸爸有了一个新的家庭，不会和我们生活在一起，但爸爸还是你的爸爸，你想他的时候可以给他打电话，也可以让他来看你。”三岁的女儿似懂非懂，不再继续追问。

生日那天没有等到爸爸，女儿还是有明显的失落，我告诉她：”爸爸没有陪你过生日并不是因为你不好，爸爸还是很喜欢你的，但爸爸因为有很重要的事情，等他忙过了这段时间会给你补上的”。女儿立马释怀，开开心心的过完生日。等到和前夫再和她联系的时候，女儿向爸爸炫耀她吃了蛋糕，还给爸爸留了一块儿。电话那头前夫恍然大悟的口气里并非没有愧疚，但可能只有最初的浓情蜜意退却后，血缘上的亲情才会慢慢记上心头。

前夫与女儿联系的频率越来越高，也一再承诺生意周转后尽快把抚养费一次性的给到我，话里话外也很感激我在女儿面前没有诋毁他，但这些本就不是我努力的初衷，只要女儿身心健康，其他的并不重要。

8

终于敢放胆，嬉皮笑脸，面对人生的难。

即使我承认直到现在我也没有完全释怀，我还是会在某个睡不着的深夜，回想和前夫刚结婚的时候的美好，回想被放弃的那种痛，回想被背叛的那种不甘心。但也只是想想而已。

我很努力的工作，以保证女儿物质无忧，也想办法的让自己和女儿更快乐，希望女儿在以后遇到难关时，想到当初的妈妈已经为她做好了榜样。

最让我欣喜的是我的女儿，那个没心没肺、张牙舞爪的小女孩又回来了，她会在我面前肆无忌惮的表达想爸爸，毫不避讳的告诉老师他爸爸也有一个家，在小伙伴面前毫不心虚的炫耀爸爸妈妈的爱。

而我给女儿的所有付出，女儿也在点点滴滴间回报给我。女儿会嘱咐我开车时注意安全；她吃到好吃的一定会特意留一份给我；睡着的时候会帮我盖上毯子，虽然常常是裹成一团；最常见的是腻在我的怀里，一次又一次的说妈妈我爱你。

即使没有惊天动地的故事，这些日常中一个接一个的小感动，是我前行的力量。

离异到底会对她有怎样的影响，我无法用数字精确衡量。她还不到四岁，但我愿意尽全力的保护她的身心健康，努力工作，自我成长，不把上一辈的纠葛强加到她的身上。

而前夫，听说现在的婚姻已经一地鸡毛，毕竟红玫瑰变成墙上的蚊子血才是大部分婚姻的常态，但已经和我无关。

9

我们也曾婚姻之初，在美好的年华里，放弃了弱水三千，只取了那一瓢。最初把她带到这个世界也是因为爱，可后来不在婚姻中了，愤怒让我忘了初心，差点让她生活在父失母怨中。

这些年身边离异的婚姻并不鲜见，也常常见到有妈妈和曾经的我一样执迷于对前夫的惩罚中，把孩子对爸爸的爱视为对自己的背叛。希望孩子用对爸爸的恨，来证明孩子对自己的爱。

但这一切买单的往往并不是前夫，而是孩子。

我也曾经绑架过女儿，让她为我的感受买单。现在想来曾经的情景，就是要她在我和前夫之间选择其一，这就像让妈妈在危难时刻放弃自己一个孩子一样残忍。在孩子的成长中，父母都很重要，别人无可取代。

在孩子面前，不人为地去设计父子/父女分离，不把自己的感受强加到孩子的身上，不否定和批判孩子的另一半血缘，不强迫孩子选边站，是对孩子最基本的保护。

虽然对于一个离异的家庭，不去剥夺孩子对另一方的爱，也未必就一切都万事大吉了，但是婚姻已经破碎，无法改变，唯有自己可以去改变、去主导，把加载在孩子身上的伤害降到最低。

至于前夫到底是不是孩子心目的好爸爸，留给孩子自己去判断。这样做不为别的，只是想不留遗憾，与孩子快乐同行，仅此而已。

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