嘴上说说，心里想想【随笔日常-2】
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小刺 每日说
对于放弃
我也就嘴上说说，心里想想
By:洛小刺微博
我喜欢用'表里不一’形容自己
当然指的不是做人会这一套，那一套
而是我心里想的总跟行动不一样
从小感觉骨子里总有一股劲
一股固执，掘强，死命扛到底的劲
越是各种因素阻挡我
我越是要面对扛过去
即使无数次的在内心，在嘴里说着放弃
可我还是不愿在行动上放弃一秒
上周某天发推送我晚了几分钟
当时有事，本来十点是没办法抽出时间发的
于是周围人说：没事，你提前几分钟，这有什么的呀，你发了吧
我听了就不
就等着十点到了发送完再处理事
结果21：58时我打开了页面点击选择的时候
页面在关键时刻掉了链子
无论怎么点，怎么重新加载，怎么刷新
每次打开页面就是不出现发送按钮
当时有人说：
先处理事吧，半个小时就好了，你回去再弄，不然等会你这边要耽误了。
我不理会，满脑子想各种办法方式研究怎么发出去
耽误了几分钟，最后还是手机开了热点用随时携带的平板终于发了出去
事后被他们说:
你怎么这么固执啊，这有什么，早点晚点到粉丝手机上也有延迟呀，你何必较劲，差点你就耽误错过你自己的事。
后来处理完事后我在路上走
心里想：
是啊，是没什么，可是我既然跟大家说了十点，我就不想迟到也不想提前，我没有告诉过大家我可能不准时，所以我不能原谅自己随意敷衍对别人的承诺。我相信很多时候细节会决定和改变很多东西。
每天十点发消息都偶尔几天会出现状况
比如十点的时候网特别差发送等待时间很长
比如十点还没开完比赛的会，在地下实验室没网，跟队友说一声跑到楼上发
比如因为没吃晚餐，正好十点出去吃夜宵，差点忘了（因此我还在手里定了闹钟提示）
比如十点在回来的地铁或车上，挤来挤去手机都从包里拿不出来
比如十点出去夜乐，唱歌或溜达（依旧闹钟提醒）
各种预测不到的因素都在阻挡我做这样一个很简单很平常很普通但只是需要每天做的事。
很多人觉得差几分钟没事
晚一点出门，踩着点到达
晚一点准备，到了临场发挥
晚一点制作，反正时间能拖
很多人也觉得承诺没实现也无所谓
反正你不提，我不说，就当作没有发生
我们以别人的理解来原谅自己的过失
我们以自己的放纵来获取别人的善意
去年有段时间
我压力特别大，大到时时刻刻都准备想退学
我讨厌看到那些以后对我没用的课本，我厌倦考前洗脑式行尸走肉的复习
我一当时边在做实习项目，一边做着学校的活动，又一边做比赛，然后又有一堆考试袭来，每次在图书馆写完题抬起头向外时，我就好想放下手下的一切，不管不顾的追求自由。
我是那种做项目要提前了解很多额外知识，不能随便就开始着手，准备期对我来说很长，学校的活动我又想亲力亲为，怕别人做的不满意不合格，考试我又不是那种投机取巧的人，不会主动找人助攻，也不会拿手机查，宁愿挂科也不愿意抄袭。
自我较真的压力大
我觉得以自己这几年的经验和经历，有能力，不要学历也可以立足社会的地步
所以想过破罐子破摔的不复习了，反正考不好挂了也毕不了业，考好了，以后也不靠这个吃饭，不做活动了，反正不缺我一个，不做项目了，不准备也能做出来。各种放弃的想法在我脑海弹幕式跑过。
可是呢，最终也就是想想
哪怕会堕落的趴桌子上发呆，但还是告诉自己不要懒惰
哪怕在去回公司的地铁上身体不适，告诉自己等会吃好的夜宵奖励自己
哪怕被比赛和活动的各种事情弄的烦躁，但还是告诉自己坚持下来过去就好
