只是有点难过而已
“人间不会有单纯的快乐，快乐总夹杂着烦恼和忧虑，人间也没有永远。”
已经好久好久没更新了，不知道什么时候开始，生活被各种琐碎的忙碌填满，仅有的一些时间都用来放空和休息。
有好几次由于在地铁上发呆坐过了站，无比淡定也丝毫不懊恼的再坐回去。
貌似天生就有保持表面淡定的能力，当年高考时，也有不少人说我特别淡定，其实内心各种慌乱缠结在一起。
不多久又是一年高考了，多遥远甚至是模糊的词汇啊。
直到今天我都在想的一个问题是，那时的他们是如何看待我的，一个缩在角落努力将自己掩埋起来的人。
恰当的距离，很少的言语，疏离、冷淡，独自一人跋涉。
前几天看一篇心理学文章，说某些行为表现可能是人格衍生出来的“自我保护机制”，可能吧。
F老师曾用“关心”来概括他人对我的看法。现在回想起来，此前所有阶段的生活，都受到过大大小小的恩惠。
昨天我还和堂姐提到，我们曾经的生活满是粗粝，全凭自己摸索着野蛮生长，竟然还能保持细腻和善良。
大概是一路走来，都被施以恩惠，那些霸蛮、嫉妒、自私的部分逐渐萎缩。
心中时时存着感恩，却常常因为羞赧不知道如何表示，甚至有时表现笨拙。只好时不时在心里默念：愿那些曾给予我温暖善良的人，一生平安顺遂。
有很长一段时间“报复性熬夜”，似乎不睡就能把一天无限期延长，也只有这段自我催眠式延长的时间才真正属于自己。
没有任何消息必须回复，没有任何事情必须完成，没有任何不想听到的嘈杂声响，你拥有完全的自己。
问及身边的一些人，不少都有这样的习惯。我们是如何慢慢被侵占时间和空间的呢？
也因此越来越没有情绪波动，不过有时走在路上，脑海里会不断重复出现无比愤怒的声音：我讨厌这个世界的绝大部分！
我不理解的事情太多了。
我不理解那些毫无理由的追捧，之前一度爆火的“流浪大师”，看得我怀疑人生，太荒诞了，太荒诞了。
我也不理解那些集体式的狂欢，那些无数次反转的社会事件，那些最值得讨论的议题总是不了了之……
时常觉得自己明明活在一个信息随手可得的时代，真相为什么却越来越远呢？
这些愤怒都是短暂的，生活不容许你有太多情绪。以前觉得诗与远方，踮踮脚不就能够着么，现在听到一些矫情的句子，觉得特别天真。
总以为自己走得足够远，足够快，那些困扰自己的事情就追不上。
实际上，所有试图以逃走的方式来应付生活的，终究都会失败。地理空间跑得再远，也逃不出内心的方寸之地。
人真的会越活越现实，既悲哀又真实。
堂姐时不时发一些家乡变化的图片给我，田地又开始大规模动作，熟悉的地域全被铲平，开始走向规模化经营。
也许是一个好的方向，但情感上却无法接受，看到图片的时候鼻头泛酸，特别难过。废弃的老屋前长了好多年的柳树，也被砍伐。
春节时一遍遍向外婆确认，所有田地被铲平规整以后，是不是就没有属于我们的耕种的土地了。
得到肯定答复后，面对我的惋惜，外婆觉得这种变化更好，奶奶貌似也很开心地憧憬着。
我觉得难过，其实根本原因是，我和家乡是靠记忆联系起来的，一旦原本记忆中的事物被更改面貌，被摧毁，那么仅有的连接都被切断了。
我希望家乡变得越来越好，希望父辈都能享受到城镇所拥有的便利生活，希望孩子们能得到更好的教育。
但同时又暗暗期待一切维持记忆中的原貌，这本身就是矛盾的。
念旧的情感一直在，就连家里用了好多年的灶台重新搭建，我都觉得那种摧毁很残酷。
母亲卖掉那台旧的黑白电视机，也被我们责怪许久。
以为让记忆中所有的东西都维持原貌，就可以暗示自己什么都没有改变，一切如初，本来就很傻。
所有的变化，早就肉眼可见的进行，与熟悉的伙伴渐行渐远，兄弟姐妹各自成家，上了年纪的老人渐次离去……
最终都会像接受自己年龄增长的事实一样，坦然接受所有的变化，只是有点难过而已。
到了喜欢的季节，偶尔吹来的一阵风，就会心情愉悦。
有次想了想为什么我就喜欢夏天呢（对，总是喜欢想些有的没的），一部分原因是觉得夏天热烈、生命力旺盛、蓬勃，大部分原因还是所有美好的记忆，都发生在夏天。
无论是炎热的天气，还是蛙叫蝉鸣，都能让我在任何时候穿越到在家乡度过的，无数个无所事事的夏天。
晴天的晚霞，雨后的彩虹，夜晚的繁星，飞舞的萤火虫。还有电风扇呼呼声中的午觉，醒来甜丝丝的西瓜。
太美好了，躺在竹席上度过一个个夜晚，头顶就是繁星，偶尔还有流星划过，经过的飞机也闪耀着缤纷的色彩。
心中没曾想过未来，也没有焦虑，没有烦恼，身边没有人争吵、撕扯、责骂，只有彻底地放松。笑也笑得放纵，闹也闹得欢腾。
这部分的回忆时常能够抚慰我，乃至对大部分人都厌恨的炎热夏季生发出喜爱。
大概是从小就生活在真实的土地上，唯有那些粗陋的、不加修饰的土地、山峦才能带给我真正的安慰。
以前在城市晃荡时，总是往村庄、郊区钻，既亲切又疼痛。
昨天甚至和堂姐憧憬回家承包土地，做个体面的农民。建个大院子，搭个葡萄架，一日三餐，关心粮食蔬菜。
至少，和土地打交道比和人相处单纯得多。
好久不见，祝大家平安