日子笔记
和自己对话这件事是从2017年8月17日凌晨1:44开始，这是有迹可循的，大概是从有一天我发现微信的对话框可以出现自己和一颗蛋的对话开始。但其实应该更早，因为再之前的可能就被我删掉了。
聚餐回来坚持做完今天的题已经12点了，拿出手机，忽然有了写很多篇文字的灵感，惯常在和自己的对话窗口上做记录。往前翻翻，企图“断舍离”一下，为手机腾出点空间。却发现自2017年8月17日凌晨1:44开始的碎片化的自己却好像很有趣，如果一切都可以断舍离的话，我忽然想对容易遗忘的记忆持拾起的态度。
所以想把这一篇日子笔记记下来。
2017年8月17日凌晨1:44
人最值得玩味和有趣的地方就在于他的自控力和时空性的矛盾和真意。一切都是选择。
想了想，那时候的自己面临着什么选择呢？好像是要不要来上海读研？走到现在，我真的要说上海是我的宝地才对啊。无论是遇见的人还是经历的事。
2017年8月17日下午02:05
“依恋，是一叠昨天”
“你的温度和布宜诺斯艾利斯的气温，就是我最好的人生。”
现在还记得，当初摘抄了“依恋，是一叠昨天”这句歌词是因为太喜欢“叠”这个用法了，好像好几帧昨天的PPT横亘在眼前。
而第二句话是因为17年初在北京实习的时候认识了无敌，当时说好一起攒钱去布宜诺斯艾利斯，顺便一路向地球以南。尽管至今也没有成行，但是，所有偏执过的事都会以记忆提点的形式留下痕迹，我每每遇到这个地名，就会想起她和那段日子。
2017年8月18日上午08:56
我回到了七年前（在梦里）
不知道什么时候开始，我很喜欢记录梦，觉得那是另一个平行世界，毫无逻辑却有意思。我现在已然忘记当初梦境的内容，但是这句记录背后的故事大概以语音的形式讲给了三两人。
2017年8月22日上午11:26
你是我三十九度的风，是我零下摄氏度的夏冰
你是我扉页上的字句，和画了标记处的书签
估计是复习司考间轻松的伪文艺了…
2017年8月31日下午11：37
谢谢你接受和爱我的全部啊，我却没做到。觉得你才是哲学家才是不二臣。
很多东西一次又一次的量变都还在，等到累积到质变就不见了。感情也是，物件也是，像凌晨三点的断舍离，一件一件丢失一件一件清晰。
那时候我还陷在感情的余悸里，上海行前收拾旧物到凌晨三点，感慨我的量变太过于漫长，才在一段感情的泥沼里反反复复。
2017年9月5日凌晨0：43
总是对现实有那么一些不满足，有时候知足有时候不知足，一切都是最好的安排常常说服不了自己。但是事已至此，接受一个不那么满意的结果—上海。也许就是新的开始，也许一些烙印有作用但也没什么吧。
当初还有那么一些人之常情的落差，如今想来，只想说塞翁失马焉知非福，当没有什么值得抱着到死，只要能够从零开始，都是值得感恩的。
2017年9月8日下午5:53 股东的个人权利
2017年9月8日下午6:07 民诉中的同级复议上级复议
2017年9月9日 民法中的无效可补正
都是当年复习司考日子里告知自己要再巩固的地方。前两天19年的法考刚结束，每次也会留意一下并跟着紧张，同样的一件事，却筛选着一批又一批不同的人。
2017年9月9日 总统府：明代王府 31座城门 中山门 南京城内的十里秦淮 盐水鸭 雨花石 鸭血粉丝汤 回味
2017年9月10日 苏州 古城古镇古典园林 古城东面 新加坡园区有高楼 粉墙黛瓦 吴侬软语
一家三口的一些旅行碎片
2017年9月21日凌晨1:02
研一：学会放下 争取发表论文 好好读书得奖学金 在社团开心的玩儿 写小说公众号 寒假回家 希望实习 暑假希望司考通过去律所
研二：多钻研学问 选好导师 多读书得奖学金 课不多去实习 小说写完至少联系两家出版社
研三：写毕业论文 找工作or公务员
自己真是个执迷于规划的人，回看自己对论文还真是有执念，但其实到如今也没有写出一篇非常好的论文去发表。小说的进度也是私下进行但有所停滞，更别说联系到两家出版社了。但是我的这两年也是在变与不变，顺遂与不顺遂中充实的度过了。
2017年9月22日
你怎么知道天马一定会跑向你的乌托邦
每一个人都有一个limit，使不可能成为可能