永远没有办法随随便告诉自己放下
永远学不会逃避转移和放任发展
就是要死命扛过去
看看老天能把我折腾到什么样
看看我能抵抗命运的注定能多久
我当时心烦就在草稿纸上写：
即使我退学，我也要没有任何拖泥带水的纪录退，我不要挂科，不要这个没完成，那个没做，我要漂漂亮亮在一切看起来很好没什么可挑剔的退，所以当时我坚持所有科目都过了。其他的事情同理，一开始选择了，我就要做完，任何时候放弃都是逃兵。
我一再让自己坚持。哪怕每天不开心
一再让自己面对，哪怕每天觉得煎熬
当然中途项目顺利圆满时很开心，与此同时我得到了更多能力和知识的积累，比赛和活动也在锻炼自己丰富经验，至于学习更不用说，我高考不能白参加，大学不能白上。
现在回过头一切都可以轻描淡的叙述
当时经历的煎熬焦虑我已经怎么也表达不好
在我日常生活里我也这样
考驾照的时候，很多次想放弃，都想不要驾照了，又浪费我时间，又训练次数少，还考试时间难安排。但还是抱怨着出了家门去驾校
去找一家店吃饭，走了很多路还是找不到，天气不好，风大，穿的少也仍然不愿放弃要坚持寻找。就是一定要找到，都花了这么长时间，凭什么放弃
去买一本书，书店没有，网购没过啊，就托人买，一秒不解决就下一秒一直琢磨这事直到解决
突然网不好，制作的视频传不上去，用钱花流量也要传，等不住网好的下一秒
邮件发送卡了，电脑运行不了，哪怕出门找个网吧也要发送出去，即使对方没有限定时间，晚点也没事
常常被自己的固执生气
但越是不顺利越是要对着天干
越是不甘心就越不将就
有人说这是强迫症
我觉得是种自我习惯
老实说，我的内心最想的事是混吃等死，每天吃大餐睡大觉，过养老的生活，用一种动物形容，我想做一只猫，每天懒懒的在阳光下睡觉。什么都不考虑，什么都不想，每天得过且过，当一天和尚撞一天钟
有时候也想着实在不行找个爱自己的人嫁了，在家当家庭主妇也挺好，如果对方能愿意养我的理想就更好了，反正我是那种不坐班也能赚点钱的人。每天养养花，学做甜点，看书阅读，听歌晒太阳多好。
想的悠闲完美
但回到现实
如果有人真的给我这样的机会
我可能反而还是会拒绝吧
我还是想真实的活着
即使会痛，会疼，会煎熬会焦虑，会迷茫会不知所措，会害怕，会畏惧，会担心
可是那又怎样
因为还会有惊喜，会开心，会兴奋，会激动，会刺激，会爽，会冲动，会任性
人生不就是因为痛并快乐着，所以才有未知的精彩嘛。
我不要安稳和安全剥夺我享受这些感受
就像高考，它是残酷的经历，但也是宝贵的机会，我们一路会有不知道怎么进步的难过，也会有眼看着终点到了，自己却发现努力不够没有力气冲刺。可我们终究会度过，甚至会去怀念和想念那些时光。
大冰说
请相信，这个世界上真的有人在过着你想要的生活。
也请明白，那些人大都曾隐忍过你尚未经历的挫折。
别看我写文挺正，但我私下有个癖好是收集毒鸡汤，特别喜欢那些反鸡汤的话语
反而我很少几乎不看励志，但我猜我写的文有一部分人肯定觉得鸡汤吧，即使我不喜欢这样被定义。
因为是我所感受的真实的心里话。但是觉得自己写的要对你们有那么一点儿用，能让你们减少那么一点儿迷茫和焦虑我就觉得挺值的。真的。
眼前这条路真的很难
但我相信坚持下去再回头一定会对自己刮目相看
所以希望你们也是跟我一样'表里不一’
心里千万遍放弃
但行动上千万次坚持
谢谢你的阅读
明晚十点再见
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