我为“爱自己”这个骗局花过多少钱?

你一定听到过类似的销售说辞——“女人就该用点好东西”“女人一定要对自己好一点”。
多少女人在买东西的时候,是因为这句话买的单。
我有个女性朋友为了爱自己买包、买鞋、买口红……月底收到了高达7.8万元的信用卡还款账单,焦虑懊恼到极近崩溃。
本来觉得花钱是对自己好的行为,结果只有消费的瞬间很快乐。不停的买买买,给自己造成了很大的压力和烦恼,会因为负债累累的账单焦虑,或对自己的剁手行为感到自责。反而让自己过得不舒服了。
不是说花钱爱自己吗,为什么反而变得不踏实,更焦虑了呢?
因为,你可能陷进了心理的套路。

经济学家史清琪女士提出了“她经济”的概念。指越来越多的商家开始从女性的视角来确定自己的消费群,研制并开发新产品。英国《经济学家》杂志用“她经济”来描绘全球女性对经济发展的贡献。

新时代,“她经济”初露峥嵘,更深层的满足消费者需要,特别是女性消费者。针对不同的目标群,提供更加个性化、人性化的商品和服务。

可是,隐藏在这些服务背后的套路,女性消费者们都不知不觉地接受了。

让我们细细品一下那刻的心理变化过程:

你本来不需要这个商品,当销售向你说出类似“对自己好一点”的话时,已经不在销售商品了,他在创造一个心理消费需求。一旦给商品上了价值,你就很难拒绝这些美好又抽象的概念(对自己好的念头)。

首先,他们假设了一个前提——你对自己不够好。

其次,又给你提供了解决方案——花钱才能证明你对自己好。

好像“对自己好”是有标准的,只有做到了,才能让别人知道,你是一个懂得对自己好的女人。你认同了别人的逻辑,只要你花点钱,美好又抽象的概念就可以变成真。

接下来,你所有的选择都在他们创造的“我不爱自己”的前提下进行:

你接收到暗示——我对自己不够好;

你认同暗示——我应该对自己好一点;

你开始选择:买或不买?

①不买吧,你的拒绝反而锚定了“果然对自己不够好”的暗示,即使不买,也被暗示成功,还让你有一种丧失感,失去了一次变换为真的机会。

②买吧,你更需要购买“对自己好”的感受。但可怕的是,一旦你接受建议,就等于你接受暗示。只要你花钱,就是在对自己做弥补,且买越多,暗示就越重。你甚至会更迷茫——我到底对自己多么不好,需要花这么多钱来抵消?

总之,你无论怎么选,都要先承认这个前提——我对自己不够好,很像是孙悟空翻不出如来佛的五指山一般。甚至越剁手越焦虑,越焦虑越剁手……钱花了,把暗示变成了现实,但却不那么美好。

可是,这并不是你的问题。

真实的你,未必如此。

你可能对自己本来就挺好的,能接纳自己,也没什么对自己不好。而那一刻,只是认同了他们的暗示罢了。

以后女人们在消费的时候,要学会反催眠自己,明确心中的信念——“我本来就挺爱自己的,和有没有这个商品无关,买或不买,我都对自己挺好。”

有人会问了,如果我打心眼儿里也觉得不那么爱自己,是不是更容易接受这样的暗示?那又该怎么办?

在回答这个问题之前,我想先说个更有意思的——为啥这类的说辞只对女人有效?

你应该从来没听哪个销售一本正经地对着一男的讲:“先生,男人要对自己好一点,要爱自己哦,买它。”

就算对男人说,也未必成交。可对女人说,就能成交,为什么?

千百年来,女人的钱好赚已经是尽人皆知的事情,女人自己也知道。那为什么女人就是要被套路呢,肯定是潜意识故意的。

那是什么动力推动了这种故意呢?