李昌钰博士讲座中的核心句，感觉有经历的人说出的鸡汤句还是很受用的。记得那时候宿舍4个人一起去排队领票，后来过了一年，李昌钰博士又来了，演讲主题也没有变。
2017年9月28日下午4:44
文身与犯罪 政府与人民关系相关 混合合同 性犯罪 犯罪被害人视角
在讲座、听课和读书中累积起来的一些兴趣点。
2017年10月4日上午10:57
金木水火土 彩色拓片 龙脉 14代王爷 63年出生太岁 独秀峰66米 福寿文化 五福两寿 靖江王府桂林最中心
这时候已经到桂林了，虽然彼时的人现在很少联系，但是渐渐的放下了一些执念，觉得曾经一起无忧无虑的经历过一段时光已经是难能可贵了。
2017年10月22日下午2:29
《禁锢与节奏》纪录片
2017年10月23日下午12:35
斯蒂芬-斯皮尔伯格的电影 卢旺达94年大屠杀
当时是要看的，看了一些，一些没有看。
2017年10月24日下午10:22
纪录片《human》里最开始就是一个犯罪人的独白，他说他父亲从小打他，并说打在你身痛在我心。他以为这就是爱，没有人告诉他爱是什么。
在巨大的人浪里我们到底凭什么和别人不一样，即使是你会画画善于跑步这样的标签都是值得警惕的，因为别人会说你为什么不能凭此做出贡献，显然这些使你不自由，这就是被培养起来的邪恶感。
后来写了《把他们关起来，然后呢》对那段时间看的书和纪录片做了一个交付，那时候培养起来的认知到现在还没有变过。拒绝标签，警惕标签。
2017年10月25日上午8:31
你有没有想起 他说 我们晚上去吃甜甜圈吧。
这时候的我大概已经陷入到恋爱的腐臭味里了。
2017年11月14日上午11:23
关于父母子女关系：前半段和后半段 我真的很难过
2017年11月19日上午8:33
缓刑是刑事执行—武玉红 社区矫正不是刑事执行
2018年2月28日下午7:10
青少年犯罪的多元化解决机制
2018年3月6 日下午12:58 禁毒工作会议纪要的word
2018年3月9日下午2:32 出罪 保安处分
2018年3月23日下午2:43 想写司法领域
2018年3月27日下午2:44 刑事政策与刑法体系
2018年3月17日下午9:05 第17号队伍的起诉书pdf 李丹的准备word
2018年3月19日 收集了一堆可供发表的期刊名
2018年11月3日下午2:53
理论的新名词 如关注大背景体系性解释
制度性语境——刑法处理困境的由来——可能的去罪化路径
非接触性猥亵
07 09司法解释 立法 对立法和司法解释的态度一致 受贿罪的特定关系人
2018年11月7日下午8:13
自我答责：自陷风险 and 公共区域
以危险方法危害公共安全罪 公共区域 很大的私人公寓 1958年案子
2018年11月14日下午7:42
刑法与民法的边界
盗窃罪和诈骗罪的保护法益不同 刑事政策 预防犯罪根源 （引入控制犯罪论）
研究案例少的危险驾驶
法律工作和灵感堆积，后来非接触性猥亵真的成为了我毕业论文的议题。
2017年11月20日上午10:33
画一组窗景
坚持公众号 随笔
后者一直不愠不火但是内心欢愉的坚持着，至于前者，至今没有落笔，估计是看到一组太美的窗景引发的联想。
2017年12月9日上午11:16
一直在想跟戴先生说了实话是不是对的，大概也是冲动了，但是这也应该是他和我在一起的一部分吧，他可以做出选择，也有这个自由。早晚都要说的只是早晚的事，既然已经说了，就再从这个点往前走，好好生活好好爱他，并少提这些事。
与其说是诚实毋宁说是卸下防备，抱着互相成长互相扶持又准备好破裂的状态，人真的会在最糟糕的时候选择抛弃一些美好，我只是庆幸，他在，并且一直在到现在。
2017年12月9日下午4:22
心中无敌 则无敌于天下 竞争是很快乐的事 要有胸怀
刀越快 越负责任 尊重游戏规则
姚老师的话总是很受用。
2017年12月24日下午5:57
订桌 餐纸 餐具 开酒 点菜 坐在门口夹菜
第一次和老姚吃饭，发现还有很多餐桌礼仪要学。
2017年12月31日上午9:06
《梦语录》
你看，我竟然想为做的梦写书…
