那些你怎么也看不惯的人，正是你需要度过的难题
聊天的时候，大家喜欢聊些什么呢？
不管到哪里，在什么时候，只要是有人的地方，只要人群聚集，大家就乐于谈天。但凡一开聊，经常听到大家喜欢议论某个人。而所议论的内容，又大多数并不是什么好话，往往是大家对某个人的负面评价。
我屡次观察这样的场合，发现每试不爽——几乎说别人的闲话已经成为人们在群体中的共性了，虽然少数人乐于闷不吭声，并不参与大多数人的热议，但这样的人毕竟是少数。
这当中有多处值得分析的点。
人们聚在一起，不太能够消受得了彼此的安静，长时间的安静对大家来说似乎是尴尬的、难以忍受的。于是大家乐于谈天，但谈些什么呢？
闲来无事，当然只好说说别人了。于是共同议论某个人往往成为聚会中谈天的主题，而参与谈天的人，乐于营造出一种“同仇敌忾”的氛围，似乎我们一起说起某个人的不对和不好，能激活彼此关系里的互相认同。
于是，你说一句，我说一句，大家同声附和着，在谈论别人的短处时，也让自己的谈话欲得到了渲泄，有了共同的“仇敌”，大家找到了彼此交往的共性，于是其乐融融。
当然，也许那个被大家所议论的人，确实有着某一个较为显著的为人特质和倾向性。而最起先发起议论话题的人，不太能够接受他这种较为显著的特质。也就是说，某个人的显著特质引发了此人的不适。
莫名讨伐别人是不可能的，心里的不适也只有通过口头渲泄才能驱散一样，于是，在自己的场合说别人，又让别人在另外的场合说自己，人群集会的热闹和琐碎也就这样一直演下去了。
我们不过总是“看不惯别人”
其实，这里还有另一个深层的心理原因：出于自我感的关系，几乎是每一个人都会在生命中遇见一些自己看不惯的人。
一旦人有了这种看不惯别人的心理，自己心里总是不怎么舒服的。怎么消解呢？聊天说别人坏话算是通常人乐于使用的一种，还有些人会给人家穿小鞋、告小状，甚至设计陷害别人。
这些是应对外人的法子，如果是家里人呢？
比如夫妻之间彼此怎么都看不惯，怎么办？
于是争吵、斗嘴、冷战，各站自我阵营，由本来的夫妻亲情，混成了窝里斗，怎么都看不到对方的付出，也不想去与对方探讨如何缓解关系中的痛苦——许多老一辈的夫妻就这样与配偶争斗了一辈子，直到临终才放下仇恨，终于想起对方怎么说也陪了自己这一生，但死亡来临，悔之晚矣。
这世上，只有少数的人能够意识到，看不惯别人，不是别人的问题，其实是自己的问题，他们肯在自己身上下功夫调整自己内心狭窄的眼光，终于能够凭借一己之力，把自己心里的不舒服很好地化掉。于是人格升华，关系好转，对待他人十分宽容，对待自己也十分宽容。
这样的人，就会在说别人小话的群体里，变得较为沉默。或者，他总有办法将话题转移，到另一个不攻击他人的主题上。
看不惯别人是出于什么心理
有人将看不惯别人归结为：那是因为人性中最丑陋的一部分在作怪。
也有人会认为，什么心，照出什么样的世界，看不惯别人的人，只是给自己增添了心里的眼中钉。
从心理学现象来看，看不惯别人，其实是人内在凭借着自我认知而裁定的一种外在投射。
我经常观察正在对话中的两人。发现往往他们并不在真正对话和沟通，似乎两个人都依着自己的认知系统，说着自己想说的话，两个人都并没有真正在倾听对方，也没有理解到对方。当A提出一个问题或一个烦恼之时，B总是很快地按自己的方式给予回应，但这回应中，却大多含着对对方的不理解、不同理和不认同。
这样的谈话模式十分充分地表明了，人大多数不知自省，而更深而牢固地活在自我的世界之中。在这样的认知系统和概念下活着的人，看不惯别人显得十分正常。
因为没有人愿意抛下自我的立场去看见别人，了解别人，大家都乐于按照自己的三观来生活，按照自己的认知来行事，且多数人总不认为这有什么问题，除非那些受到大挫折、遇到重大打击的人，才会愿意停下来思考一下世界、他人和自己。
