理工男与文艺女在重度雾霾中

曾经以为理工男与文艺女是互补型，天作之合。你看，一个踏实靠谱，一个唯美浪漫，能把日子过成“诗”。以后有了孩子，一个辅导数理化，一个辅导语文英语。孩子遗传了来自理工爸爸强大的逻辑性思维和来自文艺妈妈的语言天赋，绝对是浑身上下360°无死角的天才宝宝啊！

但是，对！但是。你们知道这里一定会有“但是”。理想有多美，打脸就有多狠！还没有孩子时就发现了严重问题。现代汉语在不同的思维方式里呈现不同的含义，出现沟通障碍。如坠重度雾霾中，相逢不相识，面对面也只见个粗略轮廓，面目不清，性别不明。

理工男和文艺女有本事把日子过成“死疙瘩”！一个接一个层层叠层层的“死疙瘩”，剪不断理还乱，一团麻。

比如，文艺女外出办事，完事后发现好像迷路了，有点懵。这时理工男的电话打进来了：“在哪儿呢？要不要我来接你？”哟，怎么这么及时呢！紫霞仙子说过：“我的意中人是个盖世英雄，有一天会踩着七彩祥云来接我。”现在，我的盖世英雄快来啦！

等了也不久，也就喝完了一杯咖啡和一杯奶茶的时间，理工男的电话又打进来了：“你那儿是单行线，车进不来，你往南走250米出巷口往右拐200米就能看到我了。”天哪！我要是知道南边是哪边，还要你干吗！我又不是GPS，能用志玲姐姐甜腻的声音说：先往南走，进入辅道再右转200米，到达目的地。

在理工男温柔——厌烦——嘶吼的遥控导航下，我带着一肚子气上了车。理工男拍打着方向盘喊：“你跑哪儿去了？我等了你半小时，不能违停，我只好绕了三圈。”“我不知道。就知道我经过了一家门口挂着彩灯的商场、一家贴着韩寒新书海报的书店、两家日韩服装店、一家烤鳗鱼特色的日料店、还有转角咖啡店和一家今天开业酬宾买一送一的奶茶店。我买了奶茶你要不要喝？”

再比如，我问理工男今晚想吃什么？人家大手一挥，“随便！吃什么都行，天天吃面条都可以。”你瞧人家多好伺候，一点儿不挑食。那就做面条吧！面条上桌，理工男欣然落座，拿筷子挑了几下，眉头紧锁。“你这面条没有先过水？肉丝没有先用酱炒一下？没有煮汤而是倒的开水？你为什么不走正常流程？”最后一句极度愤慨，恍惚间我好像在公司被大Boss点名批评。

你不是吃什么都行的嘛！我怎么知道你要吃的面条还要走流程？必须开水先煮过，清水冲洗，再入汤锅和配菜一起煮，最后摆上和酱一起炒过的肉丝？你说随便，我就自由发挥了下。有要求先前不说，哎哟，被你气得胃疼，不吃了，上沙发躺着读唐诗平息一下。

这些只是开胃小菜，有了孩子才是重头戏。孩子小的时候经常起夜，孩子通常都是在梦呓中喊着“爸爸爸爸”。我跟他说：孩子跟爸爸亲，开始理工男还喜滋滋的，孩子一喊就飞奔过去。后来义愤填膺的呵斥：“你们文科生太阴了！孩子喊了故意装睡。”“哎呀，我不是装睡，是真的起不来。我的灵魂醒了，可我的肉身没醒。”我辩解道。我阴？我能告诉你，在孩子牙牙学语的时候，我苦口婆心不厌其烦的教她喊：“爸爸”？我能告诉你我的手腕腱鞘炎好了之后在心理作用下又疼了半个月？

孩子上学了，各门功课实行承包责任制。数学理所当然的承包给了理工爸爸，文艺妈妈承包了余下的包括语文英文舞蹈器乐等所有和文艺搭边的。每次单元测验实行第一责任人问责制。

理工男拍着胸脯说数学包在他身上。于是每次测验后，我听着理工爸爸从浅入深由表及里逻辑严密的解题过程，看着娃娃一脸晕菜的表情，不敢插嘴。我一插嘴，我敢赌两包辣条，他一定会顺水推舟撂担子，说：“你来！”我来不了，理科您是专业的。

理工爸爸从轻声慢语到耐心耗尽再到忿然咆哮：“这题还不会啊？几分钟的事我讲了一小时还不懂啊！”最后颓然跌坐凳子上，愤恨的说：“理解能力太差了！语文没学好。”好嘛！我一个字没说，又背锅了！娃娃，你能不能争气一点，不要在做计算题的时候天马行空任意写，不要在看图写话的时候加上：“草地上有3个小朋友+2只蝴蝶+1个土坑”啊！你是打算用这土坑把你的理工爹和文艺妈活埋了吗！

“双11”了，我乐呵呵的打开电脑，说给娃娃网购些衣服零食吧！理工男侧目而视，表示严重怀疑：“你能算得清折上折，抵用券，满减活动？知道怎么拼单能利益最大化吗？”那神情，就差没直说数学不好的我，不配过“双11”了。赶紧谄媚几句，让位。然后理工男就发挥专业优势，Shopping到凌晨，而我在他不时敲击键盘的声音伴奏下，安然进入梦乡。

理工男与文艺女戏剧性的组合，必然带来戏剧冲突的生活。彼此在重度雾霾中相互摸索，终会有互相认识、喜极而泣、老泪纵横的一天。