2018年1月5日上午11:20
我觉得成长就是从一个有执念到没有执念却仍然努力生活的过程。
2018年1月6日下午8:42
偷偷从戴先生那里复制来的尺寸，现在这个尺寸该是不再适用了。
2018年1月7日上午11:58
391030
又是一组数字码，估计是彼时码字的最终量化。
2018年1月8日下午6:34
现在我只想赶快熬过这关，希望大家都好，都健康。陈年旧账我可能个人能力有限，要做个做和说别人都无可挑剔的人。
把一件事情理清楚，别急着说，会慢慢好起来的。
我好像要学着让自己弱一些吧，不然别人只看到你的坚强，觉得你可以。同样程度的事不选择给你安慰，能者多劳也会无法安慰你，你脆弱的时候连自己可能都找不到被安慰的理由。
也许你弱了，别人才有强的机会。
觉得很多正能量都是自己挖掘的，很多温暖都是自己主动感受到的。可是那种被动灌输又舒服又心安理得的时刻太少。也想有人抱抱我，说有我在呢，然后来安慰我；告诉我其实你也很苦啊，也需要我呵护。
这是那段日子断断续续的心理感受，现在也不敢说那是不是我最艰难的日子，但是那段心路历程总显得拧巴。从那以后，我一直坚信懂事未必是毋庸置疑的好事，它必然挤压另一方成长的空间。相互成长，即便是父母子女之间，才是最好的状态。
而且，苛求完美这件事很多时候是不合时宜的。
2018年1月11日下午2:02
你总要学会在爱自己的人面前软弱，不要因为说出去了而觉得空落。
我一直生性倔强，不愿示弱更不愿过多袒露难以感同身受的事情，但是那一天我记忆犹新是和三心坐在KFC里，第一次软弱，我没想到对方听了竟然心疼的哭了。终于有人觉得你真苦，以后再不要委屈自己了。
其实我未必真的觉得自己苦，但是却对别人的这一点“施舍”疼惜异常需求。
2018年2月10日凌晨0:08
写心痛的感觉
2018年2月28日下午4:13
我喜欢辞旧迎新的感觉，所以喜欢开学，喜欢过年，喜欢月初，喜欢周一，喜欢新课表。还为值班的时间画上了爱心。
2018年3月1日上午8:28
看了赵丹喵的公众号要学习的东西太多 要把实习经历 LEC经历 CPA经历 白俄罗斯经历 捷克经历写出来 人生太长了 没有什么是来不及，没有什么是可惜的。
记得这句话刚提醒自己没多久，老姚就在群里推荐了她的公众号，真是又巧合又汗颜。
2018年4月27日下午12:29
（和戴先生的三个视频）
那时候他还很瘦，手里拿着我最爱吃的麻油。
2018年6月18日下午10:24
带动你的灵魂
去寻找到生命的春光
要成行捷克，所以绘制了欧洲地图，临行前的憧憬显露无疑。顺便复盘了一些国内足迹。四处疯真的会是我毕生的追求之一。行万里路，是很奢侈的。
2018年6月26日-7月3日
（听税法课断断续续的11张图）
2018年7月4日下午4:03
回到学校做小助理，关于弄毕业档案的交寄单excel和图片
2018年7月18日下午5:14
Volunteer for International Long Work Conference，volunteer for Shanghai University Student Simulation Court Competition, volunteer for legal aid, teacher for Reasant labour dependent's school.
1.Jan-Apr 2017, internship, Beijing Dasheng Zhixing technology co.LTD, work as intern for legal department and business department, handle contract, negotiate cooperation.
2.Jun-Sep 2016, internship, People's Court of Tianjin Binhai New Area, court clerk, help judge handling court matters, make records.