所以那每一个我们看不惯的人，都含着我们并不了解的他的人生奥秘：为什么他会做出一般人不理解的举动？为什么他那么爱出风头？为什么这个人说话总是强调只有他自己才是对的？
每个看来“讨厌”的人，都有他的人生及他独特的个人成长史。人的个性会发展得特别桀骜不驯，一定与他曾经经历的人生故事有关。
每个人戴着自我的面具在社会中与他人碰撞，有些人会慢慢发现自己的弊病，吃了一些亏，开始收敛自己，学会了更妥善地与他人相处，也有人学会了收藏锋芒，但也有人在与他人的碰撞中退缩了，变得小心翼翼，甚至产生了社交恐惧症。
每个人心里收藏着那么几个自己所讨厌的、看不惯的人，带着心里的疙瘩朝前走，慢慢地自我萎缩或自我圆满，终究，人生就是这样与他人遇见并在遇见中自我修炼的一场漫长旅程。
一个自我主义者的蜕变过程
“什么时候，你在人前不再只是陶醉于陈述自己乐于相信的逻辑、系统、理论时，你才是真正有了进步。”
看见朋友那天发的一条朋友圈，我知晓她开始懂得放下自我了。
我这位朋友，从前是一个十分扎眼的自我主义者。尤其在婚姻关系里，她一直强调丈夫的职责，认为丈夫应该怎样怎样对待她，如果没有做到就是很差劲，就不值得自己善待。
比如她做菜就做自己爱吃的菜，从来不问丈夫的喜好，给丈夫买衣服，也是自己认为好看就好看，对方的眼光就是“审美太差”。
她这样的个性，给自己培养了很多“看不惯的人”，包括她的父母双亲、她的丈夫，似乎世上没有一个人能合她的意，如她的愿。
可是当她开始学习了解人的心理，走上学习心理学的道路之后，几年时间，倒也发生了非常大的变化。
几年的心理咨商、导师督导的旅程下来，她深有感慨地说，我才晓得我的个性里含着那么多的泪水，我才晓得为什么我看什么都不顺眼，其实我被父母认同得太少，我自己认同自己也实在是太少了。
当人不那么容易看不惯别人的时候，意味着他的心真正柔软下来了，缴下防御盔甲后，僵硬的自我外壳松动了，人的心开始变得广大，即使是谈天也不再那么琐碎和负面，可以看到世界本来的美和别人的好处了。
友人经历了这样蜕变新生的全过程。
“
那天，我问她，“现在，你心里还有什么看不惯的人吗?”
她笑了，“恐怕还是有的。但应该更多的不是对某个人，而是某个特定的行为。比如，你有你的自由，但是你虐待我就不行，我不会允许这发生。”
“这是健康的需求呀。也是应当的。”
“那除了不妨害我以外，我一般也不特别讨厌别人了。”
”
婚姻总是这样：从看不惯，到想改造，最后修成正果
结过婚的人都会有体验，夫妻之间通常都会经历这样的过程：一开始是浪漫蜜月期，幻觉褪却之后，进入相处磨合期，而这个阶段是最容易彼此看不惯的。
因为这个时候，双方都开始敢于呈现真实的自我了。不再为了取悦对方而刻意隐藏自己的时候，许多个性中的缺陷会暴露出来。
如果是两个情商都非常高的人在互动，他们就能各自都找到让双方舒服的点，也会开始试图接受对方不那么完美和美好的劣势品质，依然让宽容和友善能够在关系里流动。
如果两个人都十分地顽固和自我主义、自我中心，这段婚姻恐怕就很难办。从看不惯对方，发展到想改造对方，然后一次一次沟通（吵架），一次一次互相攻击和互相否定，最终，时光如梭，突然他们发现，两个人都已人到中年，鬓边有了白发。
若是因缘深厚，也许他们会放下攻击彼此的剑，终于尝试着接纳对方，不再有改变对方的想法。也许，两个人还可以走到相濡以沫、互相陪伴的晚年。
“你总要给别人一点好处。”
从前，我一个在报社工作的一个同事如此谈她的婚姻。
“你不能总是一个人任性到一塌糊涂。总有适时给对方面子、让别人能被你感动到的时候，这样，你们就不至于走到要离婚的地步。”
其实，说起来，这人际关系中的懂得适时妥协，真是人性中最美的部分。
愿每一个人都能放过那个心中看不惯的人，亦愿每一个人都懂得珍惜所有的关系，并示范出美好的自己去感染身边所有的人。