不会安慰别人？那是因为你都搞不明白自己的情绪

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有一位柠友留言说：

她的朋友经常会因为一些鸡毛蒜皮的小事生气，然后来跟她吐槽，在她看来，为这些小事生气的朋友太幼稚了，不明白这有什么值得生气的？

所以她一听到朋友要吐槽，心里就烦。

但她也知道，对方在吐槽的时候，其实只是想要有个人倾听，能感觉到有人站在她那边，理解她就好，根本不需要真的给什么建议。

所以她每次就按捺住自己的不耐烦，听她讲，然后附和她的情绪。

但有几次，朋友却对她说：

你其实并不明白我的心情。

于是这位柠友问我：

我已经努力去理解她了，但她还是觉得我不懂她，我自己也很心累。

遇到朋友抱怨的情况，我是应该先去帮助她、理解她，重视她的情绪问题，还是先听从自己内心的真实感受呢？

我对她说：

你自己的感受更重要。

然后这位柠友回复我：

我明白了，但如果我实话告诉她我内心的真实想法，她肯定会不开心的，也许还会告诉我，听了我的话她很伤心。

我问她：

如果你的朋友不开心了、伤心了，这时候你的感受是什么呢？

柠友想了一会，和我说：

虽然我还会安慰她，但我可能会觉得她有些自私，只顾发泄自己的情绪，感觉她像个小孩子，不太成熟。

我又问她：

那你在难过伤心时，会觉得自己不成熟，像个小孩子吗？

过了好一会，她才回我：

我懂了，我确实是没有站在她的角度去理解她。

关于如何去理解他人的处境，其实这位柠友是能够做到一点的，因为她在一开始就说了：

她知道朋友吐槽就是想找个人听她讲话，所以她之前，即使内心感到烦，但还是会耐心去听对方的吐槽。

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但是为什么她的理解没有效果呢？

问题就在于，这个柠友可能连自己的感受都不理解，所以她也只是片面地去理解对方的情绪，然后给对方一些自己能给的安慰。

但站在对方的角度，她是能感受到自己的情绪并没有被对方完全理解接受的，也能从对方的言辞和行为中隐隐感觉到对方还有点嫌弃自己，觉得自己在小题大做，这样的情况下，对方自然不会觉得这位柠友的倾听陪伴是有效的。

我们对情绪的理解是非常贫乏的，比如现在我问你，你生气时的感受是什么？可能你只能说出：我有一股力量想发泄出来。

但是在你生气的背后，可能是在意别人对你的不认可，可能是希望别人能够正视尊重你的需求，而且你不会觉得自己有这样的情绪，是像小孩子一样无理取闹的，你觉得是自己的正当需求被忽视了，所以才会有这样的情绪表现。

你没有好好认识自己的情绪，每次情绪上来时，也只是简单地转移、发泄或者压抑，等平静下来也不去分析思考自己的想法，所以看到别人的情绪时，你只会想当然地去思考别人可能在想什么，然后以此为基础给出相应的反应。

比如你内心觉得对方在发泄情绪，就像个小孩子，然后你认为对方需要的是哄，但这样的哄反而会让对方觉得你很敷衍，继而变得更加生气了。

这就像别人问你某本书的内容，如果你自己没看过，或者只是一知半解，那么你是没办法好好跟对方介绍的，但是如果这本书你详细解读过，那么你的想法和你的反馈才能让别人真正获益。

所以在帮助别人纾解情绪之前，你需要先学会处理自己的情绪，你只有先全面、充分地理解自己的感受，才能在以己推人时，更好地理解体会别人的情绪，与他人共情。