3.Work for National Development and Reform Commission(NDRC), one month, questionnaire for people's satisfaction with various life indicators,sample city:SiChuan,GuiYang and ChongQing in China.
Writing essay and all kinds of articles, Drawing, Gouache Painting, Reading, Running.
去捷克前要用到的英文经历...
2018年7月21日下午2:13
Neperliva 才是纯净水啊
2018年7月25日下午6:33
207到Florenc 24直接从boheminas 到 Florenc 300米 花园1621
2018年7月27日下午4:35
1918在这里庆祝捷克共和国
81个座位 6年 每两年举行议会
去超市买纯净水，后来捧回家的是气泡水，然后才知Neperliva 才是纯净水。独行时，怕自己忘记做了很多路线备忘录。一个人走走停停，在异国他乡。
2018年8月1 日凌晨5:10
制定合同最重要的是顾客想要什么，当顾客的要求不合理或者没办法满足的时候，然后或许可以找另一个方法去满足两个party。
这是我听过的最信服的制定合同目的了。
2018年8月1 日上午6:42
大概每个人能做的，就是对这个世界做出反应。
我不知道为什么，就只想依赖在你的身边。
10:18
走在布拉格老城的街头哭泣，这是第一次觉得真的不想努力了。
2018年8月2日凌晨1:33
总是不自觉的告诉自己怎么做才是对的，然后埋怨自己没做到，可是，就是没做到也没什么错啊。应该去enjoy，最近很怯懦，状态不对。
在布拉格和英语决斗的那段日子，对我来说确实是吃力的。后来发现最击垮我的其实不是英语的能力，而是自己对自己的不信任和怯懦。那段时间有几天总是和戴先生远程哭丧着脸，后来他给我发来一句话：
“老* 刚去刷牙了 我觉得每个人都会有一段路要自己走 可能会很难走也很煎熬 但是不用害怕 办法总比困难多 也不用变成我喜欢的样子 因为 你每个样子我都喜欢。”
从那时，我坚信这就是我要自己走的路，如今过去一年了，我最怀念的也是那段日子。我依旧没有放过自己，还是总是那么自愿的加入到和英文的斗争里，我希望有一天，它真的是我的武器。
2018年8月8日凌晨2:26-3:56
（仔细研读老姚家庭教育的思路，准备推倒重来）
2018月8月14日上午8:08
觉得这段时间过得很真很自我，我并不是一个很酷让人一下子看到棱角的人。夜里两点摘了耳机听到窗外的雨声，忽然想到最近的布拉格几乎每天都风起雨落的，但白天还是很炽热。我有日子没有从律所出去吃午饭了，除了那天中午坐在提恩教堂后面，躲在阴影里。
我最近给自己做饭，吃什么都香就胖了。晚上看视频饿了就到冰箱里拿吃的，也没担心身材这件事。都是下午一早回来做饭，找下饭综艺，吃得舒坦了，就开始改家庭教育的条例，把节奏全部打乱了，再细细的修改。发现找到逻辑这件事一直会令人兴奋和着迷。状态好了能修改到晚上十一点。
心情好了做个面膜，躺在床上的时候，没什么作息感，有喜欢看的节目就看的晚一些，没有就睡觉。忽然觉得拥有自己的时间才是最幸福的一件事。
而同样幸福的是这段时日里我所表达的真实，尽管它无措。哭 挣扎 依赖都被处境挤出来。习惯 惊喜 旅行的收捡也被时间写出来。这两个月在我人生的分量一定重于泰山最后轻于鸿毛。
2018年8月17日凌晨5：25
以后啊你要去哪里 我就在哪里 我要用一生的时间护你周全。
那时候不知怎么回事迷上了扶摇，也吃了阮经天的颜。剧里面阮经天的这句话真的是把我感动坏了。
2018年9月22日上午11:17