敌意。
放眼这个时代,四处弥散着“女性柔弱好欺”的尘烟。
影视作品中有大量这样的题材——《渴望》里的刘慧芳,《金婚》里的文丽,《步步惊心》的若曦,《樱桃》里的苦情母亲樱桃……几乎都讲述了善良女主的悲情励志人生。她们被各种时代的特殊事件打压,啥坏事、倒霉事都掉她头上了。被各种奇葩女配角欺凌,遭受算计背叛、就连亲生父母、兄弟姐妹也要来“兴风作浪”一把。纵然天灾人祸,柔弱的女主们也总是忍辱负重、坚韧乐观地活着,且不负天下。

现实生活中的女人们,能快速的共情影视作品中处境最惨的女主角色,她们认同这种文化色彩。也希望自己能活成影片中真善美的女人样。

那些标准,有好的一面,影响着家庭社会和谐。但另一面却被大家忽视了,宣扬“真善美”的同时,也禁锢和压抑了“真善美”背后的人性中本存的“假丑恶”。

我们常听到鼓励男人发展事业的声音,所以他们的敌意和攻击,十分合理地被允许,并得以升华释放。

然而,一个生活在现实社会里的女人的敌意,该怎么表达呢?

无论出于文化,还是出于道德,一个女人的敌意和攻击将被自我压抑。她们更渴望完成大家的期待,做一个好女儿,好妻子,好媳妇,好母亲,却把所有的糟糕留给了自己。

敌意,是每个人都有的冲动,但是未必人们能意识到它,因为潜意识提前工作,将其压抑了。

因为敌意充满了危险,所以人们迫切希望摆脱这一情感,便启动心理防御机制,将个体的敌意冲动投射到外部世界中去。

比如,一个妻子从来没有意识到她对丈夫的敌意冲动,甚至主观上认为自己非常爱自己的丈夫,而把敌意投射出去,她反而会认为自己的丈夫有要伤害她的冲动,是会伤害她的凶残之人。

再比如,一个母亲通过压抑自身对养育孩子时产生的敌意,否认自身存在的任何敌意,再将自己受压抑的敌意投射给猫,同时也否认了孩子身上会存在任何敌意。从此看见猫就感到极其恐惧和焦虑,但却认为自己有着幸福家庭的错觉,像极了一只感到恐惧的鸵鸟把头藏在沙堆里欺骗自己的样子。

又或者,像电影里所演,女主真善美,让别人假丑恶。

虽然好像人们意识不到自己的敌意了,但弗洛伊德发现,受到压抑的冲动不仅仍在发挥作用,而且在更深的意识层面上,个人甚至知道它的存在。

也就是说,我们根本无法欺骗自己。

现实不如电影里坏的都是别人,当我们真实面对自己也有坏的一面时,压抑它就会导致焦虑。当孩子睡去,和老公相对无言之时,那隐隐约约的不安,莫名的焦虑,可能就是压抑敌意所造成的后果。纵然消费能缓解,可你自己也知道那只是暂时的缓解。

打开各种app,网红妈妈、人鱼马甲线、礼服鲜花……看起来她们努力地让自己符合大众口味,但反而用自己的焦虑打造出一片花园,一片合理且能隐藏着表达敌意冲动的花园。

这个花园的名字叫“爱自己”。

现在来回答那个问题——如果我打心眼儿里也觉得不那么爱自己,是不是更容易接受这样的暗示?那又该怎么办?

女人愿意相信不爱自己而因此消费,有可能是被套路,有可能是愿意被套路。

她们根本不处于弱的境地,根本不是“柔弱好欺”,是给这个社会面子,把善意的那一面留给了大家,满足社会对女性真善美的完美期待,同时给自己敌意出路,隐藏释放攻击。

让女人们舒舒服服地释放敌意,是商机。

这么说来,也不知是马云赚了女人们的钱,还是女人们故意让马云富了起来。

我不想主导什么消费观和价值观,因为那是你的人生。
我是想说,在你怀疑是否爱自己而消费时,能想到那不一定是你真实的感受,可能是别人希望你呈现的样子。即便我们都被套路,也别因此折磨自己。

市场发展了,作为新时代的女人,也要发展。无论你买的是商品还是服务,明确的了解自己消费的心理需求,能有效地减少内心冲突。

而让自己过得轻松,舒服,从容,是新一代女性能为自己做的事情。

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