会永远记住这种等你出来为你祈祷的心情。
戴先生法考，我在外面守着，真的有老母亲的心情。
2018年9月28日下午4:53
其实用心做好一件事的感觉真的是奇妙的，尽管和努力不成正比。我确实很久没塌心一件一件的做了，所以才遭遇返工吧，除了老姚的事。而想清楚这件事要么彻底要么不想吧，半吊子最让人难受了。
其实我对于过去的记忆也开始模糊了，不知道我这个工作狂以前工作的时候是不是快乐，还是说只是被追求价值所累，像旭东说的为了心理满足而透支身体，拿得起却放不下。
学会放下的路艰难而漫长，在意结果这件事让人不开心。从一次一次的拒绝里慢慢成长吧。我也不知道进步没有，或者又何必想这件事呢？我希望自己什么都不去想，只是在做之前问问自己真的有必要吗？
2018年10月5日下午7:23
我也想陪老爸老妈玩，但是大部分时间在学习自己的。其实可能也陪过很多，只是自己有时候觉得还不够。在better的路上总是不能兼顾更多，等不用这样学习的时候，就，长大工作更忙了，那就带父母去旅游吧。
2018年11月14日上午10:04
（参观上海新收犯监狱做的笔记）
2018年11月20日凌晨1:07
好久没伴着夜色写文章了，好怀念。最近好像是在做正经事，也更文，但产出不多，想好好规划下考完试的写文日子。
2018年11月23日
路过很美的水景没有拍照，因为和戴先生吵架，一遍遍在脑子里过每一个其实已经记不清和不客观的细节，不断的在心里怄气，和联想考试，郁结于心。好想，停止思想以及撤回。第88次我们之前不开心，想知道他为什么偷偷落泪。
2018年11月24日下午12：23
逃避比赛和积极挑战都没什么可褒可贬的，在意结果输赢也没什么难以启齿的。像李诞那样说受不了就逃避也没什么，只是不知道怎么在在乎的语境里学会独立的放松。考完了，像是卸下了一个好大好大的包裹，这是对我自己的意义，不敢违心的说不在意结果，但也只能“自我安慰”，只一次结果出来好则罢不好应该也是作罢了。在自己能努力的限度内已经尽力了，事后归因没有原因力上的说服力，要真的有所经历和放下。我确实有种轻松感，暗暗想1500就作罢吧，暗暗想也是学习了的。觉得如果没有对付出和精力的正反馈，但是努力度过和填满时间本身也是有意义的。
2018年11月24日下午2:03
沉浸，纯粹的做一件事才能享受。不带目的才轻松，才不受制于结果。
生命在今天，意念磨砺的过程。
说真的，以后都再也不想考试了，说真的，我现在还是在准备考试。
2018年11月27日下午12:21
要告诉自己至少最近没有一以贯之的压力了。
还是要不耻下问 还是要提升技术
你要知道不是所有事情都需要只找一个人，只和一个人抒发情绪，只在一个人身上找出口。
读研以来，确实都一直同时兼顾很多事情。因而十有八九就会有一次情绪的小高潮。习惯了和老妈倾吐。后来身边有了戴先生，就十分顺便的都倒在他身上，无形之中也给他平添了很多无须有的压力。后来知道，总是在一个人身上找出口的行为本身是不对的，两个人身上频次过多的能量交互会让彼此失衡。
2018年12月1日下午2:33
忙碌了一阵子今天是“休息日”，听会感觉还是逻辑理不清还是反反复复老生常谈的问题。除了听会要玩游戏要吃火锅要看综艺耶
2018年12月1日下午4:12
保护的意涵和范围？不信任感和发酵 13年——17年 3.8 4.3 3.6 2.9 1.4（991人）监护权或行为方面的禁止令 交通：坐前排 安全座椅 给予未成年人保护亲职教育 强制性怎么保证 其规范性 未成年人释放后成年了谁来管 把少年司法的帮教交出去 没有一个机构有强制性 左右其他部门 对媒体的宣传加以限制 寄养条例 未成年人保护委员会办公室放在民政 国家监护 监督赋予居委会和村委会 但是没有强制力 回转监护？沉迷网络是不是不良行为 关于专门学校，“我还有几天要出去了”躺在地上睡觉 福利和预防犯罪纠缠在一起 感觉观点都差不多，但是表述上要加强！给部委提意见写进简历 去民政部门 福利部门 去北京 15号前。
2018年12月3日下午11:38
真的想通过课题短时间内踏踏实实做一件事，好好查阅边边角角学会搜集资料，比如，用民政部网站、APP、北大法宝、律和法规库。
为了未成年人保护课题记录的点点滴滴，后来都体现在我写的部分里了。但是没去成北京，还是有些遗憾的。
2018年12月8日下午11:06
重要的恰巧是没了，群体效应产生压迫的年代做自己多么不容易。
在山上，人世间的事都很小气，关于自我的执着，群山相群才不那么强调自己。
作为奇葩说的忠实观众，这句话真的打到我心坎里。每看一次奇葩说，是真的感觉都能把日子过得通透一些。
2019年1月1日下午2:37
去年这个时候回家，要比现在忐忑。一切都会越来越好的。争取把小说写完。
写小说是为了自己，写作的过程可能本身就是痛的，先把能记起来的好好写完。
2019年1月2日凌晨0:13
可能是离开戴先生的保护和疼爱，可能是火车是漫长的静 容易胡思乱想导致头痛。新年第一天就想了好多，其实有这个福气了就应该做个简简单单的姑娘。顾自己貌美如花，顾自己的小日子，顾爱自己和自己爱的那么三两个人。其实聚散终有时，明明知道群山相群，身边的事情都很小却还细细碎碎的想。应该放下恨和不甘，才能让不值得戛然而止，应该放下不必要的善意和内归因。觉得是自己没做好，我又有什么错呢？虽然从未把自己当作受害者，但这不是别人不疼惜你的理由啊。我并不想索取，那也便不必莫须有的多虑和付出了。
姥姥的事在心头有遗憾但是那遗憾是美好的是想念，关于她们的事就放下吧，自有安排自有缘分。可能在明确知道父母子女都要成长的基础上还是要不过分要求和期待，希望你还能像个孩子一样告诉他们是被需要的也是需要成长的，但我的内心不应奢求他们再如何了，只要父母健健康康，我们永远在一起就好了，把自己的日子过好，简简单单开开心心，做减法！剪掉三个情绪耶！
今天看了电影《我不是药神》看了《春风沉醉的晚上》。
过去快一年，时间真的是最好的解药。
2019年1月10日下午7:29
人家运动员必须训练，发烧什么的都不算事，我也要坚强才行。
在姚门做的事因为甘愿，从来都是第一顺位，也从来没有觉得累觉得苦。这是第一次感受到绝望。高烧不退，改课题论文。撸着鼻涕和眼泪坚持改到夜里两点，一点点对着记下的老姚的意见，一点点改。太难了，但幸亏我是那种哭着都没停下来的人。
然后看到运动员发烧依旧坚持的经历，便由此找到共鸣让自己坚持。
2019年1月23日下午11:56
①有学术性 懂事不是一件好事 自己的成长史？亲情爱情友情积累
②采访别人的故事
③写自己出国旅游的救赎 你只有双脚离地才能认识自己
④记一次社会调研？
⑤试试把小说写成纪实性的？
⑥微小的坚持？
⑦实习的故事 要小众 监狱精神病院
⑧吸毒的故事
⑨把他们关起来然后呢 监狱的故事
⑩未成年人这一块？校园欺凌？儿童福利一角 星雨的故事？
被社会边缘化的人 文身群体 感觉难以共情 写故事 真情实感的叙述
当时想参加镜相的一个写作比赛。深夜想素材。因为笔未落而无音讯。
2019年2月6日凌晨0:24
接受自己以前总是觉得自己可以到现在觉得我配吗我可以吗；接受自己以前总是看到家庭的幸福对我的好而知满足到现在看到不好羡慕别人为什么我没有；接受自己从勇敢到怯懦；接受自己的普通和不甘。可能以前是因为无知而无畏吧
要沉住气，等到那个阶段再解开答案吧，毕竟不是我一个人的努力就可以。
也许你懂也许你不懂但我都无须去猜测吧。时间会给我们答案的。现实好残酷。
对未来太多不好的设想了或者一下子又变得不能接受现状了。无非是去BJ或者去TJ，不知道什么时候能看到未来的雏形；好像不是怀疑自己在BJ跋涉的能力，而是对已知辛苦的畏惧，忽然之间面对现实就没有之前的勇气了一般，也是因为戴先生不在身边，在上海的时候好像还是信心满满的。
我不是一个很酷的人 碎的不彻底又没有一直完美。
自己也是一个很普通的人啊 一方面也是在享受最普通的温暖，一方面又在不甘心平凡，可什么又是伟大呢，最近可能有一些急功近利了。总是未雨绸缪胡乱思考。
2019年2月22日下午10:47
喜欢学习爱上不断更新的自己 其实一点点对英语越来越有感觉多奇妙啊，不要带着太强的目的心，就每天积累，听课学习好开心的。
2019年3月8日下午3:54
真好~ 2019年的38妇女节来ICC办事处和姑娘们吃烤肉，听她们讲在德国捡头发和在斯洛伐克认识新朋友和同事蹦迪到4点又9点起来上班的酷故事。不管是人畜无害还是终于成熟，都是多么璀璨的生命阿~
2019年3月11日下午3:18
需要多思量再说话，学会留给自己考虑的余地，不用想已过的事，在现阶段解决问题就好。感觉自己的脑子可以兼顾事情，但对于考试这种事还是会走神，out of control，那我还是专注一下，也不要对自己太苛刻。
2019年3月22日下午11:01
原来事情都会被解决，而无论我是不是真正意义的放下，那就不如放下。
对于自己经手的事总是有一种变态似的不敢怠慢。尽管知道地球没有谁都会依旧转动的道理，但是忍不住啊忍不住。后来发现，自己的这点执念对结果来说不过是庸人自扰，就渐渐学会放下了。
2019年4月8日上午8:30
有则改之无则加勉，要放下对他人的失望也放下对别人想法揣度的偏执和解释的欲望。
我常常问自己为什么问心无愧的人也常常为他人所累。
曾经秘密的陷在了一段无法逃脱的不舒服关系中，因为有期望才会痛苦，如果放下期望和揣度，就自在太多了。
2019年5月18日凌晨1:31
人生大概就是不断自我说服的过程。
2019年7月12日下午11:42
有一句话，在印度当地传颂很广：“我走在学校的路上，觉得树上的每一片树叶，路边的每一块石头，楼面的每一面墙，都在看着我，都在质问我。一想到，沉冤未雪，很难受，伤口从未愈合，正义从未来临。”
这世界，有平原，有高山，有湖泊，有荒漠，有冰川。地球的真正独特之处，不在于地球上拥有朋友圈晒海浪、晒太阳、晒度假、晒沙滩的旅游风景区。而是，地球，以它混沌的地貌，以它多元的文化，以它的慈悲，馈赠人类一种理想主义的精神气质。
看猥亵儿童文章写论文时摘录的句子，现在读来都心潮澎湃。
2019年8月20日
人人手持心中的圣旗，满面红光地走向罪恶。
你可以呼朋引类，为你生命中的玫瑰努力。但是拜托，不要抢夺他人手里的面包。更不要去伤害那个只是在向生活讨要面包的人。
一代人心急火燎地解决问题，然后给下一代留个更大的烂摊子。
香港的事情最近风生水起的，一个很喜欢的作家熊培云在他的理想国中发表的看法，又是击中内心。忍不住摘录，而且完全呼应了他之前写的《慈悲的玫瑰》。
2019年8月31日复盘
Date：画画√ 做陶艺 滑冰 配音 做羊毛毡√ 滑雪 游戏厅√ 逛街√ 旅行√ 抓娃娃√ 看电影√ 体验拳击 看音乐剧√ 看话剧 看展√ 单纯吃甜品√ 密室逃脱√ 蹦床√
我想做的事太多太多了。为了不自我折磨，一直都有说做就做的魄力。
日子笔记里有好多心路历程，如果不是在重于泰山的时候记录下来，大抵最终都会因为轻于鸿毛而被顺其自然的遗忘。
我并没有整理的很齐全。一些纯提点性的东西说来也意义不大。以上种种可能已经显得娇嗔了。
但是回看过去，除了客观中立的因为一些学习工作上的记录，人永远逃不过亲情、爱情、友情中对自我的不断思考。
越是经历磨砺，越会飞速求变持不变。
一些做成了一些没做成，但始终坚信读书能明心，走路能涤魂。
马上中秋了，我也终于结束了不断兼顾的日子，而事实证明，只做一件事未必是更容易的，还是要往更高的山上攀爬。
长
按
关
注
哪怕有一个字走进你的心坎
都是我们的共鸣
绿色海绵Time
微信号 : uniqueld0110
新浪微博：@GGGreenSponge